Gendan fra slag af deres beslutning. Gendan fra hulrummet i din tid og rum, der plejede at omfatte en anden person. Gendan identiteten af” dig ” uden for et “vi.”

at følge disse retningslinjer vil gøre dette opbrud til et gennembrud!

*advarsel-at bryde et langvarigt forhold er kompliceret nok, men tingene bliver helt sikkert mere komplicerede, hvis du er gift eller deler ejendom/aktiver, børn og økonomi sammen. Dette indlæg er ikke beregnet til at dække alle baser for disse situationer, og du vil drage mere fordel af direkte og forskelligartet professionel hjælp sammen med disse retningslinjer.

se det større billede

du troede, at denne person ville være din lykkelige afslutning, men virkelig var de en del af et karakteropbyggende kapitel. Det kan være svært at se ud over dine slørede, tårefyldte øjne og tilsyneladende endeløs forsyning af slim, der kommer ud af din næse-men det er bare et øjeblik. Livet er fuld af øjeblikke, der ikke altid er gode eller altid dårlige.

dette stinker hårdt, og vi har alle været der. De fleste mennesker får typisk ikke forholdet mellem deres drømme den første, anden, eller tredje gang. Hvert forhold er en værdifuld læringsmulighed for at lære mere om dig selv, og hvad du ønsker og har brug for i en partner.

rejsen mod dit ideelle forhold involverer sideveje og Pitstop undervejs, der er en del af din rejse, men ikke nødvendigvis din endelige destination; selvom du håbede det ville være.

tag det ikke for personligt

at blive dumpet betyder ikke, at du er dårlig eller ikke god nok. Det var forholdet, der ikke fungerede, ikke en mangel på dig som person.

at starte og afslutte forhold er en naturlig proces med at finde ud af, hvad du kan lide, ikke kan lide, har brug for og ønsker i et forhold. Hver oplevelse, du har med en ny person, udvikler din palle, og gør det lettere for dig at vide, hvad du skal kigge efter i din næste partner.

dette gælder for jer begge — dumperen og dumperen. Det er et spørgsmål om, at alle finder en naturlig pasform baseret på den type livsstil og forhold, de ønsker; ikke forsøger at ændre hinanden for at tvinge to ting, der faktisk ikke går godt sammen.

ved, at du ikke er et offer, og de er ikke en skurk

du kan sørge over tabet af et forhold uden at være et “offer”. Ja, der vil være hjertesorg, ønsker ting kunne have været anderledes, intens vrede og sorg, etc.. Glem dog ikke, at du også er en person, der gennemgår en hård overgang, men til sidst vil heles og komme videre fra dette.

desuden kan de bryde op med dig uden at være en “skurk”. Husk, det var forholdet, der ikke fungerede. Der var positive dele af forholdet var reelle og værdifulde, og mere sandsynligt end ikke, bruddet var ikke en omfattende, ondsindet ordning for at skade dig.

ingen kommer ind i et forhold, der forventer at bryde op. Det tog sandsynligvis meget for denne person at være ærlig over for dig om ting, der ikke fungerede. Du var en vigtig del af denne persons liv; som de var for dig.

selvom de indledte opbruddet, fungerede tingene naturligvis ikke, selvom du ikke var klar til at være opmærksom på det endnu. Det tager normalt mere end en ting, der går galt, der fører mod et brud, så det er gensidigt fordelagtigt for jer begge at se det fulde billede af forholdet, og gå videre til bedre passende partnere før, snarere end senere.

tro dem, når de fortæller dig, at det ikke virker

forsøg ikke at overbevise dem om deres beslutning. Sig ikke, at tingene vil ændre sig, ikke forhandle med dem, og bestemt ikke tigge.

forsøger at tale nogen ud af at bryde op med dig er en subliminal måde at sige “du ved ikke, hvad du vil” og/eller “jeg er desperat, vær venlig ikke at forlade”.

de problemer, der førte til denne sammenbrud, har sandsynligvis eksisteret i et stykke tid, og ideelt set er der blevet talt om, og der er gjort en indsats for at forbedre dem. Det er klogt at vide, hvornår noget ikke længere er en god investering, og at reducere dine tab før snarere end senere. Stop med at forsøge at tvinge en firkantet pind ind i et rundt hul.

værdsætter deres ærlighed med dig. Stol på mig, det er meget værre for nogen at foregive, at de stadig er investeret i dit forhold, når de virkelig ikke er det. du vil ikke have nogen til at holde sig ude af bekvemmelighed for dem selv eller medlidenhed med dig.

