jeg er ekspert i kunsten at prætentiøsitet. Jeg blev inspireret til at skrive denne artikel, da en ven sagde, at jeg har brug for coaching om, hvordan man kan være en god person. Han har sandsynligvis ret, og jeg kunne bruge nogle tip. Imidlertid, jeg kan godt lide min prætentiøse side mere og ville udnytte muligheden ved at skrive mit eget sæt retningslinjer for at omfavne denne dristige persona. Jeg opfordrer ikke til at øve kompulsiv pretentiøsitet. Det er dog sjovt at buste den side en gang imellem og vise lidt sass. Dette stykke var en fornøjelse at skrive, og jeg håber du finder det sjovt og sjovt. Tag det ikke for alvorligt. Værdsæt det for hvad det er, og forstå, at du ikke kan finde solid visdom om pretentiøsitet andre steder.

1. Bær ting fra hele verden
mit skab repræsenterer godt over tyve lande. Jeg har tørklæder fra Vietnam, nederdele fra Malaysia, toppe fra Laos og armbånd fra Ecuador. Listen fortsætter. Obsessivt prale af alle de steder, du har været på, og vise din liste over besøgte lande. Bær dine oversøiske souvenirs med stolthed. Når folk spørger, hvor noget er fra, smirk og sige, “dette er fra Sabah.”Hvis de spørger, hvor det er, skal du svare med:” ved du ikke? Åh Gud, Lær din geografi.”Ekstra prætentiøse punkter, hvis dit tøj repræsenterer mere end et land.

2. Accepter komplimenter for at se godt ud og klæde mig godt
mit stilspil er ud over A+, så jeg er altid krydret med komplimenter om, hvordan jeg klæder mig. Folk komplimenterer mig endda for at have et fantastisk navn. Du er nødt til at gøre en indsats for at acceptere komplimenter på en indbildsk måde. Vær ikke ydmyg og beskeden. Anerkend og prale af, hvor fantastisk du ser ud. De komplimenter, du får, er altid rettigheder. Når folk komplimenterer dig, det skal gå som “du har bestemt ret. Jeg ved, jeg ser fantastisk ud!”Ubesværet stil kræver indsats, så folk skal gøres opmærksomme på det.

3. Spis eksotisk mad og henvise til dem med deres lokale navne
Malaysiske curry pandekager? Nej, det er roti canai. Vietnamesiske sydende pandekager? Nej, det er banh. Japanske salte pandekager? Nej, det er okonomiyaki. Lad os først være enige om, at Asiatiske pandekageretter er de bedste. Når du går ud for at spise, skal du bruge de lokale navne på retterne og udtale dem i den oprindelige accent. Må ikke ødelægge det med den Amerikaniserede udtale og risikere at miste prætentiøse punkter over det. Nævn til folk, at du ikke engang kender de vestlige navne på retterne, fordi du bare er så kultiveret. I det mindste for mig blev mine øjne vant til “bun bo hue” over “eksotisk oksekødnudelsuppe med chiliolie.”

4. Klag over problemer, der ikke rigtig er problemer
den første verdenskamp er reel. Jeg har legitimt problemer med at finde koblinger, der passer til min iPhone 6 Plus. Jeg skal udskifte næsepuderne på mine Ray-Ban-flyvere, men ingen butikker har dem på lager. Min MacBook Pro er for tung for mig at slæbe rundt, og jeg kan ikke altid udarbejde blogartikler, når jeg vil. Du skal først erkende, at disse ikke er virkelig problemer. Men du skal alligevel klage, fordi det hæver din pretentiøsitet til det næste niveau. Hvis andre prætentiøse mennesker taler med dig om deres første verdensproblemer, skal du begrave dit ansigt i din telefon og ikke gider at lytte.

5. Forbered en monolog om din træning
Mine starter normalt med ” jeg gik ud for en løb i går aftes. Som et rigtigt løb, ikke en løbetur.”Så taler jeg om, hvordan jeg løber efter arbejde, hvorfor min mascara stadig er på. En aften løb i Upper East Side med makeup på er kun en Riri ting. Se, spring over gymnastikselfien. Din episke træning skete aldrig, medmindre du forbereder en elegant monolog om det. Du er absolut nødt til at gå ind i detaljerne om huk dobbelt din kropsvægt og bruge en halv time på at strække. Glem ikke at tale om, hvor stor din røv så ud i disse Nike micro shorts. Endelig skal du ikke engang lade som om du træner for at holde dig i form og sund. Du træner for at se godt ud nøgen. Ejer op til det.

6. Vær en gammel sjæl og vær stolt
jeg nægter altid at gå ud med folk, hvis aktiviteterne indebærer at blive ude senere end 10:00. Jeg er mormor, og jeg er stolt. Jeg får glæde af at drikke lavendel grøn te om natten og falde i søvn til en god bog. Al musikken i min iPod shuffle er ting fra det 20.århundrede. Selvom du er en årtusinde, skal du tale med andre, som om de er en del af en uheldig generation. Bring de nostalgiske minder fra fortiden tilbage. Husk på, hvor meget bedre det var tilbage i den dag, hvor der var mindre teknologiske distraktioner. Prale om, hvordan du er en af de få, der stadig sender håndskrevne breve. Tag din gamle sjæl til det næste niveau ved at bære en bedstemor cardigan hver dag og rocke Garnet ud af det.

