“en codependent person er en, der har ladet en anden persons adfærd påvirke ham eller hende, og som er besat af at kontrollere denne persons adfærd.”- Melody Beattie

fra en ung alder følte jeg mig usikker i min egen hud. Jeg var et meget følsomt barn og, efterfølgende, kæmpede med lav selvværd det meste af mit liv.

selvom jeg havde mange venner og en god familie, kiggede jeg konsekvent efter godkendelse uden for mig selv. Jeg voksede op med at tro, at andres meninger var de eneste nøjagtige repræsentationer af min kerneværdi.

som teenager var jeg vidne til, at mine forældres ægteskab smuldrede og eventuelt døde. I løbet af disse år følte jeg mig meget som en ø.

jeg blev ofte plaget af en mørk, mystisk ulykke. De almindelige teenagevokssmerter konglomereret med traumet ved at miste min familiære identitet. I et desperat forsøg på at imødegå disse negative følelser søgte jeg andres godkendelse; når det ikke blev leveret, følte jeg mig som en fiasko.

jeg blev fanget i ond cirkel med at søge uden for bekræftelse af, at jeg var god nok.

i skolen vedtog jeg rollen som dreng-skør-sjov-pige. Jeg ønskede at blive elsket og næret og værdsat.

jeg holdt en liste over alle de søde drenge på min skole og tilbragte timer dagdrømmer om en salig, eventyr kærlighed.

jeg fokuserede konsekvent på at søge lykke uden for mig selv. Denne sædvanlige praksis, over tid, førte til en manglende evne til at være tilfreds, medmindre noget eller nogen leverede Validering. Det meste af tiden følte jeg, at jeg ikke var god nok.

denne falske indpodede tro førte mig ind i en årti-lang kamp med codependency.

det første codependent forhold, jeg var involveret i, begyndte, da jeg var nitten. Han var ti år ældre end jeg var, og, ukendt for mig på det tidspunkt, en kokainmisbruger.

vores rutine var usundt og uproduktivt. Vi ville tilbringe vores helligdage drikke og gambling på en lokal pool hal. Oftere end ikke, jeg tilbragte hele min ugentlige lønseddel i slutningen af lørdag aften.

han bagatelliserede mig, kaldte mig navne og kritiserede konsekvent mit udseende og vægt. Han sammenlignede mig med sine tidligere veninder. Jeg begyndte at se mig selv som en ufuldstændig person, en der havde brug for større reparationer og opgraderinger. Jeg var så følelsesmæssigt skrøbelig, at vinden kunne have slået mig over.

i en hektisk indsats for selvbevarelse vedtog jeg flere frygtbaserede adfærd. Jeg blev besat af ham. Jeg var kontrollerende og misundelig. Jeg havde brug for at vide alt om hans fortid. Jeg ønskede desperat for ham at acceptere mig.

i løbet af de ti måneder, vi tilbragte sammen, forsømte jeg min krop og sind. Min vægt faldt en svimlende tredive pund. Jeg var fuldstændig afbrudt fra min familie og venner. Jeg udviklede alvorlig angst og led lammende panikanfald. Jeg vidste, at noget måtte ændre sig, så jeg samlede modet og efterlod ham.

jeg troede, at jeg var af med denne usunde og utilfredsstillende livsstil, men de dårlige vaner førte ind i mine næste to forhold.

jeg tilbragte fire år med en person, som jeg elskede meget; men hans alkoholafhængighed bragte alle mine usikkerheder og kontrollerende adfærd tilbage i spil.

vi tilbragte fire år flip-flopping mellem vidunderlige kærlige øjeblikke og forfærdelige fysiske kampe, der efterlod os både følelsesløse og deprimerede.

da dette forhold sluttede, søgte jeg trøst i endnu en utilgængelig partner, en der ikke kunne give mig den stabilitet, som jeg så hårdt havde brug for.

sådan er karakteren af den codependent person. Vi søger hvad der er kendt for os, men ikke nødvendigvis hvad der er godt for os.

efter at have logget tæt på et årti værd af codependent timer, stod jeg endelig over for mig selv. Jeg vidste, at hvis jeg ikke foretog væsentlige ændringer, ville jeg for evigt være fanget i et liv, der ikke var i overensstemmelse med min åndelige og følelsesmæssige vækst.

i en scene uhyggeligt ligner Elisabeth Gilberts spise, betale, elsker badeværelse opdeling, jeg stod over for musikken. Jeg fik mig en lille lejlighed og startede min opsving.

de første par dage brugt alene var absolut torturøse. Jeg græd og græd. Jeg havde problemer med at udføre grundlæggende opgaver, som at gå med min hund eller få dagligvarer. Jeg var helt vendt indad, pleje min uro som en gammel ven. Angst-redet og ensom, jeg gjorde det eneste, jeg kunne tænke på: jeg bad om hjælp.

det første skridt, jeg tog, var at bestille Melody Beatties bog Codependent No More. Dette er nok den mest betydningsfulde selvforbedringsbog, jeg nogensinde har læst. Jeg følte, at en vægt blev løftet, mens jeg læste, side om side.

endelig var jeg i stand til at forstå alle de adfærd, følelser og følelser, jeg havde kæmpet med så længe. Jeg var en lærebogssag, min highlighter bekræftede, da jeg afsluttede “codependency checkliste.”Måske vil nogle af disse spørgsmål også tale til dig.

