Es natural luchar para encontrar las palabras correctas para decir a un amigo o ser querido que está pasando por un momento difícil, ya sea una enfermedad grave, depresión, una ruptura desagradable, aborto espontáneo, pérdida o muerte. Usted sabe que necesitan apoyo y es posible que sienta la necesidad de ayudar ofreciendo diferentes perspectivas, aspectos positivos y consejos. Es posible que tengas historias similares para compartir y quieras compadecerte. O, dado que su viaje es doloroso de observar, puede confiar en ellos lo difícil que es para usted presenciar su sufrimiento.
Su propio dolor y su deseo de «arreglar» son comunes y bien intencionados, y todos hemos enfrentado situaciones en las que otros sufren y compartimos su sufrimiento. Amamos a nuestra familia y amigos, incluso a nuestros compañeros de trabajo, por lo que queremos expresar nuestra empatía y solidaridad con ellos. A veces, su dolor es nuestro dolor.
También es natural ofrecer clichés sin sentido (‘oh, estoy seguro de que estarás bien’), que no ayudan, ya que simplemente te hace sentir que tus emociones reales no son válidas, ya que la persona con la que estás hablando las ha apagado en una oración. O para ofrecer comparaciones para tratar de ofrecer un nivel de comprensión o dar ejemplos de otras personas que han pasado por momentos difíciles similares y están «bien» ahora. Una vez más, esto rara vez proporciona comodidad, pero nuevamente menosprecia sus miedos y preocupaciones y los hace sentir como si no pudieran hablar libremente.
Tenemos que tener cuidado con lo que le decimos a quién. Sí, el dolor que siente tu buen amigo te está afectando mucho. Pero, no deberías decirle eso. Eso solo aumentaría su dolor, y tu trabajo es consolarlo, y no cargarlo con tu dolor encima del suyo. Hay otros que podemos compartir el dolor muy real que experimentamos cuando vemos a nuestros seres queridos sufriendo.
Psicóloga clínica, Susan Silk sabe lo que es estar en el extremo receptor de comentarios inapropiados. Cuando fue hospitalizada después de un diagnóstico de cáncer de mama, una colega anunció que quería visitar a Susan después de su cirugía, y cuando Susan dijo que no tenía ganas de recibir visitas, la respuesta de su colega fue «Esto no se trata solo de ti.» (!!). «¿No lo es?»Susan se preguntó. «¿Mi cáncer de mama no se trata de mí? ¿Se trata de ti?»
Después de la descorazonadora experiencia de Susan Silk, se inspiró para crear la Teoría de Anillos, un modelo de cuidado que indica claramente interacciones apropiadas versus inapropiadas con todos los que lo rodean durante tiempos de crisis o tragedia. Ya sea que los tiempos difíciles le hayan caído a usted o a otra persona, la idea básica es CONFORTARSE: DESECHARSE.
Imagine círculos concéntricos. En el anillo central se encuentra la persona o personas más directamente afectadas. En el siguiente anillo hay parientes cercanos; el siguiente anillo contiene amigos verdaderos y parientes más distantes; el anillo posterior contiene conocidos como vecinos, colegas y amigos casuales.
El foco de atención debe centrarse en el anillo central y ahí es donde debe centrarse el cuidado. La luz se difundirá a través de todos los anillos, que se iluminarán más tenuemente a medida que se extiendan hacia afuera. La teoría dicta que es apropiado ofrecer comodidad, y no quejarse, a aquellos en anillos más brillantes que los suyos. Si desea quejarse o buscar su propia comodidad, solo es apropiado imponer a las personas en su anillo o, mejor aún, a las personas en los anillos que están más débilmente iluminados. Esto se debe a que, naturalmente, están menos directamente afectados por esta crisis.
El proyector también demuestra un componente clave para ofrecer comodidad: Nunca robe el centro de atención comparando su situación con algo por lo que ha pasado y de repente gire la situación para enfocarse en usted.
Por ejemplo, si alguien experimenta una tragedia como un aborto espontáneo, un amigo puede decidir confiar en esa persona que ahora tiene miedo de su propio embarazo y la futura abuela puede expresar su dolor por no conocer a su nieto. En esencia, te han informado de que les has puesto una gran carga que no es de apoyo.
O un amigo de repente podría confiar en que ellos también habían tenido un aborto espontáneo y no se lo habían dicho a nadie, y que todo su dolor había regresado. Esto ahora ha tomado el centro de atención de la persona que ha sufrido recientemente la pérdida, y ahora está en el otro amigo.
Estoy seguro de que todos hemos experimentado algo similar. Me pareció agotador tratar con las reacciones de otras personas a mi diagnóstico. No se lo reproché, ya que sé que me habría roto el corazón si alguno de mis familiares o amigos más cercanos hubiera recibido un diagnóstico similar. Pero me sentí como una carga. Al final usé a mi esposo como un amortiguador y él entregó cualquier actualización y respondió cualquier pregunta.
Esperemos que esto ayude a explicar un poco y haga que la gente piense un poco antes de hablar. Sigo creyendo que lo peor es NO decir NADA EN ABSOLUTO. Así que, por favor, no te preocupes demasiado por decir las cosas equivocadas. Pero si sigues esta teoría, ¡espero que no te equivoques demasiado!