conform Urban Dictionary, twee este un adjectiv folosit pentru a descrie lucruri care sunt „dulci, aproape până la punctul de a fi atât de dezgustător.”În universul meu, twee nu se limitează la întâlniri delicate cu alte personaje drăguțe, cu toții conștienți de efortul nostru de a părea atât de adorabil de inocenți încât suntem practic comestibili. Twee nu poate fi chiar pigeonholed ca un gen de muzică vag influent. Twee este o personalitate, un complex psihologic, o etapă formativă în țesătura adolescenței și a maturității timpurii. Și în timp ce stilul de viață pe care îl implică primește la fel de multe critici ca un tată de 30 de ani care își revizuiește cu disperare Tinerețea prin vinilurile Belle și Sebastian, este de fapt destul de atrăgător pentru fetele de liceu ca mine. Și poate că dacă ți-ai petrecut anii adolescenței în capul lui Iron Maiden în loc să-ți balansezi senin șoldurile la un album de pasteluri, vei folosi această ocazie pentru a surprinde minunile dulci ale twee o dată pentru totdeauna.

plimbare cu bicicleta.

2010 Dodge Charger? Nu prea cred. Aruncați cheile mașinii lui Daddy deoparte și apărați-vă alegerea de a merge cu bicicleta cu unelte fixe, cu noțiuni romantice de a aprecia briza de dimineață care vă sărută fața la alunecarea prin trafic. Amintiți-vă că motocicleta este testamentul dumneavoastră la poveste de dragoste veșnică vă menține cu ‘oraș. Și dacă faci twee corect, vei folosi acel coș de răchită pentru a transporta borcane de dietă Peach Snapple către și din parc, alături de lucrări de literatură gateway precum Catcher in the Rye și Naked Lunch. Trebuie să începem cu toții de undeva.

cere-ți scuze mai mult decât este necesar.

perie accidental knuckles împotriva picior pantaloni de catifea cord de interesul dumneavoastră potențial Dragoste? Un motiv mai mult decât suficient pentru a spune că îți pare rău! Regula de aur de a fi twee este expunerea sensibilității într-un mod care se traduce prin inteligență. Aw, abia am observat că cotul ei s-a ciocnit cu al meu în acea plimbare cu taxiul prin Williamsburg, dar și-a cerut scuze oricum! Ce adorabil!! Dacă vreunul dintre prietenii tăi la fel de twee subliniază că nu trebuie să-ți ceri scuze atât de mult, cere-ți scuze din nou pentru că ți-ai exagerat natura apologetică. Sperăm că un băiat (pe care l-ați descris în mod privat ca fiind „minunat” în jurnalul pe care l-ați menținut din 1999) va face notă de obiceiul dvs. și vă va oferi posibilitatea de a chicoti încet în direcția lui, în timp ce frunțile dvs. sări ușor unul împotriva celuilalt. Acest mic incident ar trebui să aibă ca rezultat un ciugulit pe buze dacă este executat corect.

stai pe bordură de fiecare dată când experimentezi o emoție semnificativă.

nu fi timid – aflând că trupa ta preferată nu vine în orașul tău în timpul turneului lor de fond în America este ocazia perfectă de a sta pe trotuar în fața casei părinților tăi și de a arunca furios pietre în drum. La urma urmei, acest eveniment minor este o metaforă pentru o situație mai largă: aveți cincisprezece ani și sunteți obligat să trăiți într-o suburbie pe care muzicienii relevanți cu greu o recunosc în următorii trei ani. Asta înseamnă 26.297 de ore pierdute. Te urăsc, mamă și tată! De ce ai decis să ne mutăm aici? Știu că nici măcar nu mi-am atins farfuria de lasagna, dar asta pentru că chiar sub al treilea strat de brânză Ricotta este o porție puternică de carne de vită măcinată pe care, salut, nici măcar nu o pot mânca acum că sunt vegetariană. De ce nu poți recunoaște și respecta preferințele mele? Mă duc afară. Să stea pe bordură.

împingeți-vă părul după urechi.

Spune – i o căpușă nervoasă sau o încercare de a te ocupa în timp ce tăcerile incomode se întind între tine și interesul tău amoros-adevărul este că împingerea părului după urechi te face să pari conștient de sine și conștiința de sine este destul de drăguță. Nimeni nu se uită vreodată la o persoană arogantă și se gândește „vreau doar să-i strâng în bucăți în timp ce îi hrănesc cu o brânză daneză și ascultând capcana Tigrului.”Dar șansele ca acel gând să încolțească în capul cuiva când se uită la o fată cu ochi albaștri purtând mary-janes și o agrafă ironică de ursuleț de pluș sunt atât de mari încât ar face durerile de a fi albumul auto-intitulat al lui Pure at Heart pe vinil să se răstoarne în playerul de discuri. Mai ales dacă se uită în jurul camerei cu o expresie timidă a feței și atinge cu nerăbdare bretonul drept.

hrănește-ți nesiguranțele.

te urăști pe tine însuți pentru că renunți mereu la sugestiile altor persoane atunci când acestea nu sunt în interesul tău, dar ești prea blând pentru a te apăra? Asta e ideea! Vei avea timp când vei avea douăzeci de ani să-ți crești coloana vertebrală. Insecuritățile sunt primul ingredient al auto-îmbunătățirii. Trebuie să fii capabil să-ți recunoști slăbiciunile pentru a depune un efort concret pentru a deveni o persoană mai bună. Și când ești ghemuit în puloverul tău preferat la răsăritul soarelui, înghițind o cană de ceai chai în mâinile tale mici, asta e tot ce ai în minte. Devenind o persoană mai bună. Du-te, stai la marginea acoperișului surorii tale mai mari într-un complex de apartamente Bushwick și țipă-l la mașinile care trec sub tine. Acesta va fi cel mai culminant moment din ultimele luni și, deși nu ți-a rezolvat de fapt niciuna dintre problemele tale, merită să scrii despre un e-mail cu litere mici către iubitul tău de la distanță din New Jersey.

purtați buline.