7. Korrekt folks udtale af fremmedsprog
da jeg underviste i ESL, var en af mine foretrukne tidsfordriv at korrigere elevernes slagtede engelske udtale. De værdsatte det faktisk, fordi det reddede dem fra yderligere forlegenhed. Den karriere er langt bag mig, men jeg nyder stadig modbydeligt at rette folk. Nogle mennesker synes, jeg skal klappe for dem for at prøve at tale på mit sprog, uanset hvor krænkende det lyder. Beklager, men indsatspriser gælder kun op til femte klasse. Hvis folk rod rundt med dit sprog, skal du hellere sætte dem på deres sted og bede dem om at stoppe med at prøve. Du kan også gå ned ad den passiv-aggressive rute ved at vise et forvirret udtryk, når de udtaler tingene forfærdeligt. Hvis de spørger, hvorfor du ser forvirret ud, skal du sige: “Jeg forstod ikke din udtale.”

8. Nævn klassiske bøger i argumenter og gisp, når folk ikke kender dem
det overrasker mig, når folk ved så lidt om visse litteraturværker i områder, de brænder for. For eksempel er jeg stødt på selvudråbte miljøaktivister, der ikke kender Rachel Carson. Jeg råder dig til ikke at spilde tid med folk, der ikke kender deres ting, men have det sjovt med det en gang imellem. Gå op til folk, der taler om madpolitik og nævner Upton Sinclairs “The Jungle.”Gisp, når de ikke ved det. Spørg folk, hvis de har læst nogen gode bøger sidst. Brug det som en port til at tale om, hvordan du besøger Nietsche og foregiver at være forskrækket, når de ikke ved, hvem det er. Endelig skal du altid være den snob, der siger, at bøgerne var bedre end filmene.

9. Gør det hele om det Instagrammable liv
alle mine venner klæder sig godt, har store hjerter og er strålende smarte. Selvom det er mere end nok, vores smukke venskaber skal stadig oversættes til mine offentlige sociale mediekonti. Derfor skal mine venner være smukke og se godt ud på Instagam. Og det gør de selvfølgelig alle. Hvis jeg har uattraktive venner, er min troværdighed på linjen, og det er ikke okay. Hvis du er grim, så er du sandsynligvis også grim på indersiden, og det tolererer jeg ikke. Saml mennesker i dine liv, der er smukke inde og ude (mere vægt på ud). Hæng ud på steder, der ser utrolige ud på fotos. Spis på steder, hvor maden er forbløffende fotogen. Bed dem om at hjælpe med at vælge de bedste filtre og beordre dem til at gå på deres telefoner og “lide” billedet. Når du er i tvivl, skal du altid gå med” Valencia ” – filteret.

10. Har intet verbalt filter
min verbale vane med ikke at holde tilbage er indbegrebet af #nofilter. Jeg siger vulgære ting, der kan give folk ørepine, hvis de ikke er vant til den måde, jeg taler på. Jeg har meninger og siger, hvad jeg vil. Det burde alle. Du er mere end velkommen til at efterligne min tilgang til at udøve din ytringsfrihed. Vokaliser dine meninger om emner, der er socialt tabu. Ring folk ud, der er onde og uærlige. Være politisk ukorrekt. Træk løbet ud, køn, alder, seksualitet, religiøs, klasse, etnicitetskort i opvarmede argumenter for at tilføje brændstof til ilden. Endelig skal du ikke sige noget, der ikke er en repræsentation af, hvem du er. I tilfælde af at du gør det, skal du følge det op med “just kidding” og håbe, at det kan lindre vulgariteten.

11. Brug det virkelige universelle system af enheder
mens jeg voksede op og deltog i både amerikanske og japanske skoler, var jeg altid forvirret med måleenheder. Men matematisk set var det internationale system af enheder mere fornuftigt, og jeg holdt fast ved det. Min telefons vejr-app er indstillet som Celsius, for at græde højt. Jeg har lige fået en klipning og bad om femten centimeter væk. Se, Amerika besluttede at være prætentiøs ved at have sit eget specielle sæt målinger. Vær prætentiøs tilbage ved at holde sig til den måde, som resten af menneskeheden måler ting på. Skriv datoen i DD/MM / ÅÅÅÅ format og forvirre sind ud af mennesker. Hvis folk siger, at de tabte tyve pund, fortæl dem, at vi ikke er i England. Metrisk hele vejen! Åh, og ingen grund til at anerkende deres majestætiske vægttab.

12. Ejer op til det som en chef
når folk kalder mig prætentiøs, middelmådig, åbenlyst, berettiget, sassy og alt andet med en negativ konnotation, svarer jeg med “så?”Hvis jeg føler mig ekstra prætentiøs, siger jeg:” tror du det? Tak skal du have!”Jeg tager det virkelig som et kompliment, når folk kalder mig disse ting, fordi de ser på den rigtige Riri. Mind folk om, at du aldrig sagde, at du var pæn eller politisk korrekt. Hvis de irriterende kalder dig ud, skal du fortælle dem, at de ikke behøver at være din ven. Omfavn den prætentiøse persona. Grin og vær glad for, at folk genkender dig for den du er.

pretentiøsitet kræver tid og kræfter, og det skal du vide. Men det er virkelig en givende persona at bære. Det var bare for sjov. Det er meget bedre at være en uselvisk humanitær. I al alvor bør folk altid stræbe efter at være en bedre version af sig selv hver dag. Ingen bør nogensinde stoppe dig på den rejse. Men at være prætentiøs kan være sjovt og gør livet mere underholdende. Denne livsstil er ikke for svage. Du skal være modig, selvsikker og en smule egoistisk.

Skål,

Riri