dezvoltarea unei comunicări bune este importantă în relații și asta este la fel de adevărat când vine vorba de sex—motiv pentru care a ști să descrii ceea ce vrei în pat este o abilitate atât de valoroasă.

îmbinarea cu o nouă pornire sau dorința de a încerca noi poziții poate crește intimitatea dintre voi doi-sau chiar reaprinde scânteia atunci când tu și un partener de lungă durată v—ați așezat în dormitor. Dacă tocmai ați început să vă vedeți, noutatea legăturii dvs. oferă o mare oportunitate de a începe un dialog devreme, astfel încât amândoi să vă simțiți liberi să verbalizați ceea ce doriți sexual în mod continuu.

„locul în care încep în mod normal cu pacienții îi ajută să devină curioși despre ceea ce i-a împiedicat să ceară ceea ce vor în pat în trecut”, spune Casey Tanner, LCPC, terapeut specializat în relații și terapie sexuală și expert pentru LELO toys. „Oamenii de multe ori va veni cu teamă și anxietate în jurul cere partenerul lor pentru ceva. Acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele care au fost socializate ca femei, învățate că nu putem ocupa spațiu în acest fel.”

uneori, teama că vor zdrobi ego-ul Partenerului îi reține, spune Tanner. „Alții se tem să fie judecați”, continuă ea. Adesea, ei nu știu cum să răspundă la întrebare chiar și atunci când sunt întrebați”, pentru că nici măcar nu știu ce vor. Deci, este important ca oamenii să-și numească bariera de comunicare.”

indiferent de ceea ce te-a împiedicat să faci o cerere sexuală partenerului tău, cu siguranță poți învăța cum să o faci cu mândrie.

pentru a cere ceea ce vrei în pat, începe prin scăderea mizelor.

„nu trebuie să fii sută la sută sigur că vei iubi ceva pentru a-l cere”, spune Tanner. „Unii oameni se gândesc:” dacă o cer, mai bine îmi place!”Dar cum știm că ne place dacă nu l-am încercat încă?”Este în regulă dacă vrei să te oprești la jumătatea drumului dacă nu ești în ceva nou—chiar dacă a fost ideea ta.

Tanner sugerează încadrarea ei spunând o versiune a acestui lucru: „există ceva ce mi-ar plăcea să încerc cu tine”, pentru că „asta lasă loc pentru” Hei încercăm asta împreună. Nu mă angajez să doresc acest lucru ca parte a vieții mele sexuale pentru totdeauna, este doar ceva ce vreau să încerc.”

știți când să întrebați în acest moment și când să așteptați.

„pentru lucruri precum mici ajustări sau schimbarea ușoară a unei tehnici, a cere în acest moment este total adecvat”, spune Tanner. Comenzi precum” mai greu”,” mai lent „” mai rapid”,” puțin spre dreapta”, de exemplu.

când introduci ceva nou-nouț, cum ar fi experimentarea cu jucării sexuale sau sex anal, cu siguranță vrei să abordezi ideea înainte de a fi în căldura momentului, poate în timpul nopții de întâlnire. „Dacă este ceva care va necesita o conversație nuanțată despre consimțământ—kink sau BSDM, de exemplu-acestea sunt cererile pe care doriți să le aduceți într-un context non-sexual.”

dacă ți-e frică să rănesc sentimentele lor…

asigurați-vă că începeți dintr-un loc de laudă, spune Taylor Sparks, educator sexual și fondator al site-ului de plăcere OrganicLoven. În timpul uneia dintre acele conversații din afara dormitorului, ea spune: „ceea ce îmi place să fac cu partenerii mei este să spun ceva de genul:” știi ce îmi place cu adevărat? Când faci asta, asta și asta. Și știi ce mi-ar plăcea și mai mult?”

descrie ceea ce vrei cât de specific poți, spune Sparks (ea folosește exemplul de a-i cere partenerului tău să-și miște limba în sus și în jos în timpul sexului oral, spre deosebire de o parte în alta). „Odată ce ești în pat și fac ceea ce fac în mod normal, ai plantat deja sămânța despre ceea ce vrei”, spune ea. Așa că atunci când sunt acolo jos, puteți spune: „Acesta este un moment minunat pentru sus și jos!”

evitați cuvinte precum ” întotdeauna „și ” niciodată”.”

