overvej vores liv som en cyklus med en begyndelse og en ende. Når folk bliver ældre, bliver de skrøbelige og mister noget af deres kapacitet og styrke. På det tidspunkt har de brug for hjælp og pleje fra andre. Det meste af tiden giver børn af disse personer den pleje, de har brug for.

men hvad nu hvis disse seniorer misbrugte deres børn, da de voksede op. Hvor svært ville det være for disse børn at yde plejen da? Hvad er udfordringerne og dilemmaet disse voksne børn står overfor? Lad os prøve at forstå forskellige facetter af dette komplekse emne.

Intro

jeg havde en ven – en velopdragen, yndefuld, venlig ung kvinde. Hun var der for at hjælpe nogen og alle på arbejde eller i det personlige liv. Så da hun fortalte mig om sin far, som ikke havde det godt. Min første tanke var, at en person som hende ville gøre alt, hvad hun kan for at passe sin far.

jeg blev dog overrasket, da hun fortalte, at hun planlægger at placere sin far i et langtidsplejehjem. Jeg kunne ikke forstå, hvorfor en person, der går ud af vejen for at hjælpe alle, ikke føler sig meget følelsesladet over sin far. Jeg spurgte hende, om hendes far havde særlige behov, der kun kan tages hånd om i langtidsplejehjem.

hun benægtede og sagde, at hun ikke er meget knyttet til sin far. Jeg var fascineret, fordi denne dame var den mest følelsesladede person, jeg kendte. Da samtalen fortsatte, jeg indså, at hendes forhold til sin far ikke var det samme som de fleste andre børn har med deres forældre.

de fleste af os vil synes, at hendes oplevelse var usædvanlig. Når alt kommer til alt er forældre der for at elske og pleje. Hvordan kan man ikke have et hjerteligt forhold til dem? Med den logik kan vi forvente, at hvert barn sørger for deres forældre i deres alderdom.

det er dog ikke en utopisk verden, og forholdet mellem en forælder og et barn kan blive surt af mange grunde. En af grundene til dette er voldelige forældre. Det er her tingene bliver lidt komplekse.

så spørgsmålet er, hvordan kan et voksen barn sørge for sine ældre forældre, der var voldelige over for dem i barndommen. Det er også et dilemma for voksne børn. Kan disse misbrugte voksne glemme, hvad der skete med dem i fortiden og blive uselviske i omsorgen for sine forældre?

i denne artikel har vi til hensigt at hjælpe dig med at grave dybere og finde svar på disse spørgsmål.

pleje af ældre

lad os overveje typiske tilfælde, hvor børn og forældre havde hjertelige forhold gennem hele livet. Antag, at en eller begge af dine forældre er gamle og har brug for ældrepleje. Det kan være en god ide at tænke på det som en cyklus med en begyndelse og en ende.

når mennesker bliver ældre, bliver de skrøbelige og mister noget af deres kapacitet og styrke. Det sker med alle, medmindre nogen har en for tidlig død. Så når vi har mulighed for at passe på vores forældre, kan det starte en ny cyklus med vores børn og give dem livslektioner til at passe seniorer.

men mens vi er venlige og omsorgsfulde, skal vi også være realistiske. Sommetider, vores livssituation tillader muligvis ikke en praktisk tilgang til pleje af seniorer. I så fald vil vi forsøge at finde ud af, hvad vi kan gøre bedst.

de spørgsmål, du måske står over for, er – kan du bringe den ældre forælder ind i dit hjem? Er det muligt logistisk og følelsesmæssigt? Når du besvarer disse spørgsmål, skal du også overveje, hvordan din ægtefælle og børns liv kan ændre sig, når din forælder flytter ind hos dig.

der kan også være situationer, hvor det enten på grund af ældres sundhedsbehov eller dine familieforhold er umuligt at yde praktisk pleje hjemme. I disse tilfælde bør du forsøge ikke at komme ind i en følelse af skyld.