știu că aveți de gând să vizitați magazinul thrift miercuri după școală și aceasta este ocazia perfectă de a cumpăra o rochie polka albastră cu guler Peter-Pan din fildeș. Haide, nu vrei să pari prea clișeu? Știu că în spatele minții tale ți-ai imaginat deja că porți așa ceva la spectacolul de bricolaj ciudat din această vineri. În orice caz, este mai bine decât să purtați cămașa Beat Happening cu blugi skinny negri pentru a șaptezeci și cincea oară. Hai să-ți punem niște șosete albe și mocasini.

fă progrese fizice vagi spre interesul tău amoros.

sexul și twee nu se corelează foarte bine. De aceea oamenii care sunt twee nu fac sex. Fac dragoste.”Și dacă este puțin prea 1975 pentru a vă plăcea, puteți folosi alte eufemisme adorabile, cum ar fi „atingerea corpurilor până când face zgomot”. Nu numiți niciodată un orgasm un orgasm. E un zgomot. Și un loc de muncă lovitură nu este niciodată un loc de muncă lovitură. Atinge un penis cu gura. Probabil vă întrebați cum puteți ajunge într-o situație sexuală cu un alt individ twee în primul rând. Răspunsul este simplu; avansuri fizice vagi. Bate-ți capul interesului de dragoste când spun ceva cu care aprobi. Pet partea inferioară a bărbiei și șoaptă patru cuvinte litere, cum ar fi” moale”,” frumos, „și” față.”Stați pe podea ascultând „1979” de The Smashing Pumpkins și faceți comentarii irelevante despre animalele din pădure înainte de a face. Așteaptă până se termină cântecul înainte să te muți în pat.

au interese extrem de specifice, cum ar fi animația japoneză din anii 1970 sau arhitectura modernă în literatura vest-europeană a secolului 21.

cel mai bun mod de a părea intrigant este să atragi un interes pentru subiecte despre care aproape nimeni nu știe. Aveți întotdeauna un avantaj în conversațiile care se referă ușor la subiectul dvs. du jour și le oferă oamenilor impresia că petreceți mai mult timp în camera dvs. citind cărți decât făcând fotografii în limuzine întinse în noaptea balului pentru a adăuga la compilația dvs. de fotografii digitale din 2011 pe Facebook. Subiectele adecvate includ standardele de frumusețe reflectate prin hieroglifele egiptene antice, agendele politice răspândite exprimate prin mișcarea Franceză film noir și concepțiile greșite comune care se referă la corpul uman.

faceți fotografii Polaroid.

nu arată modul în care lumina lovește acea clădire îndepărtată atât de tragic și minunat din unghiul ferestrei dormitorului tău? Da, da, este ceva de genul cinci dolari o imagine acum că filmul camerei dvs. de teren este în afara producției și destul de greu de cumpărat, dar jocul industrial shadow nu este ceva ce veniți zilnic! Și, în umila mea părere, o imagine Polaroid de ea ar merge perfect lângă presată Morning glory în colaj pentru clasa a patra perioadă de artă. Am spus Morning glory? Îmi pare rău, știi că am vrut să spun floarea-soarelui. La urma urmei, este planta ta preferată, mai ales că ai terminat de citit „Sunflower Sutra” de Allen Ginsberg la Biblioteca Publică după școală. Îți amintești acea zi? Un băiat care purta un guler verde smarald ți-a zâmbit în timpul prânzului în timp ce ascultai fier și vin pe iPod-ul din prima generație în primul an. Acelea erau zilele. Repede, Ia-ți camera – umbrele se estompează!

petreceți ore întregi creând o bandă mixtă pentru cineva special. Și pune-l pe casetă.

lista de redare iTunes? Cât de hidos de neromantic! Știu că ți-a luat doar cincisprezece secunde să tragi și să arunci melodii din Top 25 Cele mai jucate în tracklistul meu presupus personalizat. Dacă încerci să fii twee sau cel puțin încerci să câștigi inima zdrobirii tale twee, țintește puțin mai sus cu ceva puțin mai original. Orice ființă umană autentic twee posedă un Walkman, prin urmare, ar trebui să aveți nici o problemă cu setarea ‘soundtrack la sufletul tău’ la tambur magnetic o casetă. Numiți CD-ul mixt ceva special, cum ar fi „un remediu pentru angoasă”, ceea ce face ca interesul dvs. de dragoste să creadă că încercați să-i ajutați să depășească unele turbulențe emoționale subiacente, deși în realitate încercați pur și simplu să-i impresionați printr-o listă lungă de artiști iconici precum Talulah Gosh și Tullycraft. Dacă va avea succes, destinatarul vă va transmite o notă scrisă de mână despre experiențele lor ascultând piesa numărul 9 în timp ce urmărește un cuplu de vârstă mijlocie care își plimbă Chihuahua-urile gemene în Washington Square Park. Modul în care relaționează observația menționată cu doomul lor existențial iminent este total specific individului, dar indiferent de ce, ar trebui să te facă să simți că ai făcut ceva corect. Deoarece piesa numărul 9 se întâmplă să fie melodia pe care ai ascultat-o în ultimul an de liceu, când depresia ta auto-indusă a atins apogeul și te-ai gândit vag să iei un autobuz greyhound spre New Mexico pentru a scăpa de debutul opresiv al maturității.