da du sagde, at du ville være i et forhold, gik jeg i panik. Da du fik det til at lyde som om der var en nær fremtid, skreg jeg internt. Jeg var i en brændende bygning, og alt hvad jeg kunne se var de små grønne oplyste udgangsskilte. Så boltede jeg.

jeg var grusom mod dig. Det var meningen at sige ” kan vi bare holde tingene afslappede?”når du bare ville sætte dig selv på linjen. Du ville komme for tæt til komfort, så jeg satte dig tilbage på dit sted, i armlængde. Det sjove er, at det ikke var det, jeg ville. Jeg kan godt lide dig, Jeg kan virkelig godt lide dig. Jeg kan endda falde for dig, hårdt. Så jeg vil gerne være i et engageret forhold til dig. Jeg vil gerne være din kæreste, og ændre min forholdsstatus på Facebook og fortæl alle mine venner.

jeg vil ikke, selvom. Jeg er bange for engagement. Jeg er bange for at være sårbar, og engagement er praktisk talt et synonym for sårbarhed. Jeg tror ikke på ægteskab og ægte kærlighed og lykkeligt nogensinde – Jeg er en kyniker, en grov diamant (hvis det) fra et meget bittert brudt hjem. Måske er det derfor, jeg er så god til at løbe væk fra folk. Hvis jeg løber væk, kan jeg ikke blive knyttet, og jeg kan ikke komme til skade. Det er ingen måde at leve på, tænker du, og du har ret. Sådan er jeg bare. Jeg har altid løbet fra drenge, der ikke blev 2 fødder væk på alle tidspunkter, og jeg gør det normalt med et bagud blik.

så er der dig. Du er så høflig, du er ikke bare en flink fyr, du er den bedste fyr. Du er utroligt dejlig og venlig, og det skræmmer mig, fordi det er let at gå væk fra nogen, der ikke er. hvis du bare ville komme ud og sagde, du vil have et langvarigt forhold, jeg kunne gå væk, løbe efter bakkerne og aldrig se tilbage. Men det gjorde du ikke, Og det er værre. Kan du lide mig så meget? Vil du have mig så meget, at du er villig til at nøjes med det, jeg er villig til at give? Er du bange for at miste mig? Fordi jeg altid vil føle mig skyldig. Jeg vil altid tænke, ” Skal jeg gøre mere for dig? Skal jeg give dig mere?”

jeg vidste, at jeg ikke kunne løbe for evigt. Jeg troede bare ikke, jeg ville være 20, og jeg skulle lukke nogen ind så hurtigt. Jeg troede, jeg kunne tilbringe et par år mere i terapi, udarbejde kalejdoskopet af problemer, der plager mig, og bruge tusindvis af dollars på at sidde i en plump lænestol, der fortæller mine problemer til en middelaldrende dame (Dr F, Jeg elsker dig, og du er den bedste!).

jeg er bange for at lade dig ind og lade dig ind i mit liv. Jeg er bange for at lade dig se mig svag og sårbar. Jeg er bange for at blive knyttet og derefter miste dig. Jeg ved, hvor hurtigt tingene kan ændre sig, da jeg var barn, gik min far på mig i et par år. Det er sådan en kliche, at være bange for opgivelse. Jeg er bare så bange for at komme til skade. Jeg ved, at det vil ske, med dig eller med en anden, men jeg er stadig bange.

du rejser snart, og det gør mig trist. Jeg har altid vidst, du var, men jeg har først indset det nu. Jeg ved ikke, hvordan jeg har det om 6 måneder. Jeg ved ikke, om jeg kan få mit lort sammen nok til at være i et voksent forhold til dig. Du synes at tro, at vi stadig vil være sammen i 6 måneder. Det vil jeg gerne.

hvis vi stadig er sammen, når du går hjem, vil det være et langdistanceforhold. En interkontinental, oversøisk, anden side af verden og modsat tidssone forhold. Det er ikke, at jeg vil snyde på dig, finde en anden, eller vil ikke være i stand til at håndtere det. Det er ikke problemet. Jeg ved ikke, om jeg vil være i stand til at overvinde min dysfunktion og bare lade mig være i et forhold med dig. Jeg ved ikke, om jeg kan nedbryde de Mure, jeg har brugt hele mit liv på at bygge, før du går. Hvis jeg kan være nok for dig.

jeg tror ikke, jeg nogensinde vil være den pige, der taler om at blive forelsket, trækker kærlighedshjerter på sine bøger og har hjerteformede elever i øjnene. Jeg vil nok aldrig være den pige, der taler om, at kærlighed er en reel sygdom. Jeg vil aldrig være den pige, der vil klamre sig til et forhold som en livring. Er det okay med dig?