udvikling af god kommunikation er vigtig i forhold, og det er lige så sandt, når det kommer til køn—det er derfor, at vide, hvordan man beskriver, hvad du vil have i sengen, er sådan en værdifuld færdighed.

rørføring om en ny tænding eller ønsker at prøve nye positioner kan øge intimiteten mellem jer to-eller endda genoplive gnisten, når du og en mangeårig partner har fladt i soveværelset. Hvis du lige er begyndt at se hinanden, nyheden i din obligation giver en god mulighed for at starte en dialog tidligt, så I begge er velkomne til at verbalisere det, i ønsker seksuelt løbende.

“det sted, hvor jeg normalt starter med patienter, hjælper dem med at blive nysgerrige efter, hvad der har stoppet dem fra at bede om, hvad de vil have i sengen i fortiden,” siger Casey Tanner, LCPC, en terapeut med speciale i forhold og kønsterapi og ekspert for LELO toys. “Folk kommer ofte ind med frygt og angst omkring at bede deres partner om noget. Dette gælder især for mennesker, der blev socialiseret som kvinder, lærte at vi ikke kan tage plads på den måde.”

nogle gange holder en frygt for, at de vil knuse deres partners ego, dem tilbage, siger Tanner. “Andre er bange for at blive dømt,” fortsætter hun. Tit, de ved ikke, hvordan de skal besvare spørgsmålet, selv når de bliver spurgt, “fordi de ikke engang ved, hvad de vil have. Så det er vigtigt for folk at navngive deres kommunikationsbarriere.”

uanset hvad der forhindrer dig i at fremsætte en seksuel anmodning til din partner, kan du helt sikkert lære at gøre det stolt.

for at bede om, hvad du vil have i sengen, skal du starte med at sænke indsatsen.

“du behøver ikke være hundrede procent sikker på, at du vil elske noget for at bede om det,” siger Tanner. “Nogle mennesker tænker :” hvis jeg beder om det, kan jeg bedre lide det!”Men hvordan ved vi, at vi kan lide det, hvis vi ikke har prøvet det endnu?”Det er okay, hvis du vil stoppe midtvejs, hvis du ikke er i noget nyt—selvom det var din ide.

Tanner foreslår at indramme det ved at sige en version af dette: “der er noget, jeg gerne vil prøve med dig,” fordi “det giver plads til, ‘Hej vi prøver dette sammen. Jeg forpligter mig ikke til at ønske dette som en del af min køn livet for evigt, det er bare noget, jeg vil prøve.”

ved, hvornår du skal spørge i øjeblikket, og hvornår du skal vente.

“for ting som små justeringer eller ændring af en teknik lidt, er det helt passende at spørge i øjeblikket,” siger Tanner. Kommandoer som “hårdere”, “langsommere” “hurtigere”, “lidt til højre”, for eksempel.

når du introducerer noget helt nyt, som at eksperimentere med køn legetøj eller anal køn, vil du helt sikkert udbrede ideen, før du er i øjeblikket, måske i løbet af date night. “Hvis det er noget, der vil kræve en nuanceret samtale om samtykke—kink eller BSDM, for eksempel—det er de anmodninger, du vil bringe op i en ikke-seksuel sammenhæng.”

hvis du er bange for at såre deres følelser…

sørg for at starte fra et sted med ros, siger Taylor Sparks, kønspædagog og grundlægger af pleasure site OrganicLoven. Under en af disse samtaler uden for soveværelset, hun siger, “hvad jeg kan lide at gøre med mine partnere er at sige noget som,” ved du hvad jeg virkelig kan lide? Når du gør dette, dette og dette. Og ved du, hvad jeg gerne vil have endnu mere?'”

Beskriv, hvad du vil have så specifikt som muligt, siger Sparks (hun bruger eksemplet med at bede din partner om at bevæge tungen op og ned under mundtligt køn i modsætning til side til side). “Når du er i sengen, og de gør, hvad de normalt gør, har du allerede plantet frøet om, hvad du vil,” siger hun. Så når de er dernede, du kan sige, “dette er et godt tidspunkt for op-og-ned!”

undgå ord som” altid “og” aldrig.”

