este firesc să se lupte pentru a găsi cuvintele potrivite pentru a spune unui prieten sau iubit – o care trece printr-o perioadă grea-fie că este vorba de boli grave, depresie, o despartire urât în sus, avort spontan, pierdere sau deces. Știți că au nevoie de sprijin și puteți simți nevoia de a ajuta oferind perspective diferite, garnituri de argint și sfaturi. Este posibil să aveți povești similare de împărtășit și să doriți să vă compătimiți. Sau, având în vedere că călătoria lor este dureroasă de urmărit, puteți să le Mărturisiți cât de greu vă este să asistați la suferința lor.
propria ta durere și dorința ta de a „repara” sunt comune și bine intenționate și cu toții ne-am confruntat cu situații în care alții suferă și împărtășim suferința lor. Ne iubim familia și prietenii, chiar și colegii noștri, astfel încât să dorim să ne exprimăm empatia față de ei și solidaritatea cu ei. Uneori, durerea lor este durerea noastră.
de asemenea, este firesc să oferiți clișee fără sens (‘oh, sunt sigur că veți fi bine’), care nu vă ajută, deoarece pur și simplu vă face să simțiți că emoțiile voastre foarte reale nu sunt valabile, deoarece persoana cu care vorbiți le-a închis într-o singură propoziție. Sau pentru a oferi comparații pentru a încerca să ofere un nivel de înțelegere sau pentru a da exemple de alte persoane care au trecut prin momente dificile similare și sunt bine acum. Din nou, acest lucru oferă rareori confort, dar din nou le micșorează temerile și grijile și îi face să se simtă ca și cum nu pot vorbi liber.
trebuie să fim atenți la ceea ce spunem cui. Da, durerea pe care o simte bunul tău prieten te afectează foarte mult. Dar nu ar trebui să-i spui asta. Asta ar adăuga doar la durerea lui, iar treaba ta este să-l mângâi și să nu-l împovărezi cu durerea ta deasupra lui. Există și alții pe care îi putem împărtăși durerea foarte reală pe care o experimentăm atunci când îi vedem pe cei dragi rănind.
psiholog clinic, Susan Silk știe cum e să fii la capătul primirii unor remarci nepotrivite. Când a fost internată în urma unui diagnostic de cancer de sân, o colegă a anunțat că dorește să o viziteze pe Susan după operație, iar când Susan a spus că nu are chef să aibă vizitatori, răspunsul colegei sale a fost „nu este vorba doar despre tine.” (!!). „Nu este?”Susan se întreba. „Cancerul meu de sân nu este despre mine? E vorba de tine?”
după experiența descurajantă a lui Susan Silk, ea a fost inspirată să creeze teoria inelului – un model de îngrijire care indică în mod clar interacțiuni adecvate față de cele inadecvate cu toată lumea din jurul tău în perioade de criză sau tragedie. Dacă vremurile grele au căzut pe tine sau pe altcineva, ideea de bază este confortul în: DUMP OUT.
Imaginați-vă cercuri concentrice. În inelul central se află persoana sau persoanele care sunt cele mai direct afectate. În inelul următor sunt rude apropiate; inelul următor deține prieteni adevărați și rude mai îndepărtate; inelul după care deține cunoștințe precum vecinii, colegii și prietenii ocazionali.
lumina reflectoarelor ar trebui să se concentreze pe inelul central și că este în cazul în care Centrul de îngrijire ar trebui să fie. Lumina va fi difuzată pe toate inelele, care devin mai slab luminate pe măsură ce se întind vreodată spre exterior. Teoria dictează că este potrivit să oferiți confort și fără plângeri celor din inele mai strălucitoare decât ale voastre. Dacă doriți să vă plângeți sau să vă căutați propriul confort, este potrivit doar să impuneți oamenilor din inelul dvs. sau, mai bine, oamenilor din inele care sunt mai slab luminate. Asta pentru că sunt în mod natural mai puțin afectați direct de această criză.
lumina reflectoarelor demonstrează, de asemenea, o componentă cheie a confortului: Nu fura niciodată lumina reflectoarelor comparând situația lor cu ceva prin care ai trecut și transformă brusc situația pentru a te concentra asupra ta.
de exemplu, dacă cineva experimentează o tragedie ca un avort spontan, un prieten ar putea decide să-i mărturisească acelei persoane că acum se teme de propria sarcină, iar viitoarea bunică ar putea să-și exprime durerea de a nu-și cunoaște niciodată nepotul. În esență, te-au informat că ai pus o mare povară asupra lor, ceea ce nu te susține.
sau un prieten ar putea mărturisi brusc că și ei au avut un avort spontan și nu au spus nimănui și că toată durerea lor a revenit. Acest lucru a luat acum lumina reflectoarelor de la persoana care a suferit recent pierderi și este acum pe celălalt prieten.
sunt sigur că am experimentat cu toții la fel. Mi s-a părut obositor să mă ocup de reacțiile altor oameni la diagnosticul meu. Nu am ținut-o împotriva lor, deoarece știu că aș fi fost cu inima frântă dacă oricare dintre familia mea sau cei mai apropiați prieteni ar fi primit un diagnostic similar. Dar m-am simțit ca o povară. În cele din urmă am folosit soțul meu ca un tampon și el a livrat orice actualizări și fielded orice întrebări.
sperăm că acest lucru vă ajută să explicați puțin și îi va face pe oameni să gândească puțin înainte de a vorbi. Eu încă mai cred că cel mai rău lucru este de a spune nimic, la toate. Deci, vă rugăm să nu vă faceți griji prea mult despre a spune un lucru greșit. Dar dacă urmați această teorie, sperăm că nu veți merge prea greșit!