bed ikke om, at tingene skal være åbne, så der er håb for fremtiden. Du er en præmie og fortjener en person, der aktivt værdsætter dig og ønsker at være sammen med dig. Må ikke nøjes med mindre.

hvis du har spørgsmål, så spørg dem

oftere end ikke, er det passende for en pause at involvere tovejskommunikation. Hvorfor et forhold ikke fungerede, er værdifuld information for begge involverede mennesker.

der er vigtige lektioner, der skal læres om dig selv som person og dig selv som partner til en anden. Du har sandsynligvis spørgsmål om deres perspektiv, samt spørgsmål om ting, der kan give dig lukning.

dette kan dog være en glat skråning. Stil kun spørgsmål, der hjælper dig med at forstå og komme videre. Du behøver ikke alle de små detaljer, der kan være overvældende; bare en forståelse af de vigtigste temaer, der førte dig her. Såsom:

hvad manglede i vores forhold, som du havde brug for for at føle dig lykkeligere eller mere elsket?

hvad fungerede godt i dette forhold for dig?

hvilken feedback Har du til mig som partner?

på den måde er der ikke åbne sår af mystik, forvirring eller tvivl, der tilføjer mere unødvendig mental og følelsesmæssig bagage.

udtryk taknemmelighed for deres værdi i dit liv

I har begge været en vigtig del af hinandens liv. Du har delt følelser, minder, indsigt, og den person har sandsynligvis nogle gode kvaliteter, du stadig beundrer.

relationer har dimensioner af lys og mørke. Tag forsigtigt et øjeblik på at anerkende det gode og det store, der også var til stede i forholdet, så du ikke alt for fokuserer på bare det dårlige.

denne del af bruddet kan være forvirrende. Tag ikke denne intime samtale som et tegn på, at I begge skal komme sammen igen; tag dette som en moden og afbalanceret måde at sige “farvel og tak”.

sørg for din egen tid

selvfølgelig vil du have mange følelser om dette, og du skal udtrykke og behandle dem – men ikke med den person, der brød op med dig!

de kan ikke være årsag og kur mod din smerte. De meddelte, at de ønskede, at forholdet skulle ende, hvilket betyder, at alt ansvar og forpligtelse over for dig stopper.

det svier, når du har haft en go-to person så længe, og pludselig er de ikke der mere. Det er okay— dette er en del af overgangsprocessen.

sorgens stadier inkluderer: benægtelse, vrede, forhandlinger, depression, accept og meningsskabelse. Forvent at opleve alle disse, i ingen særlig rækkefølge, med varierende intensiteter; måske endda mere end en gang. Disse er normale, naturlige og nødvendige. Tal med en terapeut, rådgiver, betroet familiemedlem eller ven, og har lidt tid til at journalisere med dig selv.

læn dig på dit supportnetværk

dette er en påmindelse om, at en person ikke kan opfylde alle dine behov, og det er uretfærdigt af dig at forvente dem. Ideelt, du er ikke blevet for fanget i de andres bane, at du har opretholdt dine venskaber under dit forhold. Dine venner og familie er dine umiddelbare støtter, og bør ikke overses eller diskonteres, når du kommer ind i et forhold.

fortæl dine venner og familie, at forholdet er forbi. Del ikke mere, end du er fortrolig med, men få alle i takt med ændringen-så du ikke har en rodet forklaring senere.

Tal med nogen om det; isoler ikke dig selv. Venskab er en god medicin til hjertesorg, og terapi er et godt sted at lade dine følelser hænge ud uden pres eller føle sig som en byrde.

det faktiske break up øjeblik er ikke den værste del. Det er bagefter … når du er klar over at bryde op med nogen efterlader et hul, hvor en person plejede at være; inklusive brugt tid, delte aktiviteter, og indvendige vittigheder. Hvis du ikke er opmærksom på at anerkende denne ændring, kan du falde tilbage i gamle vaner med at nå ud til den person, når du virkelig ikke burde.

lad ikke at blive ensom få dig til at genoprette forbindelse til giftige mennesker. Du bør ikke drikke gift bare fordi du er tørstig. For ikke at sige, at din eks er en helt “giftig person” — men de er giftige for din vækst lige nu.

Stop med at prøve at være venner!

det er undtagelsen, ikke reglen.