“nogle gange, når vi søger at få det, vi ønsker, forveksler vi det med det, vi ikke ønsker, og tilgangen til vores partner kan være: ‘du gør det ikke rigtigt!”Siger Sparks. I ånden af at spørge med taknemmelig entusiasme er legende forslag varme. Skarp kritik er ikke. Tanner anbefaler at gøre det til et punkt at holde sig væk fra sætninger som “du gør det altid” eller “du gør det aldrig.”

hvis du er nervøs, så sig det.

hvis du er ivrig efter at spørge, behøver du ikke at lade som om du ikke er det. “Du kan måske sige,’ Jeg er ny til at dele, hvad jeg vil have under køn, så det er lidt angstprovokerende for mig’,” foreslår Tanner. “Ved bare at dele den følelse med deres partner, fortæller de også deres partner,” dette er sårbart for mig, og jeg har brug for dig til at høre dette.'”

Del din ” hvorfor.”

ved du hvorfor du vil prøve det? “Svaret behøver ikke at være komplekst—det kan bare være, at det lyder varmt, eller du er nysgerrig, eller du elsker at gøre det, når du onanerer,” siger Tanner. “Ofte er vores go – to, når nogen giver os feedback, at tro, at vi har gjort noget forkert. At dele det ‘hvorfor’ hjælper din partner med at vide, at dette ikke er kritik.”

vis dem med din hånd.

hvis der er en meget specifik måde, du gerne vil have din partner til at skifte deres stil under mundtligt køn, og ordene til at beskrive det fejler dig, prøv en ikke-verbal tilgang. Når du tager deres hånd, skal du bruge tungen på den følsomme hud mellem tommelfingeren og pegefingeren og vise dem den type hastighed, tryk og teknik, du har brug for for at tage dig over kanten.

hvis de spørger, hvad du kan lide i sengen, og du ikke ved, hvordan du skal svare…

du har måske noget selvudforskning at gøre, måske ved hjælp af en god vibrator (sjovt!). Men hvis det er fordi du tegner et tomt i lyset af et åbent spørgsmål, Sparks foreslår at vende spørgsmålet tilbage til din partner. “Spørg dem,” hvad kan du lide at gøre med en partner i sengen?’Og det giver dig et øjeblik til at tænke over det.”

når de taler, hvad de kan lide, kan du chime ind, når noget også ophidser dig. “Nu laver du din liste ud af deres,” fortsætter Sparks. Når de navngiver noget, der ikke fascinerer dig, prøv en “hmm.””Det betyder ikke, at du er enig eller uenig. Det betyder bare, at du har hørt dem, og du anerkender det.”

vend tilbage.

når du har delt, anbefaler Tanner, at du viser nysgerrighed i din partners glæde ved at spørge, om der er noget, de gerne vil prøve (hvis du ikke allerede har lært det fra din ‘hvad kan du lide i sengen?’ samtale).

tag ikke et “nej” personligt.

det potentielle sting af afvisning kan væve stort. “Jeg tror, der er så meget skam omkring denne samtale,” siger Tanner. “Det er så let at springe til,” jeg er dårlig, denne anmodning er dårlig, hvad jeg vil have er forkert.’Men alt det virkelig betyder er, at det ikke er noget, denne person ønsker som en del af deres køn liv—det har intet at gøre med, hvem du er.”

og når vi får et nej, “må vi spørge, hvor vigtigt det er for os,” tilføjer Tanner. “Er det et behov eller et ønske?”

overvej, hvornår det er tid til at konsultere en terapeut.

hvis du har prøvet alt, og din partner endnu ikke har inkorporeret din feedback, “er det på det tidspunkt blevet et kommunikationsproblem,” siger Tanner. Det kan være en misforståelse, eller der kan være noget, der blokerer for din partners vilje til at følge op. “Du kan måske sige noget som:” vi har haft denne samtale et par gange, og det ser ud til, at der måske er en afbrydelse. Kan du dele, hvad der måske holder dig tilbage?”

hvis du har bedt dem om at stoppe med at gøre noget, og de ikke vil, siger Tanner, det er et samtykkeproblem. Skiftevis,” hvis du har bedt om noget nyt, det kan være en uoverensstemmelse i den slags køn, som hver af jer ønsker, ” tilføjer hun. I begge tilfælde, Det kan være tid til at overveje at besøge et par terapeut eller køn terapeut for at lette disse samtaler.

i sidste ende deler du og din partner et mål: at nyde din seksuelle oplevelse med hinanden. “Det handler ikke om et problem,” siger Tanner. “Det handler om potentiale.”

For flere historier som denne, Tilmeld dig vores nyhedsbrev.