ifølge Urban Dictionary er to et adjektiv, der bruges til at beskrive ting, der er “søde, næsten til det punkt at være sygeligt så.”I mit univers er to ikke begrænset til dejlige møder med andre søde karakterer, vi alle er opmærksomme på vores indsats for at virke så bedårende uskyldige, at vi praktisk talt er spiselige. To kan ikke engang blive pigeonholed som en vagt indflydelsesrig musikgenre. To er en personlighed, et psykologisk kompleks, et formativt stadium i stoffet i ungdomsårene og den tidlige voksenalder. Og mens den livsstil, det indebærer, modtager lige så meget kritik som en 30-årig far, der desperat besøger sin ungdom gennem Belle og Sebastian vinyls, er det faktisk ret tiltalende for gymnasiepiger som mig. Og måske hvis du tilbragte dine teenageår headbanging til Iron Maiden i stedet for roligt at svinge dine hofter til et Pastelsalbum, vil du udnytte denne mulighed for at fange de sukkerholdige vidundere i to en gang for alle.

cykle.

2010 Dodge Charger? Det tror jeg ikke. Kast Fars bilnøgler til side og forsvar dit valg om at køre på en fast gearcykel med romantiske forestillinger om at værdsætte morgenbrisen, der kysser dit ansigt, når du glider gennem trafikken. Husk, at din cykel er dit bevis på den evige kærlighedsaffære, du opretholder med ‘byen.’Og hvis du laver to korrekt, vil du bruge den kurvkurv til at bære krukker med diet peach Snapple til og fra parken sammen med værker af portlitteratur som Catcher in the Rye og Naked Lunch. Vi må alle starte et sted.

Undskyld mere end nødvendigt.

uheld børste dine knoer mod fløjlsbukser ben af din potentielle kærlighed interesse? Mere end nok grund til at sige undskyld! Den gyldne regel om at være to viser din følsomhed på en måde, der oversættes til sødhed. Åh, jeg bemærkede næppe, at hendes albue kolliderede med min i den ujævne førerhustur gennem Vilhelmsburg, men hun undskyldte alligevel! Hvor yndig!! Hvis nogen af dine lige to venner påpeger, at du ikke behøver at undskylde så meget, skal du undskylde igen for at have overudnyttet din undskyldende karakter. Forhåbentlig vil en dreng (som du Privat har beskrevet som “dejlig” i dagbogen, du har vedligeholdt siden 1999) notere din vane og give dig mulighed for at fnise blødt i hans retning, mens dine pande let hopper mod hinanden. Denne lille hændelse skal resultere i en hakke på læberne, hvis den udføres korrekt.

Sid på kanten hver gang du oplever en betydelig følelse.

vær ikke skamfuld – at lære, at dit yndlingsband ikke kommer til din by under deres langrendstur i Amerika, er den perfekte mulighed for at sidde på fortovet foran dine forældres hus og vredt kaste sten i vejen. Trods alt, denne mindre begivenhed er en metafor for en bredere situation: du er femten år gammel og skal bo i en forstad, som relevante musikere næppe anerkender i de næste tre år. Det er 26.297 spildte timer. Jeg hader dig, mor og far! Hvorfor valgte du at flytte os hertil? Jeg ved, at jeg ikke engang har rørt ved min tallerken lasagne, men det er fordi lige under det tredje lag ricottaost er en heftig servering af hakket oksekød, som Hej, jeg kan ikke engang spise nu, hvor jeg er vegetar. Hvorfor kan du ikke bare genkende og respektere mine præferencer? Jeg går udenfor. At sidde på kantstenen.

skub dit hår bag dine ører.

Kald det et nervøst kryds eller et forsøg på at besætte dig selv, mens akavet tavshed burgeon mellem dig og din kærlighedsinteresse – sandheden er, at skubbe dit hår bag dine ører får dig til at se selvbevidst ud og selvbevidsthed er ret forbandet sød. Ingen ser nogensinde på en arrogant person og tænker “jeg vil bare presse dem i stykker, mens jeg fodrer dem en ost dansk og lytter til Tiger Trap.”Men chancerne for, at den tanke spirer i nogens hoved, når man ser på en blåøjet gal, der bærer mary-janes og en ironisk bamsehårklip, er så høje, at det ville gøre smerterne ved at være Pure At Heart’ s selvtitulerede album på vinyl flip sig over i pladespilleren. Især hvis hun kigger rundt i lokalet med et skævt ansigtsudtryk og ængsteligt rører hende lige over panden.

pleje din usikkerhed.

hader du dig selv for altid at give efter for andres forslag, når de ikke er i din bedste interesse, men du er for blød talt til at stå op for dig selv? Det er ideen! Du får tid, når du er tyve til at vokse en rygrad. Usikkerhed er den første ingrediens i selvforbedring. Skal være i stand til at genkende dine svagheder for at gøre en konkret indsats for at blive et bedre menneske. Og når du er krøllet op i din yndlingstrøje ved daggry, cupping et krus chai te i dine små baby hænder, det er alt hvad du har på dit sind. At blive et bedre menneske. Gå videre, stå ved kanten af din ældre søsters tag i et lejlighedskompleks og skrig det på de forbipasserende biler under dig. Det vil være dit mest klimatiske øjeblik i måneder, og selvom det faktisk ikke løste nogen af dine problemer, det er værd at skrive om i en lille e-mail til din langdistance kæreste fra ny trøje.