„uneori, când căutăm să obținem ceea ce vrem, îl confundăm cu ceea ce nu vrem, iar abordarea partenerului nostru poate fi:” nu o faci corect!””Sparks spune. În spiritul de a cere cu entuziasm apreciativ, sugestiile jucăușe sunt fierbinți. Critica ascuțită nu este. Tanner recomandă să faceți un punct să stați departe de fraze precum „faceți întotdeauna acest lucru” sau „nu faceți niciodată acest lucru.”

dacă ești nervos, spune așa.

dacă ești nerăbdător să întrebi, nu trebuie să te prefaci că nu ești. „S-ar putea să spuneți:” Sunt nou în a împărtăși ceea ce vreau în timpul sexului, așa că acest lucru este puțin provocator pentru mine”, sugerează Tanner. „Doar împărtășind acel sentiment cu partenerul lor, îi anunță și pe partenerul lor:” Acest lucru este vulnerabil pentru mine și am nevoie să auziți acest lucru.'”

Împărtășește-ți „de ce.”

știi de ce vrei să încerci? „Răspunsul nu trebuie să fie complex—ar putea fi doar sună fierbinte sau ești curios sau îți place să o faci când te masturbezi”, spune Tanner. „De multe ori, atunci când cineva ne dă feedback este să credem că am făcut ceva greșit. Împărtășirea acestui ‘De ce’ îl ajută pe partenerul tău să știe că acest lucru nu este o critică.”

arată-le cu mâna ta.

dacă există un mod foarte specific în care doriți ca partenerul dvs. să-și schimbe stilul în timpul sexului oral, iar cuvintele care îl descriu vă dau greș, încercați o abordare nonverbală. Luându-le mâna, folosiți-vă limba pe pielea sensibilă dintre degetul mare și degetul arătător, arătându-le Tipul de viteză, presiune și tehnică de care aveți nevoie pentru a vă duce peste margine.

dacă vă întreabă ce vă place în pat și nu știți cum să răspundeți…

s-ar putea să aveți ceva explorare de sine de făcut, poate cu ajutorul unui vibrator bun (distracție!). Dar dacă este pentru că desenezi un gol în fața unei întrebări deschise, Sparks sugerează să întorci q-ul înapoi partenerului tău. Întrebați-i: „ce vă place să faceți cu un partener în pat? Și asta îți dă un moment să te gândești la asta.”

pe măsură ce exprimă ceea ce le place, puteți interveni atunci când ceva vă excită și pe voi. „Acum îți faci o listă de pe a lor”, continuă Sparks. Când numesc ceva care nu te intrigă, încearcă un „hmm.”Asta nu înseamnă că sunteți de acord sau nu sunteți de acord. Înseamnă doar că le-ai auzit și le recunoști.”

întoarce favoarea.

după ce ați împărtășit, Tanner vă recomandă să arătați curiozitate în plăcerea partenerului dvs. întrebând dacă există ceva ce ar dori să încerce (dacă nu ați învățat deja de la dvs. ‘ce îți place în pat?’conversație).

nu luați un” nu ” personal.

potentiala intepatura de respingere poate război de țesut mare. „Cred că există atât de multă rușine în jurul acestei conversații”, spune Tanner. „Este atât de ușor să sari la:” Sunt rău, această cerere este rea, ceea ce vreau este greșit. Dar tot ce înseamnă cu adevărat este că nu este ceva ce această persoană își dorește ca parte a vieții sale sexuale—nu are nimic de-a face cu cine ești.”

și când obținem un nu, trebuie să ne întrebăm cât de important este pentru noi”, adaugă Tanner. „Este o nevoie sau o dorință?”

luați în considerare când este timpul să consultați un terapeut.

dacă ați încercat totul și partenerul dvs. nu a încorporat încă feedback-ul dvs., „în acel stadiu, a devenit o problemă de comunicare”, spune Tanner. Ar putea fi o neînțelegere sau ar putea exista ceva care să blocheze dorința partenerului de a continua. „Ați putea spune ceva de genul:” am avut această conversație de câteva ori și se pare că există o deconectare. Poți împărtăși ceea ce te poate reține?”

dacă le-ai cerut să nu mai facă ceva și nu o vor face, spune Tanner, aceasta este o problemă de consimțământ. Alternativ, „dacă ați cerut ceva nou, poate fi o discrepanță în genul de sex pe care fiecare dintre voi îl doriți”, adaugă ea. În orice caz, poate fi timpul să luați în considerare vizitarea terapeutului unui cuplu sau a terapeutului sexual pentru a facilita aceste conversații.

în cele din urmă, tu și partenerul tău împărtășiți un obiectiv: să vă bucurați de experiența sexuală unul cu celălalt. „Nu este vorba despre o problemă”, spune Tanner. „Este vorba despre potențial.”

pentru mai multe povești de acest gen, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru.