«Una persona codependiente es aquella que ha dejado que el comportamiento de otra persona le afecte y que está obsesionada con controlar el comportamiento de esa persona.»- Melody Beattie

Desde una edad temprana, me sentí insegura en mi propia piel. Era una niña muy sensible y, posteriormente, luché con una baja autoestima durante la mayor parte de mi vida.

Aunque tenía muchos amigos y una buena familia, constantemente buscaba aprobación fuera de mí. Crecí creyendo que las opiniones de los demás eran las únicas representaciones precisas de mi valor central.

Cuando era adolescente, fui testigo del desmoronamiento y eventual fallecimiento del matrimonio de mis padres. Durante estos años, me sentí como una isla.

A menudo estaba plagado de una infelicidad oscura y misteriosa. Los dolores de crecimiento adolescentes estándar se conglomeraron con el trauma de perder mi identidad familiar. En un intento desesperado por contrarrestar estos sentimientos negativos, busqué la aprobación de los demás; cuando no se me proporcionó, me sentí como un fracaso.

Estaba atrapado en un círculo vicioso de buscar confirmación externa de que era lo suficientemente bueno.

En la escuela, adopté el papel de chico-loco-divertido-chica. Quería ser adorada, nutrida y apreciada.

Mantuve una lista de todos los chicos lindos de mi escuela y pasé horas soñando despierto con un amor dichoso de cuento de hadas.

Me centré constantemente en buscar la felicidad fuera de mí mismo. Esta práctica habitual, con el tiempo, llevó a la incapacidad de estar contento a menos que algo o alguien proporcionara validación. La mayoría de las veces, sentía que no era lo suficientemente bueno.

Esta creencia infundida falsamente me llevó a una lucha de una década con la codependencia.

La primera relación codependiente en la que participé comenzó cuando tenía diecinueve años. Era diez años mayor que yo y, sin que yo lo supiera en ese momento, era un adicto a la cocaína.

Nuestra rutina era insalubre y poco productiva. Pasábamos los fines de semana bebiendo y jugando en un salón de billar local. La mayoría de las veces, pasé todo mi cheque de pago semanal al final del sábado por la noche.

Me menospreció, me insultó y criticó constantemente mi apariencia y peso. Me comparó con sus novias anteriores. Comencé a verme a mí misma como una persona incompleta, que necesitaba reparaciones y mejoras importantes. Era tan frágil emocionalmente que el viento podría haberme derribado.

En un esfuerzo frenético por preservarme, adopté varios comportamientos basados en el miedo. Me obsesioné con él. Era controladora y celosa. Necesitaba saber todo sobre su pasado. Quería desesperadamente que me aceptara.

Durante los diez meses que pasamos juntos, descuidé mi cuerpo y mi mente. Mi peso bajó unas asombrosas treinta libras. Estaba completamente desconectado de mi familia y amigos. Desarrollé ansiedad severa y sufrí ataques de pánico paralizantes. Sabía que algo tenía que cambiar, así que reuní el valor y lo dejé atrás.

Pensé que me había librado de este estilo de vida poco saludable e insatisfactorio, pero los malos hábitos se llevaron a mis siguientes dos relaciones.

Pasé cuatro años con una persona que amaba mucho; sin embargo, su dependencia del alcohol volvió a poner en juego todas mis inseguridades y mi comportamiento controlador.

Pasamos cuatro años dando vueltas entre maravillosos momentos de amor y horribles peleas físicas que nos dejaron entumecidos y deprimidos.

Cuando esta relación terminó, busqué consuelo en otra pareja que no estaba disponible, una que no podía proporcionarme la estabilidad que tanto necesitaba.

Tal es la naturaleza de la persona codependiente. Buscamos lo que nos es familiar, pero no necesariamente lo que es bueno para nosotros.

Después de registrar casi una década de horas codependientes, finalmente me enfrenté a mí mismo. Sabía que si no hacía cambios significativos, estaría atrapada para siempre en una vida que no conducía a mi crecimiento espiritual y emocional.

En una escena extrañamente similar a la ruptura del baño de Elizabeth Gilbert, Comer, pagar, Amar, me enfrenté a la música. Conseguí un apartamento pequeño y comencé mi recuperación.

Los primeros días pasados solos fueron absolutamente tortuosos. Lloré y lloré. Tenía problemas para hacer tareas básicas, como pasear a mi perro o comprar comida. Me había vuelto completamente hacia adentro, alimentando mi confusión como un viejo amigo. Angustiada y solitaria, hice lo único que se me ocurrió: pedí ayuda.

El primer paso que di fue encargar el libro de Melody Beattie Codependent No More. Este es probablemente el libro de superación personal más importante que he leído. Sentí que se levantaba un peso mientras leía, página por página.

Finalmente, pude entender todos los comportamientos, sentimientos y emociones con los que había luchado durante tanto tiempo. Yo era un caso de libro de texto, afirmó mi resaltador al completar la «lista de verificación de codependencia».»Quizás algunas de estas preguntas también te hablen a ti.

• ¿Te sientes responsable de otras personas – sus sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar y destino?
• ¿Se siente obligado a ayudar a las personas a resolver sus problemas o a tratar de cuidar sus sentimientos?
• ¿Le resulta más fácil sentir y expresar enojo por las injusticias cometidas contra otros que por las injusticias cometidas contra usted?
• ¿Se siente más seguro y cómodo cuando está dando a otros?
• ¿Te sientes inseguro y culpable cuando alguien te da?
• ¿Se siente vacío, aburrido y sin valor si no tiene a otra persona de la que ocuparse, un problema que resolver o una crisis con la que lidiar?
• ¿A menudo no puede dejar de hablar, pensar y preocuparse por otras personas y sus problemas?
• ¿Pierdes interés en tu propia vida cuando estás enamorado?
• ¿Te quedas en relaciones que no funcionan y toleras el abuso para que la gente siga amándote?
• ¿Dejas malas relaciones solo para formar otras nuevas que tampoco funcionan?

(Puedes leer más sobre los hábitos y patrones de las personas codependientes aquí.)

Después de reconocer mi codependencia, me conecté con un grupo de apoyo en línea para familiares de adictos/alcohólicos. Esto me dio una plataforma para compartir mi historia, sin juzgar, y poco a poco, sané mi dolor en el corazón.

Las cosas más significativas que aprendí en este viaje son:

Sin cambios, Nada cambia.

Esta es una verdad tan simple, pero profunda. Es una reminiscencia de la definición de locura de Einstein: hacer lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes. El ciclo de codependencia solo se puede superar estableciendo y nutriendo una relación súper amorosa contigo mismo. De lo contrario, te encontrarás continuamente en relaciones poco saludables y codependientes.

No Podemos Controlar a Los Demás, y No Es Nuestro Trabajo Hacerlo.

A lo largo de los años, estaba constantemente tratando de controlar y microgestionar el comportamiento de otras personas, en un esfuerzo por escapar de mis propios sentimientos negativos.

Elegí parejas con dependencia de alcohol y drogas. A menudo, elegía hombres enojados y evadidos. Al enfocarme en lo que estaba mal con ellos, podía ignorar lo que estaba vacío e insatisfecho en mí.

Pensé, ingenuamente, que esto me daría una sensación de estabilidad. De hecho, hizo lo contrario. Renunciar a la necesidad de controlar a otras personas nos proporciona el espacio necesario para conectarnos con nosotros mismos.

El amor y las Obsesiones No Son lo Mismo.

Durante muchos años creí falsamente que el amor y la obsesión eran lo mismo. Di mucho de mí a mis compañeros, pensando ingenuamente que este era el camino a la felicidad.

He aprendido que el amor real requiere que ambas partes tengan identidades únicas e individuales fuera de la relación romántica. El tiempo a solas, el tiempo con amigos y el tiempo para trabajar en proyectos personales le permiten conectarse realmente cuando están juntos, sin sentirse asfixiados. Construimos confianza cuando nos permitimos a nosotros mismos, y a nuestros socios, un poco de espacio para respirar.

Durante muchos años descuidé mis propias necesidades. Ahora priorizo el tiempo personal para hacer actividades individuales: leer, escribir, caminar, reflexionar. Empecé a sanar una vez que aprendí a incorporar rituales de amor propio en mi vida. Una de mis cosas favoritas es pasar la noche en un cálido baño de burbujas, encender algunas velas y escuchar las conferencias de Alan Watts.

La vida No es una emergencia.

¡Esto es grande! Viví constantemente en un vórtice de alto estrés, aterrorizado por la gente, el abandono y la vida misma.

Me preocupé mucho por todas las cosas que estaban fuera de mi control, a menudo, otras personas. Ahora me doy cuenta de que la vida está destinada a ser disfrutada y saboreada. Sucederán cosas buenas y malas, pero con un corazón centrado y equilibrado, podemos superar cualquier obstáculo.

La clave para el equilibrio, para mí, es vivir plenamente en cada momento, aceptando la vida por lo que es. Incluso cuando me siento deprimido, sé que el Universo me respalda y que todo en la vida se desarrolla como debería.

Si no sostienes esta creencia, puede ser útil recordar que tienes tu propia espalda y puedes manejar lo que viene. Cuando confías en ti mismo y te concentras en ti mismo en lugar de en los demás, es mucho más fácil disfrutar de la vida y dejar de vivir con miedo.

Este artículo es cortesía de Tiny Buddha.