• føler du dig ansvarlig for andre mennesker—deres følelser, tanker, handlinger, valg, ønsker, behov, velvære og skæbne?
• føler du dig tvunget til at hjælpe folk med at løse deres problemer eller ved at forsøge at tage sig af deres følelser?
• finder du det lettere at føle og udtrykke vrede over uretfærdigheder gjort mod andre end om uretfærdigheder gjort mod dig?
• føler du dig sikreste og mest komfortable, når du giver til andre?
• føler du dig usikker og skyldig, når nogen giver dig?
• føler du dig tom, keder dig og værdiløs, hvis du ikke har nogen anden at tage sig af, et problem at løse eller en krise at håndtere?
• er du ofte ude af stand til at stoppe med at tale, tænke og bekymre dig om andre mennesker og deres problemer?
• mister du interessen for dit eget liv, når du er forelsket?
• forbliver du i forhold, der ikke virker og tolererer misbrug for at holde folk kærlige dig?
• forlader du kun dårlige forhold for at danne nye, der heller ikke fungerer?

(du kan læse mere om vaner og mønstre hos codependent mennesker her.)

efter at have anerkendt min codependency, forbandt jeg mig med en online supportgruppe for familiemedlemmer til misbrugere/alkoholikere. Dette gav mig en platform til at dele min historie uden dom, og lidt efter lidt helbredte jeg mit ømme hjerte.

de mest betydningsfulde ting, jeg lærte på denne rejse, er:

uden forandring ændres intet.

dette er en så enkel, men alligevel dyb sandhed. Det minder om Einsteins definition af sindssyge: gør det samme igen og igen og forventer forskellige resultater. Cyklussen med codependency kan kun overvindes ved at etablere og pleje et superkærligt forhold til dig selv. Ellers, du vil løbende finde dig selv i usunde, codependent relationer.

vi kan ikke kontrollere andre, og det er ikke vores opgave at gøre det.

i årenes løb forsøgte jeg konstant at kontrollere og styre andres adfærd i et forsøg på at undslippe mine egne negative følelser.

jeg valgte partnere med alkohol-og stofafhængigheder. Tit, jeg valgte vrede og undgående mænd. Ved at fokusere på, hvad der var galt med dem, kunne jeg ignorere det, der var tomt og uopfyldt i mig.

jeg tænkte naivt, at dette ville give mig en følelse af stabilitet. Faktisk gjorde det det modsatte. At overgive behovet for at kontrollere andre mennesker giver os den nødvendige plads til at få forbindelse med os selv.

kærlighed og besættelse er ikke det samme.

jeg troede fejlagtigt i mange år, at kærlighed og besættelse var det samme. Jeg gav så meget af mig selv til mine partnere og tænkte naivt, at dette var vejen til lykke.

jeg har lært, at ægte kærlighed kræver, at begge partnere har unikke, individuelle identiteter uden for det romantiske forhold. Tid alene, tid med venner og tid til at arbejde på personlige projekter giver dig mulighed for virkelig at oprette forbindelse, når du er sammen, uden at føle dig kvalt. Vi bygger tillid, når vi har råd til os selv, og vores partnere, noget åndedrætsrum.

i mange år forsømte jeg mine egne behov. Jeg prioriterer nu personlig tid til at udføre individuelle aktiviteter: læsning, skrivning, gå, reflektere. Jeg begyndte at helbrede, når jeg lærte at indarbejde selvkærlighedsritualer i mit liv. En af mine foretrukne ting at gøre er at tilbringe aftenen i et varmt boblebad, tænde nogle stearinlys og lytte til Alan.

livet er ikke en nødsituation.

dette er en biggie! Jeg levede konsekvent i en hvirvel med høj stress—bange for mennesker, opgivelse, og selve livet.

jeg bekymrede mig så meget om alle de ting, der var uden for min kontrol—ofte andre mennesker. Jeg indser nu, at livet er beregnet til at blive nydt og nydt. Gode og dårlige ting vil ske, men med et centreret og afbalanceret hjerte kan vi komme over eventuelle forhindringer.

nøglen til balance er for mig at leve fuldt ud i hvert øjeblik og acceptere livet for hvad det er. Selv når jeg føler mig nede, ved jeg, at universet har min ryg, og alt i livet udfolder sig som det skal.

hvis du ikke holder denne tro, kan det hjælpe at huske, at du har din egen ryg, og du kan håndtere hvad der kommer. Når du stoler på dig selv og fokuserer på dig selv i stedet for andre, er det meget lettere at nyde livet og stoppe med at leve i frygt.

denne artikel med tilladelse fra Tiny Buddha.