Desarrollar una buena comunicación es importante en las relaciones, y eso es igual de cierto cuando se trata de sexo, por lo que saber describir lo que quieres en la cama es una habilidad tan valiosa.

Hablar de un nuevo encendido, o querer probar nuevas posiciones, puede aumentar la intimidad entre los dos—o incluso reavivar la chispa cuando usted y una pareja de larga data se han estancado en el dormitorio. Si acaban de empezar a verse, la novedad de su vínculo proporciona una gran oportunidad para comenzar un diálogo temprano, para que ambos se sientan libres de verbalizar lo que desean sexualmente de manera continua.

» El lugar en el que normalmente empiezo con los pacientes les ayuda a tener curiosidad sobre lo que les impidió pedir lo que querían en la cama en el pasado», dice Casey Tanner, LCPC, terapeuta especializada en terapia sexual y de relaciones y experta en juguetes LELO. «La gente a menudo viene con aprensión y ansiedad alrededor de pedirle algo a su pareja. Esto es especialmente cierto para las personas que fueron socializadas como mujeres, a las que se les enseñó que no podemos ocupar espacio de esa manera.»

A veces, el temor de que se lastimen el ego de su pareja los detiene, dice Tanner. «Otros tienen miedo de ser juzgados», continúa. A menudo, no saben cómo responder a la pregunta incluso cuando se les pregunta, » porque ni siquiera saben lo que quieren. Por lo tanto, es importante que la gente nombre su barrera de comunicación.»

No importa lo que te haya impedido hacer una petición sexual a tu pareja, definitivamente puedes aprender a hacerlo con orgullo.

Para pedir lo que quieres en la cama, empieza por reducir las apuestas.

«No tienes que estar cien por cien seguro de que te va a encantar algo para pedirlo», dice Tanner. «Algunas personas piensan:’ ¡Si lo pido, más me gusta!»Pero, ¿cómo sabemos que nos gusta si aún no lo hemos probado?»Está bien si quieres detenerte a mitad de camino si no estás interesado en algo nuevo, incluso si fue idea tuya.

Tanner sugiere enmarcarlo diciendo una versión de esto :»Hay algo que me encantaría probar contigo», porque » eso deja espacio para, ‘oye, estamos probando esto juntos. No estoy cometiendo a querer esto como parte de mi vida sexual para siempre, es algo que quiero intentar.»

Sepa cuándo preguntar en el momento y cuándo esperar.

«Para cosas como pequeños ajustes o cambiar ligeramente una técnica, preguntar en el momento es totalmente apropiado», dice Tanner. Comandos como «más duro», «lento» «más rápido», «un poco a la derecha», por ejemplo.

Cuando estás introduciendo algo completamente nuevo, como experimentar con juguetes sexuales o sexo anal, definitivamente quieres abordar la idea antes de estar en el calor del momento, tal vez durante la noche de citas. «Si se trata de algo que va a requerir una conversación matizada sobre el consentimiento (torcedura o BSDM, por ejemplo), esas son las solicitudes que desea plantear en un contexto no sexual.»

Si tienes miedo de herir sus sentimientos…

Asegúrese de comenzar desde un lugar de alabanza, dice Taylor Sparks, educadora sexual y fundadora del sitio de placer OrganicLoven. Durante una de esas conversaciones fuera del dormitorio, dice: «lo que me gusta hacer con mis parejas es decir algo como,’ ¿Sabes lo que realmente me gusta? Cuando haces esto, esto y esto. ¿Y sabes qué me gustaría aún más?»

Describe lo que quieres tan específicamente como puedas, dice Sparks (usa el ejemplo de pedirle a tu pareja que mueva la lengua hacia arriba y hacia abajo durante el sexo oral, en lugar de lado a lado). «Una vez que estás en la cama y están haciendo lo que normalmente hacen, ya has plantado la semilla de lo que quieres», dice. Así que cuando están ahí abajo, puedes decir: «¡este es un gran momento para los altibajos!»

Evite palabras como «siempre» y «nunca».»

