det er sandsynligt, at næsten enhver person vil sige, at de er en god lytter. Men at lytte er ikke en medfødt evne, som alle mennesker besidder; det er en færdighed, vi har brug for at dyrke.

og det er kritisk for par, fordi grundlaget for vellykket kommunikation er at være i stand til virkelig at lytte til hinanden uden at “konstruere et modargument i dit hoved”.

selvom du er enig om et emne, “hvis lytning er ineffektiv, vil der være gnister,” sagde Susan Heitler, Ph. d, en Denver klinisk psykolog og forfatter af bogen kraften i to: Secrets of a Strong & kærlig ægteskab.

faktisk, hvis du og din partner kommer ind i hyppige spats, kan dine lyttefærdigheder være skylden, ikke at du valgte den forkerte partner, eller problemet er for svært, sagde Heitler. (Interessant nok har folk en tendens til at være mindst opmærksom på at opbygge deres lyttefærdigheder, tilføjede hun.)

husk også, at det tager to til tango. Med andre ord, “det er vigtigt at erkende, at der er to dele til enhver samtale,” den person, der taler, og den person, der prøver at lytte aktivt, ifølge Terri Orbuch, Ph. d, en psykolog, der har specialiseret sig i par og forfatteren af 5 enkle trin til at tage dit ægteskab fra godt til godt.

nedenfor lærer du de bedste måder at blive en aktiv lytter og en effektiv højttaler på.

Bliv en bedre lytter

kropssprog tæller. Du lytter ikke bare til nogen med dine ører; du lytter også med din krop, sagde Orbuch. Så vær sikker på at dine øjne er på din partner, og du læner dig fremad. Disse ikke-verbale signaler viser, at du faktisk lytter, hun sagde.

grøft distraktionerne. Prøv at fjerne alle distraktioner “der kan påvirke evnen til at fokusere på din partner,” hun sagde. Det inkluderer at slukke for computeren og TV ‘ et og dæmpe din mobiltelefon. (Ja, det betyder, at du heller ikke skal skrive tekst.)

Lyt til hele samtalen. Det lyder nemt nok, men de fleste af os gør det ikke. Vi har for travlt med at bygge vores egen sag. “For eksempel, hvis du er demokrat, og du lytter til en republikansk tale om mindre regering, vil dine ører være fokuseret på, hvad du er uenig med, som en debatter,” sagde Heitler. “Debattører lytter for at bevise, at de har ret, og den anden er forkert.”Par gør det ikke.

tegnet på, at du har opført dig som en debatter? Du starter samtalen med et “ja, men” eller “jeg ved det, men,” påpegede Heitler. Du kan endda udtrykke en” tavs men, ” ved at afvise samtalen, hun sagde. Hun gav eksemplet med en partner, der sagde, at huset er et rod, og den anden partner svarede med, “jeg fik friske blomster til spisebordet, og jeg syntes, det så smukt ud, da vores gæster kom.”

i stedet, “lyt til, hvordan du kan være enig,” sagde Heitler. Hvis din mand siger, at huset er et rod, men hvad angår dig, har du lagt mange timer på at holde det op, det er fristende at svare med “det er helt rent, bortset fra det rod, du fortsætter med at skabe,” hun sagde.

“for at lytte til hvad der er rigtigt, skal du muligvis skubbe dig selv.”Spørg dig selv, Hvad er et rod? Hvis du ikke synes, at huset er et rod, kan du enten “bede om mere information (Hvad med det ser rodet ud for dig?) eller ” tænk virkelig, hvad den anden person sagde.”Du kan måske sige,” ja, efter det dejlige middagsselskab i går aftes gik gæsterne alle uden at hjælpe os med at hente bordet, og den lille du og jeg tilføjede lige rodet i køkkenet,” eller “ja, køkkenet er et rod, og det er også spisestuen.”Undgå at sige,” Jeg brugte en time på at gå rundt i huset og lægge ting væk. Hvor vover du at sige, at det er et rod!”Sagde Heitler.

” lytteren er nødt til at holde deres egne følelsesmæssige reaktioner og fortolkninger tilbage og virkelig prøve at få essensen af, hvad taleren lægger ud,” sagde Robert Solley, Ph.D, en klinisk psykolog i San Francisco med speciale i parterapi.

din partner “kan faktisk have et punkt, du ikke ser, fordi du ikke lytter fuldt ud.”Vær” villig til at erkende, at du måske ikke har hele billedet. At få mere information skader aldrig nogen.”