det ville hjælpe, hvis du overvejede det positive og negative ved at sætte den ældre senior i en langsigtet seniorplejefacilitet. Du kan konkludere, at de ældre kan få bedre døgnet rundt pleje i plejehjemmet, end han ville få i dit hjem.

det er stadig lettere at vælge mellem forskellige muligheder, du har, hvis dit forhold til din forælder var uden konflikt og for det meste hjerteligt. Lad os dog forstå processen, hvis forældrene ikke behandlede personen meget godt i sin barndom. Eller i nogle få tilfælde misbrugte forældrene endda barnet.

du kan måske også lide hvordan man hjælper ældre forældre på afstand?

børnemishandling af forældre

det meste af tiden kan vi romantisere forholdet mellem børn og deres forældre. Også, når døden kommer rundt, den generelle opfattelse er, at det at komme til fred med en voldelig forælder kan føre til forsoning.

du kan dog ikke komme til fred med en person, der ikke indrømmer, at de gjorde noget forkert. De kan ikke acceptere de forfærdelige ting, de påførte deres eget barn.

ikke desto mindre slutter nogle mennesker fred med deres voldelige forældre, men det betyder ikke, at der nogensinde vil være et sundt forhold mellem dem. Mange af misbrugerne føler ikke skyld. De kan føle, at verden har snydt dem og skylder dem en undskyldning.

desuden kan de endda tror, at deres børn svigtet dem. Disse seniorer kan muligvis ikke se, at deres børn gjorde alt, hvad de kunne gøre. Kontinuerligt misbrugt psykologisk og fysisk vokser disse børn op med had mod deres forældre.

få overlevende fra børnemishandling vælger at distancere sig fra deres misbrugere. De står over for dom fra slægtninge og venner, der ikke kender virkningerne af det misbrug, som disse voksne børn blev udsat for af deres forældre. Disse venner og slægtninge kan endda insistere på, at intet betyder mere end familiebånd uanset form for misbrug.

situationen kan blive endnu mere problematisk, når ud af mange børn blev kun et barn misbrugt. Det kan ske på grund af niveauet af forventninger forældre kan have fra deres børn, og et barn var ikke klar til at bære byrden af deres forventninger.

jeg har også stødt på et par tilfælde, hvor en narcissistisk forælder er velkendt og en præst i den offentlige mening. Det er kun ægtefællen, og den persons børn kender virkeligheden. Udenforstående, der kun ser personen i et par minutter eller timer, tror altid, at han skal være en ideel forælder.

du kan måske også lide at hjælpe seniorer med økonomi – Hvordan kan jeg beskytte mine ældre forældres penge?

Anerkend rødderne til misbrug

mens det er afgørende at forstå grundårsagen til forældrenes voldelige opførsel, er det ikke meget let. Disse grunde kan variere meget fra sag til sag.

efter at have talt med et par af mine psykologvenner, er jeg klar over, at misbrug ofte er en familiesygdom. Som enhver arvelig sygdom går den gennem generationer, indtil en generation beslutter at stoppe den.

så du kan opleve, at dine forældre også er blevet opdraget af ufuldkomne mennesker, der ikke behandlede dem godt. Som resultat, de gav dig den samme pleje, som de fik, selvom det var voldeligt. Selvom denne ræsonnement ikke gør misbrug rigtigt, kan en dybere forståelse af deres fortid hjælpe dig med at gøre fremskridt i din helbredelse.

på den anden side kunne grundårsagen til en forældres voldelige adfærd også ligge i ubehandlede psykologiske problemer eller et fald i kognitive evner i en ung alder.

disse kan skyldes underliggende medicinske tilstande som alkoholforbrug, narkotikaforbrug eller neurale lidelser. De kan også lide af lejlighedsvis hukommelsestab eller en begrænset evne til at skelne fantasi fra virkeligheden.