bær prikker.

jeg ved, at du har planer om at besøge genbrugsbutikken onsdag efter skole, og det er den perfekte mulighed for at købe en blå polka kjole med en elfenben Peter-Pan krave. Vil du ikke virke for klichkrist? Jeg ved, at du på bagsiden af dit sind allerede har forestillet dig, at du bærer noget lignende til freak folk DIY-udstillingen denne fredag. I hvert fald er det bedre end at bære din Beat Happening-skjorte med sorte skinny jeans for femoghalvfjerds gang. Lad os få dig ind i nogle hvide sokker og loafers, mens vi er ved det.

gør vage fysiske fremskridt mod din kærlighedsinteresse.

køn og to korrelerer ikke særlig godt. Derfor har folk, der er to, ikke køn. De elsker.’Og hvis det er lidt for 1975 til din smag, kan du bruge andre yndige små eufemismer som “rørende kroppe indtil laver en støj”. Kald aldrig en orgasme en orgasme. Det er en lyd. Og et slag job er aldrig et slag job. Det rører en penis med munden. Du spekulerer sandsynligvis på, hvordan du i første omgang kan ende i en seksuel situation med en anden person. Svaret er simpelt; vage fysiske fremskridt. Pat din kærlighed interesse hoved, når de siger noget, du godkender. Pet undersiden af deres hage og hviske fire brev ord som “blød,” “pæn,” og “ansigt.”Lig på gulvet og lyt til “1979” af The Smashing Pumpkins og lav irrelevante kommentarer om skovdyr, før du laver ud. Vent ‘ indtil sangen slutter, før du flytter til sengen.

har ekstremt specifikke interesser, som 1970 ‘ ernes japanske animation eller moderne arkitektur i det 21.århundredes vesteuropæiske litteratur.

den bedste måde at virke spændende på er at få interesse for emner, som næsten ingen kender til. Du har altid en fordel i samtaler, der lidt relaterer til dit emne du jour, og det giver folk indtryk af, at du bruger mere tid på dit værelse på at læse bøger end at tage billeder i stretch limos på prom night for at tilføje til din 2011 digital photography compilation på Facebook. Passende emner inkluderer skønhedsstandarder afspejlet gennem gamle egyptiske hieroglyffer, udbredte politiske dagsordener udtrykt gennem den franske film noir-bevægelse og almindelige misforståelser, der vedrører den menneskelige krop.

Tag Polaroid billeder.

ser ikke den måde, hvorpå lyset rammer den fjerne bygning, så tragisk og vidunderlig ud fra vinklen på dit soveværelsesvindue? Ja ja, det er noget som fem dollars et billede nu, hvor dit landkameras film er ude af produktion og temmelig svært at købe, men det industrielle skyggespil er ikke noget, du kommer forbi dagligt! Og efter min ydmyge mening ville et Polaroidbillede af det gå perfekt ved siden af den pressede morning glory i din collage til fjerde periode kunstklasse. Sagde Jeg morning glory? Undskyld, du ved, jeg mente solsikke. Det er trods alt din yndlingsplante, især da du er færdig med at læse “solsikke Sutra” af Allen Ginsberg på det offentlige bibliotek efter skole. Kan du huske den dag? En dreng iført en smaragdgrøn turtleneck smilede til dig i frokostperioden, da du lyttede til jern og vin på din første generation af iPod-førsteårsår. Det var dagene. Hurtigt, få dit kamera-skyggerne falmer!

Brug timer på at skabe et blandet bånd til nogen speciel. Og læg den på kassetten.

iTunes-spilleliste? Hvor uhyggeligt uromantisk! Jeg ved, at det kun tog dig femten sekunder at trække og slippe sange fra din Top 25 mest spillede ind i min angiveligt personlige tracklist. Hvis du prøver at være to eller i det mindste forsøger at vinde hjertet af din to-crush, skal du sigte lidt højere med noget lidt mere originalt. Ethvert autentisk to menneske besidder en Gangmand, derfor bør du ikke have noget problem med at indstille ‘soundtracket til din sjæl’ til et kassettebånds magnetiske hjul. Kald den blandede CD noget særligt, som “et middel mod Angst,” hvilket får din kærlighedsinteresse til at tro, at du prøver at hjælpe dem med at overvinde en underliggende følelsesmæssig turbulens, selvom du i virkeligheden simpelthen prøver at imponere dem gennem en lang liste over ikoniske kunstnere som Talulah Gosh og Tullycraft. Hvis det lykkes, modtageren videregiver dig en håndskrevet note om deres oplevelser med at lytte til spornummer 9 mens du ser et middelaldrende par gå deres to Chihuahuas i parken. Hvordan de relaterer den nævnte observation til deres forestående eksistentielle undergang er helt specifik for individet, men uanset hvad, det skal få dig til at føle, at du gjorde noget rigtigt. Fordi nummer 9 tilfældigvis er den sang, du lyttede til i hele dit seniorår på gymnasiet, da din selvinducerede depression toppede, og du vagt overvejede at tage en greyhound-bus til Ny.