«A veces, cuando buscamos obtener lo que queremos, lo confundimos con lo que no queremos, y el enfoque de nuestro socio puede ser:» ¡No lo estás haciendo bien!»Dice Sparks. En el espíritu de preguntar con entusiasmo agradecido, las sugerencias lúdicas son calientes. La crítica aguda no lo es. Tanner recomienda evitar frases como» siempre haces esto «o» nunca haces esto».»

Si estás nervioso, dilo.

Si estás ansioso por preguntar, no tienes que fingir que no lo estás. «Podrías decir:’ Soy nuevo en compartir lo que quiero durante el sexo, así que esto me provoca un poco de ansiedad'», sugiere Tanner. «Con solo compartir ese sentimiento con su pareja, también le están haciendo saber a su pareja: ‘esto es vulnerable para mí, y necesito que escuches esto.'»

Comparte tu «por qué».»

¿sabes por qué quieres probar? «La respuesta no tiene que ser compleja, puede ser que suene caliente, que tengas curiosidad o que te guste hacerlo cuando te masturbas», dice Tanner. «A menudo, nuestro recurso cuando alguien nos da retroalimentación es pensar que hemos estado haciendo algo mal. Compartir ese «por qué» ayuda a tu pareja a saber que esto no es crítica.»

Muéstralos con la mano.

Si hay una forma muy específica en la que te gustaría que tu pareja cambiara de estilo durante el sexo oral, y las palabras para describirlo te están fallando, prueba un enfoque no verbal. Tomando su mano, use su lengua sobre la piel sensible entre sus dedos pulgar e índice, mostrándoles el tipo de velocidad, presión y técnica que necesita para llevarlo sobre el borde.

Si te preguntan lo que te gusta en la cama y no sabes cómo responder…

Es posible que tenga algo de autoexploración que hacer, tal vez con la ayuda de un buen vibrador (¡divertido!). Pero si es porque estás dejando un espacio en blanco en la cara de una pregunta abierta, Sparks sugiere devolver la pregunta a tu pareja. «Pregúntales, ‘¿qué te gusta hacer con un compañero en la cama? Y eso te da un momento para pensarlo.»

A medida que expresan lo que les gusta, también puedes intervenir cuando algo te excita. «Ahora estás haciendo tu lista de ellos», continúa Sparks. Cuando nombran algo que no te intriga, prueba un «hmm.»»Eso no significa que estés de acuerdo o en desacuerdo. Solo significa que los has escuchado y lo reconoces.»

Devuelve el favor.

Después de compartir, Tanner recomienda que muestres curiosidad por el placer de tu pareja preguntando si hay algo que le gustaría probar (si no lo has aprendido ya de tu «¿qué te gusta en la cama?’ conversación).

No se tome un» no » personalmente.

La posible picadura del rechazo puede ser grande. «Creo que hay tanta vergüenza en torno a esta conversación», dice Tanner. «Es muy fácil saltar a,’ Soy malo, esta petición es mala, lo que quiero está mal.»Pero lo que realmente significa es que no es algo que esta persona quiera como parte de su vida sexual, no tiene nada que ver con quién eres.»

Y cuando recibimos un no, «tenemos que preguntarnos qué tan importante es para nosotros», agrega Tanner. «¿ Es esto una necesidad o un deseo?»

Considere cuándo es el momento de consultar a un terapeuta.

Si lo ha intentado todo y su pareja aún no ha incorporado sus comentarios, «en esa etapa, se ha convertido en un problema de comunicación», dice Tanner. Podría ser un malentendido, o podría haber algo que bloquee la voluntad de tu pareja de seguir adelante. «Podrías decir algo como,’ hemos tenido esta conversación un par de veces, y parece que tal vez hay una desconexión. ¿Puedes compartir lo que tal vez te está reteniendo?'»

Si les has pedido que dejen de hacer algo y no lo harán, dice Tanner, es un problema de consentimiento. Alternativamente, «si ha pedido algo nuevo, puede ser una discrepancia en el tipo de sexo que cada uno de ustedes desea», agrega. En cualquier caso, puede ser el momento de considerar visitar al terapeuta de pareja o al terapeuta sexual para facilitar esas conversaciones.

En última instancia, usted y su pareja comparten un objetivo: disfrutar de su experiencia sexual entre sí. «No se trata de un problema», dice Tanner. «Se trata de potencial.»

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