i disse scenarier, når hjernens neuronforbindelser forværres, kan det resultere i ekstreme følelser. Sommetider, de samme mennesker, der generelt er blide, kan blive argumenterende, stædig, og voldelig.

hvad hvis en voldelig forælder har brug for pleje?

hurtigt frem til nutiden, når barndommen er væk, og den voldelige forælder har brug for pleje. Utallige voksne børn, der blev misbrugt af deres forældre, kæmper med dilemmaet – om de skulle sørge for deres ældre forældre, der mishandlede dem. De befinder sig også i et dilemma, da de kan se, at samfundet forventer, at de sørger for deres forældre.

nogle gange beslutter voksne at undgå at gentage nogen af deres forældres fejl og valg med deres egen familie. For det vælger de også at tilgive deres forældre.

det bliver lettere, hvis en voldelig forælder anerkender sine fejl og beklager, hvor han kom til kort. Hvis det sker, kan børn danne et nyt bånd med forældrene.

på den anden side kan få mennesker følge stærke religiøse overbevisninger. De beslutter at være gode for deres forældre uanset hvilken slags barndom de udholdt. Disse voksne børn vælger at påtage sig ansvaret for en voldelig forældres pleje.

i alle disse tilfælde, når forældrene ældes og viser tegn på behov for mere pleje, kan det samme barn, der blev misbrugt i barndommen, finde sig i stand til at pleje forældrene i en “praktisk” kapacitet.

uanset årsagen til deres beslutning skal disse voksne børn dog være opmærksomme på deres grænser og holde deres følelsesmæssige balance. Det er blevet observeret, at plejere, der yder praktisk pleje af deres voldelige forældre, er mere tilbøjelige til at vise kliniske depressionstegn.

i andre tilfælde forbliver dybt indgroede problemer mellem en voldelig forælder og hans voksne barn uløst. Det kan ske, fordi forælderen aldrig indrømmer, at han var voldelig over for barnet.

så selvom barnet er villig til at arbejde hen imod følelsesmæssig helbredelse, kan forældrene nægte denne mulighed voldsomt. Det betyder, at selvom misbruget i barndommen var forbi, det følelsesmæssige misbrug fortsætter.

dette er de situationer, hvor børn har et dilemma foran sig. Det er ikke let at beslutte, hvad de skal gøre, når den samme voldelige ældre forælder har brug for pleje og hjælp. De bliver ved med at undre sig over, om det er muligt at overvinde deres følelser af dybt indgroet vrede.

i sidste ende kan de føle, at de ikke er følelsesmæssigt klar til at yde den fysiske pleje, som deres aldrende forældre har brug for. De er måske ikke sikre på at blive involveret i plejen af en voldelig forælder.

ikke desto mindre, hvis du er en af de voksne børn, kan du føle dig forfærdelig og ikke kender dine muligheder. Du forstår muligvis ikke, hvorfor du bærer skylden for ikke at pleje en forælder, selvom du ved, at personen ikke var andet end en destruktiv kraft i dit liv.

derudover kan dit dilemma forværres, når du læser bevægende historier om børn, der kommer sammen og plejer en ældre forælder. Det er naturligt at føle sig afbrudt, da du spekulerer på, hvorfor du ikke havde en gensidig følelse af kærlighed og hengivenhed for hinanden. Du går glip af den motivation, du muligvis har brug for for at yde støtte og pleje dine ældre.

det er en dobbelt Hvæs for disse voksne børn. På den ene side fik forældrenes misbrug i deres barndom dem til at føle sig udeladt. På den anden side, den romantiske fortælling om kærlige og omsorgsfulde forældre og familier får dig til at føle det samme igen – udeladt.

hvis du er i samme situation – kæmper med plejebeslutninger for en ældre med en kompliceret fortid – er du ikke alene.

