misbrug af enhver art er kompliceret, og det kan være svært at identificere. Dette gælder især for følelsesmæssigt misbrug: med fysisk misbrug, der er ofte håndgribelige beviser for vold, men følelsesmæssigt voldelige forhold kan involvere sofistikerede-og giftige—sindspil.

som følge heraf kan følelsesmæssigt misbrug være lige så skadeligt. For at hjælpe ofrene (og deres kære) med at forstå tegnene, talte vi med Kelly McNelis, grundlægger af kvinder for en, og Dr. Sherry Benton, grundlægger og chief science officer for TAO Connect.

læs videre for at lære om advarselstegn på følelsesmæssigt misbrug, og eksperternes råd til at navigere i disse forhold.

hvorfor følelsesmæssigt misbrug er svært at identificere

hvis du nogensinde har oplevet uforudsigelige kærlighedsvisninger, har du måske følt virkningerne af følelsesmæssigt misbrug (selv uden at vide det). Nogle gange er det svært at se, om du har normale forholdsproblemer eller bliver manipuleret.

“hvis nogen er fysisk voldelig, er det åbenlyst og indlysende,” siger Benton. “Følelsesmæssigt voldelige forhold er mere subtile.”Hun bemærker, at disse forhold normalt begynder usædvanligt godt, før problemer forværres over tid. “Hver gang bliver du mere tilpasset de negative mønstre, så det bliver sværere at se—såvel som at forlade.”

mange ofre for misbrug opdager de skadelige virkninger over tid. Trods alt, hvis misbrugere handlede på denne måde fra starten, hvordan ville de udvikle relationer til at begynde med? Det hele kommer ned til timing.

“der er denne historie, at hvis du smider en frø i en gryde med kogende vand, vil det scramble for at komme ud,” forklarer Benton. “Men hvis du lægger frøen i, mens vandet stadig er koldt—og langsomt hæver temperaturen—vil frøen, indtil den koges ihjel. Den samme slags ting kan ske i forhold.”

heldigvis er der måder at genkende tegnene på forhånd til fordel for sundere forhold.

de 10 tegn på følelsesmæssigt misbrug

følelsesmæssigt misbrug finder normalt sted som et middel for en person til at kontrollere en anden. Hvis du er bekymret for, at du måske oplever dette med din partner, Benton siger at kigge efter disse ti tegn defineret af Dr .. John Gottman fra Gottman Institute:

1. kontrol: din partner kan virke alt for investeret i dit sociale liv, eller politi dine daglige rutiner uden at anerkende dine ønsker. Du har ikke friheden til at træffe dine egne valg (enten åbenlyst eller subtilt). Selv små kommentarer, der undergraver din uafhængighed, er et middel til kontrol.
2. råben: det er normalt for partnere at hæve deres stemme lejlighedsvis, men det er ikke sundt, når uenigheder regelmæssigt eskalerer til at råbe. Det handler især om, hvis du føler dig bange. Råben gør ikke kun en produktiv samtale næsten umulig, men det skaber også en ubalance i magten—kun den Højeste Person høres.
3. foragt: når den ene partner føler foragt for den anden, er det ikke let for nogen person at udtrykke deres følelser. Benton bemærker, at i sunde forhold er der en forventning om, at din partner vil lytte og være respektfuld (selvom de ikke kan give dig det, du har brug for). Hvis de reagerer på dine behov med ondskabsfuld sarkasme, arrogance, afsky, eller apati, så kan foragt skabe en barriere i dit forhold.
4. overdreven forsvar: når du konstant har lyst til at forsvare dig selv, er der mindre plads til positiv kommunikation. Det er vigtigt, at begge parter er i stand til at tale åbent—og ærligt—med hinanden for at løse problemer. Overdreven forsvar, siger Benton, kan føles som om du er i en kamp, hvor dit skjold altid er op.
5. trusler: hvis din partner truer dig på nogen måde, kan du føle, at du er i fare. Tvangsmæssige” hvis, så ” udsagn kan omfatte afpresning, trusler om fysisk skade eller selvmord eller andre skræmmende bemærkninger, men de deler ofte den samme hensigt: at bakke ofre i et hjørne (og forhindre dem i at forlade).
6. Stenmur: Benton bemærker, at stenmurning finder sted, når en partner nægter at tale eller kommunikere. Hvis din partner lukker ubehagelige samtaler, det kan føles som opgivelse. Deres afvisning af at diskutere spørgsmål kan komme på tværs som afvisning eller manglende bekymring for dine følelser.
7. skyld: ofre får ofte til at tro, at de forårsager—og derfor fortjener—deres eget misbrug og ulykke, hvilket gør cyklussen meget sværere at bryde. Dette kan forværres af den skam, som mange ofre føler for at lade deres misbrug fortsætte.
8. gasbelysning: en form for psykologisk manipulation, gasbelysning får ofrene til at tvivle på deres minder, dømmekraft og fornuft. Hvis du finder ud af, at dine bekymringer (og endda minder) ofte afvises som “falske”, “dumme” eller “skøre”, oplever du muligvis gasbelysning.
9. isolering: følelsesmæssigt misbrug er gennemgribende og påvirker alle livsområder. Mest bemærkelsesværdigt er den vejafgift, det tager på ofrenes forhold til venner og familie. Misbrugere overbeviser ofte deres partnere om, at ingen bryr sig. Denne fremmedgørelse kan få ofrene til at føle, at de er på en ø, fjernet fra kære og tidligere versioner af sig selv.
10. volatilitet: Hvis et forhold konstant afbrydes af humørsvingninger, kan det signalere misbrug. Mange mennesker oplever naturlige op-og nedture, men det er et problem, når det skader ens partner. Flygtige misbrugere bruser ofte deres ofre med gaver og kærlighed efter et udbrud, kun for at blive vred igen kort efter.