Stop med at forsøge at tvinge kontakt, som du tror, du vil have lige nu, men det ville faktisk give dig meget mere følelsesmæssig nød og komplikationer.

at forsøge at være venner med det samme virker ikke, fordi det holder dig låst i Lidelsens position/hjerte brudt/”den der blev brudt op med”.

at prøve at være venner frarøver dig tid og rum til fuldt ud at behandle din oplevelse, helbrede og geninvestere i din identitet adskilt fra denne person. Du har ikke brug for deres venskab. Du har brug for dem til at komme ud af din måde, da de ikke vil være der i det lange løb.

hvis du havde et stærkt venskab i forholdet, skal du ikke prøve at skifte ned til venskab med det samme. Indtil du er over ideen om at være sammen med dem romantisk/intimt, skal du ikke prøve at være venner. Hvis venskabet kan reddes, det kan skifte langsomt og organisk efter nogen tid, når begge mennesker har behandlet og flyttet videre.

Hold dig til deres beslutning, uanset hvordan de reagerer senere

de kan tilbyde at være venner, men hvis du er ærlig over for dig selv, ved du, at du vil have mere end bare venskab med dem. Ellers ville du bare have været venner hele tiden! De kan ikke egoistisk beordre dit venskab, HR.

de kan også føle tomrummet, hvor du plejede at være, og i et svagt øjeblik tvivler de på deres beslutning om at bryde op og forsøge at kontakte dig. Fald ikke for dette! De får ikke ringe til dig, når det er praktisk for dem, og læg dig ned, når de er færdige.

forvent dette going-in, og Bered dig selv for det. Stol på, at den rigtige beslutning blev truffet, og stol på, at I begge vil overvinde dette vanskelige øjeblik.

støt opbruddet med konsekvente handlinger

afbryd respektfuldt kontakt – i det mindste et stykke tid efter opbruddet, hvis ikke for evigt. Dette inkluderer alle former for kontakt, store og små, inklusive: SMS, opkald, beskeder, SnapChatting, DMing, forfølgelse på sociale medier, slippe forbi, etc.

start ikke eller svar på nogen form for kontakt. Generelt skal du overveje tre måneder et minimum af tid uden kontakt. Giv det en sæson, derefter revurdere derfra.

der er gode grunde til dette:

• det indikerer, at forholdet har ændret sig permanent,

• det viser respekt for dig selv ved at give dig selv tid og rum til at sørge uden deres indblanding,

• og det giver dig mulighed for at komme videre uden at blive distraheret af dem, eller overkompensere ud af skyld, når du ser dem kæmpe.

Forsøg ikke at få den anden person til at føle sig bedre

på samme måde som du ikke kan stole på, at din eks trøster dig efter bruddet, kan du heller ikke være en del af din ekss supportnetværk efter bruddet.

fokuser på din vækst og helbredelse i stedet for at prøve at få dem til at føle sig bedre. De vil være fint.

det er ikke fair for dem at sætte dig i denne position, og det er forkert af dig at tvinge dig selv der. Det sender en blandet besked og vil sandsynligvis få jer begge til at føle sig værre. Tænk over det: du prøver stadig at være der for hinanden — men ikke rigtig…

Bliv i din bane! Du er din prioritet nu, og de mistede den privilegerede position med dig.

Invester i dig selv

intime forhold har en måde at smelte to mennesker sammen. Det er afgørende, at du genopbygger, genopdager og geninvesterer i din identitet som person. Brug tid på at gøre ting, som du elskede, før du mødte dem, samt udforske ting, du ikke har været i stand til at prøve endnu.

en pause op kan efterlade dig helt desorienteret — du har brug for struktur til dine dage, der vil give dig en følelse af at have struktur i dit liv, i almindelighed.

kom tilbage til det grundlæggende! Prioriter din fysiske og følelsesmæssige sundhed, herunder: sove, spise godt, positiv socialisering og motion. Fyld din tid med gode mennesker, ting, du er interesseret i, ting, du nyder, og ting, der er gode for dig.

giv dig selv tilladelse til at græde det ud, når det er nødvendigt. Selvom du logisk forstår, at opbruddet var en god ting i det lange løb, det betyder ikke, at du er fritaget for sorgprocessen. Jeg gentager, se en terapeut! Ikke kun for at hjælpe dig med sorg, men for at hjælpe dig med at date smartere, og lær at være en mere præcis partner.

HAR IKKE BRYDE OP KØN MED DEM!

du vil fortryde det. At dele din krop med en person, der sagde, at de ikke er interesseret i jer alle, vil føle sig grov.

bedste tilfælde, Det sender en inkonsekvent besked til din hjerne om din værdi og standarder i dine relationer med andre.

værst tænkelige scenario, det bruger en persons sårbare tilstand til at trøste dig selv; eller tillade en anden at trøste sig selv med din sårbare tilstand. Yuck, bruh …

at bryde op er en intim proces. Forveks ikke dette korte øjeblik med delt sårbarhed som et tegn på, at alt andet kan reddes.

reflektere over, hvorfor forholdet sluttede

• Hvad lærte dette forhold dig om dig selv som partner?