du kan også lide årsager til Agitation hos ældre

Omsorgsmuligheder for en voldelig Ældre

at tage sig af en voldelig ældre er en udfordrende opgave med begrænsede muligheder, især i aktuelle tider med COVID-19. Pandemien kan have gjort tingene endnu vanskeligere for misbrugte voksne, fordi de ved, at langvarige ældreplejehjem er centrum for virusinfektionen.

alligevel er der få ting, man kan gøre, når man står over for dette dilemma med at pleje en voldelig ældre:

1. Anerkend fortiden, da det bringer følelsesmæssigt velvære og hjælper dig med at håndtere interpersonelle udfordringer med værdighed og nåde.
2. du kan også søge terapi med en veluddannet rådgiver. Når du arbejder gennem dine følelser, kan du finde en mere aktiv rolle i pleje. Det kan også hjælpe dig med at sætte dine prioriteter i perspektiv og validere din beslutning om pleje af dine ældre.

rådgivning og support kan give Validering, opmuntring og problemløsningsstrategier.

1. Antag nu, at du har gjort alt, hvad du kan for at yde pleje til din voldelige forælder. Men alligevel kan du ikke finde fred. Det er på tide, at du overvejer outsourcing som en mulighed.

du kan ansætte en geriatrisk plejechef. Selvom det er dyrt, kan de sikre, at den ældre voksen får den pleje, de har brug for. De kan fungere som en buffer mellem dig og din forælder.

1. du har muligvis en anden hands-off-mulighed, hvis din forælder er juridisk inhabil. Han kan kræve, at en anden tager sig af deres helbred, livssituation og økonomi. Her kan ansættelse af en værge være en fremragende hands-off tilgang.

efter at have evalueret alle ovenstående muligheder, hvis du beslutter at yde personlig hjemmepleje til dine ældre, kan du gøre følgende ting for at forbedre plejeoplevelsen:

• Engager dig med samfundsressourcer for at udveksle ideer.
• Tal med andre i din familie og vennekreds, og Del dine følelser om, hvad du går igennem.
• accepter, at din forælder muligvis ikke ændrer sig, eller endda kan de ikke ændre sig. De kan stadig misbruge dig følelsesmæssigt eller endda fysisk. Så vær klar til disse situationer.
• ethvert argument eller gengældelse fra din side fører muligvis ikke til nogen steder, så prøv dit bedste for at undgå det.
• prøv at bruge positivt sprog med dine forældre. De genkender måske eller måske ikke din indsats, men du vil stadig føle dig bedre.
• hold en fane på dine egne mentale forhold og forstå dine begrænsninger.
• Distraher dig selv ved at omfavne andre bedre ting i dit liv, selvom de er få og langt imellem

at sige nej til pleje

selvom du accepterer, at dine forældre er mennesker, og de kan have lidt deres eget traume. Alligevel var du ikke ansvarlig for deres vanskeligheder eller lykke.

med det i tankerne kan det også være en mulighed at sige nej til at yde pleje. Hver person er fri til at sætte sine grænser og beslutte, at man ikke kan blive involveret i en giftig forældres pleje. Dette valg er muligvis ikke let at acceptere eller udføre. Du skal muligvis være klar til at skifte mening, hvis din beslutning ikke giver det rigtige resultat.

mens du yder pleje og hjælper dine ældre, men voldelige forældre, kan vise storhed fra din side, bør det ikke være på bekostning af dit eget helbred.

uanset hvad du beslutter, ville det være bedst, hvis du prioriterede din egen fysiske og mentale sundhed frem for noget andet. Selvom det kan være svært, så prøv at slippe af med skylden, se bort fra populære domme og ignorere forventninger, som samfundet kan tilskrive dig. I sidste ende er det din sjælsøgning, som kan hjælpe dig med at finde det svar, der kan være bedst for dig.

du kan også lide træt af at passe ældre forældre? Gør dem uafhængige, de vil elske dig for det.

hvad hvis misbruget fortsætter?