Er Din Partner Misbrug?

ifølge Benton er en vigtig skelnen at gøre, at i sunde relationer ses uenigheder som en mulighed for vækst—og begge mennesker gør en indsats for at finde fælles grund.

” det er ikke, at mennesker i sunde forhold ikke har uenigheder; det gør de. De har lige så mange som mennesker i dårlige forhold,” siger Benton. “Forskellen er, hvad de gør med disse konflikter.”

selvom det kan være svært at skelne, bemærker hun, at tankespil er almindelige i følelsesmæssigt voldelige forhold. En partner kan blive overrasket over den andres pludselige behagelige humør eller forvirret af anfald af uventet kærlighed. “Du ved, at du ikke kan stole på det, fordi de vil vende tilbage til at være nedværdigende og nedværdigende…du er konstant på denne følelsesmæssige rutsjebane med dem,” siger Benton.

nogle partnere kan lære at overvinde deres voldelige tendenser—men Benton bemærker, at det er meget lettere at gøre med en upartisk tredjepart som en forholdsrådgiver. Ikke desto mindre påpeger hun, at mange forhold simpelthen er usunde: “hvis du elsker nogen, behandler du dem ikke sådan nogensinde. Periode.”

Hvornår skal man forlade et voldeligt forhold

hvis du ikke er sikker på, hvornår det er tid til at forlade, kan du prøve at sammenligne dit nuværende forhold med det, du vil have i fremtiden. Benton foreslår at stille dig selv de samme spørgsmål, som du vil stille en ven:

“se dig omkring og find et forhold, som du kan forestille dig, at du ønsker,” siger hun og bemærker, at det at forestille dig, hvordan et forhold skal være, kan hjælpe dig med at indse, at du ikke får det, du ønsker. I stedet for at sammenligne idealistiske filmforhold, Benton anbefaler at tænke på ” rigtige mennesker, der virkelig kæmper med hinanden, og som virkelig arbejder på tingene sammen.”

en del af beslutningen om at forlade er at forstå, hvad du har brug for. Får din nuværende partner dig til at føle dig bedre med dig selv? “skal få dig til at føle dig sikker, understøttet og forbundet, og hvis det ikke er det, du får, får du sandsynligvis mere smerte end kærlighed og vækst,” siger Benton.

genopbygning af selvkærlighed efter følelsesmæssigt misbrug

selvom det er vigtigt at vide, hvad du vil, skal du også huske, hvem du er, når du forlader en voldelig partner. McNelis understreger vigtigheden af at vise dig selv medfølelse—og huske, at ingen villigt vælger misbrug.

“det store er, at disse vanskelige oplevelser hjælper os med at opbygge karakter, styrke og modstandsdygtighed,” siger McNelis. “Ved at dykke ned i vores erfaring og vælge at lære af traumer, kan vi komme ud på den anden side mere magtfulde og i stand til at stå op for andre i lignende situationer.”

det er aldrig let at affinde sig med at blive misbrugt: men dette er ikke en tid til at placere skylden på dig selv. McNelis minder os om, at det er noget at være stolt af at komme videre.

“Vælg at gøre krav på dit selvværd og anerkend dit mod-både i øjeblikket af din oplevelse og i kølvandet,” siger hun. “I stedet for at dvæle ved, hvad du kunne have gjort bedre, giver hvert øjeblik i livet dig mulighed for at starte forfra.”Vigtigst af alt understreger hun, at uanset hvor smertefuldt dit traume er, kan du komme igennem det.

Sådan hjælper du nogen i et følelsesmæssigt voldeligt forhold

at se nogen, du elsker at opleve misbrug, kan være smertefuldt, selv når du ikke er den, der bliver såret. Hvis du har mistanke om, at en ven eller en elsket er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, Benton foreslår at være støttende uden eksplicit at dømme dem for at blive.

“Uddann dig selv om misbrug: hvad det er, hvad det indebærer, og hvordan folk, der er under tommelfingeren, tænker, føler og opfører sig,” siger McNelis. “Dette vil hjælpe dig med at sætte dig selv i skoene til den person, du elsker, og forstå, hvad de går igennem…alt for ofte kaster folk udefra domme over personen uden nogen ide om, hvad de går igennem, og hvad deres legitime grunde kan være for .”

endelig er det vigtigt at huske, at deres beslutning om at forlade ikke er op til dig. McNelis siger, at det bedste, du kan gøre, er at lytte og holde plads til din elskede.