• hvad lærte du, du har brug for i en partner?

• hvilke deal-breakers eller præferencer kom op?

• ser du på forholdet i bagsyn, hvad så du tidligere, men var ikke opmærksom på?

• Hvad er erfaringer, der kan forbedre dit næste forhold?

besvarelse af disse spørgsmål er, hvad der gør et brud til et gennembrud!

Start kun Dating, når du virkelig er begejstret for at møde nye mennesker

Rebound dating eller afslappede tilslutninger kan være sjove. Eller det er bare undgåelse forklædt som uafhængighed. Nogle gange er det svært at fortælle.

“begejstret” for at møde nye mennesker, adskiller sig fra at være “desperat” for at møde nye mennesker eller “distrahere” dig selv ved at møde nye mennesker.

det tager tid at fordøje og behandle dit sidste forhold. Det viser respekt for dig selv og den næste person, du er sammen med, for at sikre dig, at du er mentalt og følelsesmæssigt tilgængelig, før du begynder at tage applikationer. Afslut det sidste kapitel, inden du starter det næste.

du behøver ikke at være 100% over din eks. Nogle gange er vi ikke helt klar over, at vi er over nogen, indtil vi forbinder med nogen ny. I stedet for 100% skal du sigte mod 90%. Tillad 10% at imødekomme følelsen af ensomhed, der har tendens til at blive hængende, indtil vi føler os sikre med en god kamp.

Find ud af den generelle, umiddelbare Logistik, og planlæg derefter at samarbejde senere

mange langsigtede engagerede relationer har delt ting, boligareal, Økonomi og venner.

har en plan for, hvor du vil bo under separationsprocessen, og tilbyde at samarbejde på et senere tidspunkt om, hvordan ejendele vil blive opdelt, og hvordan venner vil blive informeret.

Forlad med de venner, du kom med før forholdet, og lad de nye venner, der blev skabt under forholdet, naturligt trække mod hvem de forbandt mest.

hvis du begge beklager opbruddet, skal du ikke være den, der begynder at komme sammen igen

der er en stor forskel mellem at savne din eks og fortryde at bryde op med dem. Det kan være svært at sige præcis, hvad du føler, når du er overbelastet med følelser. Vent mindst tre måneder for at få en følelsesmæssig klarhed om, hvad der foregår, og se om du stadig vil prøve igen.

Vær dog ikke den, der starter med at prøve igen. De begyndte at forlade forholdet. Hvis de vil have en ny chance med dig, de har brug for at bede om din tilladelse, og være forberedt med en forklaring og en plan for, hvad der vil være anderledes denne gang for at gøre forholdet mere vellykket.

Forkæl dig selv med respekt ved ikke at forsøge at overbevise dem om at komme tilbage til noget, de gik væk fra. Udnyt sæsonen uden kontakt for at give dig perspektiv på, om det at ordne noget at komme sammen igen eller ej. Mens der kan ske meget på tre måneder, betyder det ikke, at nogen af jer har ændret sig så meget inden for den tid.

Hvor Kan Jeg Finde Mere Hjælp?

hvis du leder efter et rum til at analysere, behandle og navigere i følelser og logistik ved at afslutte et forhold med værdighed og nåde — kan terapi være en stor ressource for dig! Du kan begynde at undersøge lige nu ved at klikke rundt på min hjemmeside, eller du kan dykke lige ind — Kontakt mig gratis 15 minut konsultation, hvor vi kan tale om, hvordan forfølgelse af terapi sammen kan se ud.

måske er du ikke helt klar til terapi endnu-det er okay også! Derfor har jeg skrevet en bog, der er en brøkdel af prisen på en terapisession! Det hedder: roden til relationer: hvordan man kender dig selv, forstår andre og skaber de relationer, du ønsker. Jeg har allerede brugt penge og tid på at få avanceret uddannelse og træning i parterapi, psykologi, sociologi, og psykoterapi, pakket nogle af de bedste indledende ting på et sted, og gjorde det let at forstå og fordøje. Tilmeld dig med din e-mail på min hjemmeside ved at gå til fanen “bog”, og hente den medfølgende gratis projektmappe!

ikke en e-bog person? Abonner på min YouTube-kanal, tip fra en terapeut, hvor jeg tilbyder nogle af mine bedste tip til, hvordan du forbedrer dit forhold til dig selv og andre mennesker.

hvis du fandt dette nyttigt, del det med en ven!

jo mere du ved, jo mere vokser du!