El abuso de cualquier tipo es complicado y puede ser difícil de identificar. Esto es especialmente cierto para el abuso emocional: Con el abuso físico, a menudo hay evidencia tangible de violencia, pero las relaciones emocionalmente abusivas pueden involucrar juegos mentales sofisticados y tóxicos.

Como resultado, el abuso emocional puede ser igual de dañino. Para ayudar a las víctimas (y a sus seres queridos) a comprender las señales, hablamos con Kelly McNelis, fundadora de Women for One, y la Dra. Sherry Benton, fundadora y directora científica de TAO Connect.

Siga leyendo para conocer las señales de advertencia del abuso emocional y los consejos de los expertos para navegar en estas relaciones.

Por qué es Difícil identificar el abuso emocional

Si alguna vez has experimentado muestras impredecibles de afecto, es posible que hayas sentido los efectos del abuso emocional (incluso sin saberlo). A veces, es difícil saber si estás teniendo problemas normales de relación o si estás siendo manipulado.

» Si alguien es físicamente violento, eso es evidente y obvio», dice Benton. «Las relaciones emocionalmente abusivas son más sutiles.»Señala que estas relaciones generalmente comienzan excepcionalmente bien antes de que los problemas empeoren con el tiempo. «Cada vez, te estás adaptando más a los patrones negativos, por lo que se hace más difícil ver, así como salir.»

Muchas víctimas de abuso descubren los efectos nocivos con el tiempo. Después de todo, si los abusadores actuaran de esta manera desde el principio, ¿cómo desarrollarían relaciones para empezar? Todo se reduce al tiempo.

«Hay una historia de que si tiras una rana en una olla con agua hirviendo, se moverá para salir», explica Benton. «Pero si pones la rana mientras el agua todavía está fría-y subes lentamente la temperatura-la rana lo hará hasta que se hierva hasta morir. El mismo tipo de cosas puede suceder en las relaciones.»

Afortunadamente, hay formas de reconocer los signos por adelantado a favor de relaciones más saludables.

Los 10 Signos de Abuso Emocional

El abuso emocional generalmente ocurre como un medio para que una persona controle a otra. Si le preocupa que pueda estar experimentando esto con su pareja, Benton dice que busque estos diez signos definidos por el Dr. John Gottman del Instituto Gottman:

1. Control: Tu pareja puede parecer demasiado involucrada en tu vida social, o vigilar tus rutinas diarias sin reconocer tus deseos. No tienes la libertad de tomar tus propias decisiones (ya sea abierta o sutilmente). Incluso los pequeños comentarios que socavan su independencia son un medio de control.
2. Gritar: Es normal que las parejas levanten la voz ocasionalmente, pero no es saludable cuando los desacuerdos se convierten regularmente en gritos. Es especialmente preocupante si sientes miedo. Gritar no solo hace que una conversación productiva sea casi imposible, sino que también crea un desequilibrio de poder: solo se escucha a la persona más ruidosa.
3. Desprecio: Cuando un compañero siente desprecio por el otro, no es fácil para ninguna persona expresar sus sentimientos. Benton señala que en las relaciones saludables, existe la expectativa de que tu pareja escuchará y será respetuosa (incluso si no puede darte lo que necesitas). Si responden a tus necesidades con sarcasmo mezquino, arrogancia, asco o apatía, el desprecio puede crear una barrera en tu relación.
4. Defensividad excesiva: Cuando sientes constantemente que tienes que defenderte, hay menos espacio para la comunicación positiva. Es importante que ambas partes puedan hablar abierta y honestamente entre sí para resolver los problemas. Una actitud defensiva excesiva, dice Benton, puede parecer que estás en una batalla en la que tu escudo siempre está levantado.
5. Amenazas: Si tu pareja te está amenazando de alguna manera, es posible que sientas que estás en peligro. Las declaraciones coercitivas de «si, entonces» pueden incluir chantaje, amenazas de daño físico o suicidio u otros comentarios intimidatorios, pero a menudo comparten la misma intención: acorralar a las víctimas (y evitar que se vayan).
6. Bloqueo: Benton señala que el bloqueo tiene lugar cuando un socio se niega a hablar o comunicarse. Si tu pareja cierra conversaciones incómodas, puede parecer abandono. Su negativa a discutir temas puede parecer un rechazo o una falta de preocupación por sus sentimientos.
7. Culpa: A menudo se hace creer a las víctimas que causan—y por lo tanto merecen—su propio abuso e infelicidad, lo que hace que el ciclo sea mucho más difícil de romper. Esto puede verse exacerbado por la vergüenza que sienten muchas víctimas por dejar que continúen sus abusos.
8. Iluminación de gas: Una forma de manipulación psicológica, la iluminación de gas hace que las víctimas duden de sus recuerdos, juicio y cordura. Si descubres que tus preocupaciones (e incluso recuerdos) con frecuencia se descartan como «falsas», «estúpidas» o «locas», es posible que estés experimentando iluminación de gas.
9. Aislamiento: El abuso emocional es omnipresente y afecta a todas las áreas de la vida. Lo más notable es el precio que cobra en las relaciones de las víctimas con amigos y familiares. Los abusadores a menudo convencen a sus parejas de que a nadie le importa. Esta alienación puede hacer que las víctimas se sientan como si estuvieran en una isla, alejadas de sus seres queridos y versiones pasadas de sí mismas.Volatilidad
10. : Si una relación se interrumpe constantemente por cambios de humor, puede indicar abuso. Muchas personas experimentan altibajos naturales, pero es un problema cuando daña a la pareja. Los abusadores volátiles a menudo bañan a sus víctimas con regalos y afecto después de un estallido, solo para enojarse de nuevo poco después.

