det er naturligt at kæmpe for at finde de rigtige ord at sige til en ven eller en elsket, der gennemgår en hård tid – hvad enten det er alvorlig sygdom, depression, en grim sammenbrud, spontanabort, tab eller død. Du ved, at de har brug for støtte, og du kan føle trang til at hjælpe ved at tilbyde forskellige perspektiver, sølvforinger, og rådgivning. Du kan have lignende historier at dele og ønsker at kondolere. Eller i betragtning af at deres rejse er smertefuld at se på, kan du betro dig til dem, hvor svært det er for dig at være vidne til deres lidelse.

din egen smerte og dit ønske om at “rette” er almindelige og velmenende, og vi har alle stået over for situationer, hvor andre lider, og vi deler i deres lidelse. Vi elsker vores familie og venner, selv vores kolleger, så vi ønsker at udtrykke vores empati for dem og vores solidaritet med dem. Sommetider, deres smerte er vores smerte.

det er også naturligt at tilbyde meningsløse klicheer (‘Åh, jeg er sikker på, at du har det godt’), som ikke hjælper, da det simpelthen får dig til at føle, at dine meget virkelige følelser ikke er gyldige, da den person, du taler med, har lukket dem ned i en sætning. Eller at tilbyde sammenligninger for at prøve at tilbyde et niveau af forståelse eller give eksempler på andre mennesker, der har været igennem lignende vanskelige tider og er ‘fine’ nu. Igen, dette giver sjældent trøst, men bagatelliserer igen deres frygt og bekymringer og får dem til at føle, at de ikke kan tale frit.

vi skal være forsigtige med, hvad vi siger til hvem. Ja, den smerte, som din gode ven føler, påvirker dig meget. Men det skal du ikke fortælle ham. Det ville kun føje til hans smerte, og dit job er at trøste ham, og ikke belaste ham med din smerte oven på hans. Der er andre, som vi kan dele den meget virkelige smerte, som vi oplever, når vi ser vores kære såre.

klinisk psykolog, Susan Silk ved, hvordan det er at være i den modtagende ende af upassende bemærkninger. Da hun blev indlagt på hospitalet efter en brystkræftdiagnose, meddelte en kollega, at hun ville besøge Susan efter sin operation, og da Susan sagde, at hun ikke havde lyst til at have besøgende, var hendes kollegas svar “dette handler ikke kun om dig.” (!!). “Er det ikke?”Spurgte Susan. “Min brystkræft handler ikke om mig? Handler det om dig?”

rampelyset skal være fokuseret på centerringen, og det er her fokus for pleje skal være. Lyset vil blive diffunderet over alle ringene, som bliver mere svagt oplyst, når de spænder udad. Teorien dikterer, at det er passende at tilbyde komfort og ingen klager til dem i lysere ringe end din. Hvis du vil klage eller søge din egen trøst, er det kun passende at pålægge folk i din ring eller endnu bedre, folkene i ringe, der er mere svagt oplyste. Det skyldes, at de naturligvis er mindre direkte ramt af denne krise.

rampelyset demonstrerer også en nøglekomponent i at tilbyde komfort: Stjæl aldrig rampelyset ved at sammenligne deres situation med noget, du har været igennem, og vend pludselig situationen til at fokusere på dig.

for eksempel, hvis nogen oplever en tragedie som et abort, kan en ven beslutte at betro sig til den person, at de nu er bange for deres egen graviditet, og den kommende bedstemor kan udtrykke deres sorg over aldrig at kende deres barnebarn. De har i det væsentlige informeret dig om, at du har lagt en stor byrde på dem, som ikke er støttende.

eller en ven kunne pludselig betro, at de også havde haft en abort og ikke havde fortalt nogen, og at alle deres smerter er kommet oversvømmelse tilbage. Dette har nu taget rampelyset fra den person, der for nylig har lidt tab, og er nu på den anden ven.

jeg er sikker på, at vi alle har oplevet lignende. Jeg fandt det udmattende at håndtere andre folks reaktioner på min diagnose. Jeg holdt det ikke imod dem, da jeg ved, at jeg ville have været sønderknust, hvis nogen af min familie eller nærmeste venner havde fået en lignende diagnose. Jeg følte mig som en byrde. Til sidst brugte jeg min mand som en buffer, og han leverede eventuelle opdateringer og stillede spørgsmål.

forhåbentlig hjælper dette med at forklare lidt og får folk til at tænke lidt, før de taler. Jeg tror stadig, at det værste er at sige ingenting overhovedet. Så vær ikke bekymret for meget om at sige det forkerte. Men hvis du følger denne teori, forhåbentlig vil du ikke gå for galt!