Omskriv hvad din partner sagde. Sammenfatning af, hvad personen sagde, sikrer, at du hører “hvad din partner har til hensigt for dig at høre,” sagde Orbuch. Men dette er mere end en partner, der siger, “jeg synes, huset er et rod,” og den anden partner siger, “du synes, huset er et rod.”

som Heitler udtrykte det, ” ingen ønsker at blive gift med en papegøje.”Efter omskrivning skal du fortælle din partner, hvad du er enig i, og tilføje dine egne tanker til samtalen med en” og “eller” og på samme tid, ” sagde hun.

parafraser hvordan din partner føler. Orbuch kalder dette ” opfattelseskontrol.”Så ud over at forstå, hvad din partner sagde, Vil du sikre dig, at du forstår, hvordan hun har det.

du tror måske, at din partner er vred på dig, når hun er virkelig ophidset eller frustreret, forklarede Orbuch. Du kan “spørge din partner,” hørte jeg, at du virkelig er vred på mig, når du fortæller mig, hvordan jeg opførte mig på feriefesten?'”

empati. Du kan følge alt dette råd, men hvis din hensigt ikke er at lytte til din partner, det er ikke nyttigt, sagde Batsha, der også leder et NYC-seminar i foråret om at skære gennem hindringerne for ægte intimitet. Med andre ord: “erkend, at intentionen er langt mere effektiv end teknikker til aktiv lytning,” sagde han.

også, “de par, der forbliver mest fast, nægter fuldt ud at engagere sig i den anden persons perspektiv.”Hvilket er svært at gøre, som nævnt ovenfor, hvis du stadig holder fast i din position, sagde han.

generelt, hvis parret bruger lyttefærdigheder, Heitlers prøvesituation lyder sådan:

“Ja køkkenet og spisestuen endte med at blive et rod,” siger konen.

“ja, der er et nyt rod, som jeg er glad for at hjælpe dig med at rydde op i morges,” siger manden og tilføjer, “det rod, jeg henviste til, var faktisk alt det rod, som du generøst rydde op i to timer, før vores gæster ankom. Jeg tænkte, at jeg gerne vil pitche mere med den daglige oprydning, så vores standard rod i huset hver aften falder ikke på dine skuldre og sidder ikke hele ugen.”

hun kan sige, “Jeg elsker det. Hvad med at vi snakker og henter hver aften?”Og så videre.

uden gode lyttefærdigheder, “et potentielt dejligt øjeblik undergravet,” sagde Heitler.

Bliv en effektiv højttaler

Vælg det rigtige tidspunkt at tale. “Timing er alt,” sagde Orbuch. Mens der ikke er noget perfekt tidspunkt at tale, du ønsker ikke at bringe vigtige spørgsmål op, når din betydningsfulde anden kommer hjem fra arbejde, er udmattet eller ser TV.

Hold dig til et problem. Undgå at engagere sig i, hvad Orbuch kalder “køkken-synke”, som bringer alle dine problemer op på en gang. Dette er, når højttaleren måske går fra at tale om, at hendes mand er for sent i biografen, til at han ikke vasker opvasken i sidste uge til ikke at gøre noget andet ved deres bryllup.

fokusering på et emne betyder “din partner kan tydeligt reagere på et problem og finde ud af, hvordan man ændrer sig,” bemærkede Orbuch. Køkken-synker, imidlertid, ” kasser din partner ind, og de ved ikke, hvor de skal hen.”

“valider din partners følelser,” sagde Orbuch. I stedet for at sige, “det var sådan en skør ting, du måtte sige forleden aften,” overvej at sige, “Jeg kan forstå, hvorfor du var vred på mig, og jeg vil diskutere det med dig,” sagde hun.

brug “i” udsagn, Orbuch foreslog. Når højttaleren bruger ordet” dig”, skubber den lytteren mod at blive defensiv og ikke lytte. I stedet for “du er så respektløs over for mig,” overvej at sige, “Jeg er ubehagelig med noget, der skete i sidste uge,” hun sagde.

brug udsagn. “Du gør I situation Y, jeg føler dig,” sagde Orbuch. Hun tilføjede også, at specifikke udsagn er bedst. Så når du fortæller din partner, “når vi går til min mors hus, og du ikke siger hej til min mor med det samme, jeg føler mig meget skuffet,” han ved nøjagtigt, hvordan du har det, hvad problemet er, og hvad han kan gøre, Hun sagde.

Undgå “altid” og “aldrig”, sagde Orbuch. Når du taler, skal du ikke bruge sætninger som “du er altid sent” eller “du hjælper aldrig rundt i huset.”

Husk, at effektiv lytning og kommunikation er færdigheder, der kræver øvelse. Som Solley sagde, parterapeuter har ofte klienter til at tage “sving enten i højttaleren eller lytterrollen, at få lytteren til at opsummere tilbage til højttaleren, og derefter skifte roller.”

overvej at søge nyttige ressourcer. For eksempel bruger Solley bogen ikke-voldelig kommunikation, af Marshall Rosenberg, i sin praksis. Heitler var med til at oprette et online program til at opbygge vellykkede relationer kaldet kraften i to, hvilket også hjælper par med at arbejde på deres lyttefærdigheder. Som hun sagde, at lytte er som en atletisk færdighed. Det er ikke nok at have oplysningerne; du er nødt til at øve det.

Plus, som Solley tilføjede, “…Det er en ting at læse, hvad man skal gøre, en anden til faktisk at gøre det, en tredje til at gøre det godt! Mange gange tager det coaching med en god, erfarne parterapeut til virkelig at omsætte i praksis.”

foto af meget stille, tilgængelig under en Creative Commons attribution licens.