¿Su Pareja Es Abusiva?

Según Benton, una distinción importante es que en las relaciones saludables, los desacuerdos se ven como una oportunidad para el crecimiento, y ambas personas se esfuerzan por encontrar puntos en común.

«No es que las personas en relaciones saludables no tengan desacuerdos; lo tienen. Tienen tantas personas como personas en malas relaciones», dice Benton. «La diferencia es lo que hacen con esos conflictos.»

Aunque puede ser difícil de discernir, señala que los juegos mentales son comunes en las relaciones emocionalmente abusivas. Uno de los miembros de la pareja puede sorprenderse por el estado de ánimo repentino y agradable del otro, o confundirse por episodios de amor inesperado. «Sabes que no puedes confiar en ello, porque van a volver a ser denigrantes y denigrantes constantly Estás constantemente en esta montaña rusa emocional con ellos», dice Benton.

Algunas parejas pueden aprender a superar sus tendencias abusivas, pero Benton señala que es mucho más fácil hacerlo con un tercero imparcial, como un consejero de relaciones. Sin embargo, señala que muchas relaciones son simplemente poco saludables: «Si amas a alguien, no lo tratas así, nunca. Periodo.»

Cuándo dejar una Relación Abusiva

Si no está seguro de cuándo es el momento de irse, intente comparar su relación actual con lo que desea en el futuro. Benton sugiere que se haga las mismas preguntas que le haría a un amigo:

«Mire a su alrededor y encuentre una relación que pueda imaginar que desea», dice, y señala que imaginar cómo debe ser una relación puede ayudarlo a darse cuenta de que no está obteniendo lo que quiere. En lugar de comparar relaciones idealistas en películas, Benton recomienda pensar en «personas reales, que realmente luchan entre sí y que realmente trabajan en las cosas juntos.»

Parte de decidir salir es entender lo que necesitas. ¿Tu pareja actual te hace sentir mejor contigo mismo? «debería hacerte sentir seguro, apoyado y conectado, y si eso no es lo que estás recibiendo, probablemente estés sintiendo más dolor que amor y crecimiento», dice Benton.

Reconstruir el Amor propio Después del Abuso emocional

Si bien es esencial saber lo que quieres, también debes recordar quién eres al dejar a una pareja abusiva. McNelis enfatiza la importancia de mostrarse compasivo y recordar que nadie voluntariamente elige el abuso.

» Lo bueno es que estas experiencias difíciles nos ayudan a construir carácter, fuerza y resiliencia», dice McNelis. «Al sumergirnos en nuestra experiencia y elegir aprender del trauma, podemos salir del otro lado más poderosos y en una posición para defender a otros en situaciones similares.»

Nunca es fácil aceptar ser abusado: Pero este no es un momento para culparte a ti mismo. McNelis nos recuerda que seguir adelante es algo de lo que estar orgulloso.

«Elige reclamar tu autoestima y reconocer tu valor, tanto en el momento de tu experiencia como en las secuelas», dice. «En lugar de pensar en lo que podrías haber hecho mejor, cada momento de la vida te da la oportunidad de empezar de nuevo.»Lo más importante es que enfatiza que no importa lo doloroso que sea tu trauma, puedes superarlo.

Cómo ayudar a Alguien en una Relación Emocionalmente Abusiva

Ver a alguien que amas experimentar abuso puede ser doloroso, incluso cuando no eres tú el que está siendo herido. Si sospecha que un amigo o ser querido está en una relación emocionalmente abusiva, Benton sugiere apoyarlo sin juzgarlo explícitamente por quedarse.

«Infórmate sobre el abuso: Qué es, qué implica y cómo piensan, sienten y se comportan las personas que están bajo su control», dice McNelis. «Esto te ayudará a ponerte en el lugar de la persona que amas, y a entender por lo que está pasando too Con demasiada frecuencia, la gente de fuera juzga a la persona sin tener idea de lo que está pasando y para qué podrían ser sus razones legítimas .»

Finalmente, es importante recordar que su decisión de irse no depende de ti. McNelis dice que lo mejor que puedes hacer es escuchar y guardar espacio para tu ser querido.