hvis du læser indtil dette punkt, er jeg sikker på, at du er utrolig engageret i at gøre dit bedste. Du kan dog undre dig over, hvad du kan gøre, hvis du indser, at misbruget fortsætter, selv når du yder plejen.

der er mange tilfælde, hvor de ældre fortsætter med at misbruge deres plejere. I disse tilfælde kan plejeoplevelsen overgå fra at være ubehagelig til at være farlig.

når forældre er vrede, ufølsomme og kontrollerende, er omsorgspersonens følelsesmæssige og fysiske velvære i fare. Disse ældste kan bruge flere typer misbrugstaktik, såsom:

• overdreven krav
• kontinuerlig råben og råben
• Løgn og beskyldning falsk

mens disse taktikker kan blive synlige for andre, kan plejere blive udsat for andre subtile typer misbrugstaktikker såsom manipulation, inducerende skyld og skam.

så at være opmærksom på disse taktikker og mulige indstillinger vil hjælpe plejeren med at undgå dem. Det ville også hjælpe, hvis du holder andre familiemedlemmer i løkken, så du alene ikke går gennem den følelsesmæssige rutsjebane.

hold også muligheden for medicinsk intervention, hvis misbrug udgør en overhængende livstruende fare for dig eller ældre. Det kan ske, hvis du tror, at forælderen kan skade dig eller sig selv.

mange eksperter anbefaler at praktisere medfølende løsrivelse. Det giver dig ikke kun mulighed for at beskytte dig selv, men gør det også lettere at opgive byrden af din forældres uansvarlige valg. Igen, når du giver slip på følelsesmæssig involvering, kan du undgå at handle ud fra usikkerhed eller frygt.

du kan også prøve ikke at aktivere misbrug eller reagere på ældres voldelige taktik. Det kan tvinge misbrugere til at ændre deres adfærd, da de indser, at der ikke er nogen effekt på dig. Du kan dog opleve, at de ældre bliver endnu mere aggressive, når de prøver at tage kontrol ved at fremkalde en hårdere reaktion fra dig.

så i disse tilfælde, hvis det er muligt, prøv at fjerne dig selv fra deres indflydelse. Tro aldrig, at det er egoistisk at tage sig af dig selv.

nogle gange hjælper det, hvis du deler med dine voldelige Ældre, at du kan tvinge til at outsource deres pleje til professionelle plejere, hvis de ikke ændrer sig. Du bør dog være klar til at følge op på det, hvis der ikke er nogen ændring i adfærd.

selvom du ikke skal forvente, at de ældre gør noget, de ikke kan gøre, skal du vide, hvornår du ikke kan håndtere situationen alene. Når du ikke kan flygte fra en voldelig forælder, så prøv at minimere de negative konsekvenser. Du kan engagere dig med en kvalificeret rådgiver og deltage i en plejepersonale.

du kan også lide ældre forladt af familien

betydningen af forsoning

uanset hvad omstændighederne var eller er, skal du være ærlig over for dig selv. Du kan have dine egne begrænsninger, som kan begrænse dine evner som omsorgsperson. Vær opmærksom på, at du udover de ældre også er ansvarlig for at tage sig af din ægtefælle og børn.

alt sagt og gjort – du ved måske, at det kan være din sidste chance for at skabe fred med dine voldelige ældre

så uanset din historie med dine voldelige ældre, prøv at starte helingsprocessen indefra dig selv. Din helbredelse, opløftelse og komfort er i dine hænder op til en vis grad, hvis ikke alle.

det kan hjælpe, hvis vi indser, at fred kommer fra vores eget hjerte, især når du ikke har fremkaldt nogen tilståelse fra din voldelige forælder. Nogle gange kan din voldelige forælder ikke give dig den fred, du måske leder efter. Du bliver muligvis nødt til at acceptere dem, ligesom de er, og det kan være langt fra, hvad du kan forvente.