je pravděpodobné, že téměř každý člověk by řekl, že je dobrý posluchač. Ale poslech není vrozená schopnost, kterou všichni lidé mají; je to dovednost, kterou musíme kultivovat.

a je to rozhodující pro páry, protože základem úspěšné komunikace je schopnost skutečně naslouchat jeden druhému, aniž by „vytvořil protiargument ve vaší hlavě“, podle Michaela Batshawa, LCSW, odborníka na vztahy a autora blogu o zasnoubení.

i když se shodnete na tématu, „pokud je poslech neúčinný, budou jiskry,“ řekla Susan Heitler, Ph.D, Denverská klinická psycholožka a autorka knihy síla dvou: tajemství silného & milující manželství.

ve skutečnosti, pokud se vy a váš partner dostáváte do častých spátů, mohou být na vině vaše poslechové schopnosti, ne že jste si vybrali špatného partnera nebo je problém příliš obtížný, řekl Heitler. (Zajímavé je, že lidé mají tendenci věnovat nejméně pozornosti budování svých poslechových schopností, dodala.)

nezapomeňte také, že tango trvá dva. Jinými slovy, „je důležité si uvědomit, že každá konverzace má dvě části,“ osoba, která mluví, a osoba, která se snaží aktivně poslouchat, podle Terri Orbuch, Ph. D, psychologa, který se specializuje na páry a autor 5 jednoduchých kroků, Jak vzít vaše manželství z dobrého na skvělé.

níže se dozvíte nejlepší způsoby, jak se stát aktivním posluchačem a efektivním řečníkem.

Staňte se lepším posluchačem

řeč těla se počítá. Neposloucháte jen někoho s ušima; také posloucháte svým tělem, řekl Orbuch. Ujistěte se tedy, že vaše oči jsou na vašem partnerovi a nakloníte se dopředu. Tyto neverbální narážky ukazují, že skutečně posloucháte, ona řekla.

Zbavte se rozptýlení. Pokuste se eliminovat všechna rozptýlení“, která mohou ovlivnit schopnost soustředit se na svého partnera,“ ona řekla. To zahrnuje vypnutí počítače a televize a ztlumení mobilního telefonu. (Ano, to znamená, že byste také neměli psát.)

Poslechněte si celou konverzaci. Zní to dost jednoduše, ale většina z nás to nedělá. Jsme příliš zaneprázdněni budováním vlastního případu. „Například pokud jste demokrat a posloucháte republikánské řeči o menší vládě, vaše uši se zaměří na to, s čím nesouhlasíte, jako diskutér,“ řekl Heitler. „Diskutéři poslouchají, aby dokázali, že mají pravdu a druhý se mýlí.“Páry ne.

znamení, že se chováte jako diskutér? Konverzaci zahájíte „Ano, ale „Nebo“ já vím, ale, “ zdůraznil Heitler. Můžete dokonce vyjádřit „tiché ale,“ odmítnutím konverzace, ona řekla. Dala příklad partnera, který řekl, že dům je nepořádek, a druhý partner odpověděl, „dostal jsem čerstvé květiny pro stůl v jídelně a myslel jsem, že to vypadalo krásně, když přišli naši hosté.“.“

namísto, „poslouchejte, jak můžete souhlasit,“ řekl Heitler. Pokud váš manžel říká, že dům je nepořádek, ale pokud jde o vás, věnovali jste to spoustu hodin, je lákavé odpovědět „je to naprosto čisté, kromě nepořádku, který stále vytváříte,“ ona řekla.

“ Chcete-li poslouchat, co je správné, možná se budete muset tlačit.“Zeptejte se sami sebe, co je nepořádek? Pokud si nemyslíte, že dům je nepořádek, můžete buď “ požádat o další informace (co vám to vypadá chaoticky?) nebo “ opravdu přemýšlejte o tom, co řekla druhá osoba.“Dalo by se říci,“ ano, po té krásné večeři včera v noci, hosté všichni odešli, aniž by nám pomohli zvednout stůl, a to malé, co jsme my a já právě přidali nepořádek v kuchyni, „nebo“ Ano, kuchyně je nepořádek a tak je jídelna.“Vyhýbej se tomu,“ strávil jsem hodinu procházením domu a odkládáním věcí. Jak se opovažuješ říct, že je to nepořádek!“Řekl Heitler.

„posluchač musí zadržet své vlastní emocionální reakce a interpretace a opravdu se pokusit získat podstatu toho, co řečník vydává,“ řekl Robert Solley, Ph.D, klinický psycholog v San Franciscu specializující se na párovou terapii.

jak řekl Batshaw, váš partner „může mít ve skutečnosti bod, který nevidíte, protože neposloucháte úplně.“Buďte“ ochotni uznat, že možná nemáte celý obrázek. Získání více informací Nikdy Nikomu Neublíží.“

Parafrázujte, co řekl váš partner. Shrnutí toho, co daná osoba řekla, zajišťuje, že slyšíte „to, co váš partner zamýšlí slyšet,“ řekl Orbuch. Ale to je více než jeden partner říká, „Myslím, že dům je nepořádek, „a druhý partner říká,“ Myslíte si, že dům je nepořádek.“.“

jak řekl Heitler, “ nikdo nechce být ženatý s papouškem.“Po parafrázování řekněte svému partnerovi, s čím souhlasíte, a přidejte své vlastní myšlenky do rozhovoru s“ a „nebo“ a současně, “ řekla.

Parafrázujte, jak se váš partner cítí. Orbuch nazývá tuto “ kontrolu vnímání.“Takže kromě pochopení toho, co váš partner řekl, se chcete ujistit, že rozumíte tomu, jak se cítí.

možná si myslíte, že se váš partner na vás zlobí, když je opravdu nadšená nebo frustrovaná, vysvětlil Orbuch. Můžete se „zeptat svého partnera,“ slyšel jsem, že se na mě opravdu zlobíš, když mi říkáš o tom, jak jsem se choval na sváteční párty?'“

vcítit se. Můžete sledovat všechny tyto rady, ale pokud váš záměr není poslouchat svého partnera, to není užitečné, řekl Batshaw, který je také vede seminář NYC letos na jaře na řezání přes překážky skutečné intimity. Jinými slovy, „uvědomte si, že záměr je mnohem účinnější než techniky aktivního naslouchání,“ řekl.

také “ páry, které zůstávají nejvíce přilepené, se odmítají plně zapojit do perspektivy druhé osoby.“Což je těžké udělat, jak je uvedeno výše, pokud se stále držíte své pozice, řekl.

obecně, pokud pár používá poslechové dovednosti, heitlerova vzorová situace by zněla takto:

„Ano, Kuchyně a jídelna skončily jako nepořádek,“ říká manželka.

„Ano, Je tu nový nepořádek, který vám dnes ráno rád pomůžu uklidit,“ říká manžel a dodává: „nepořádek, o kterém jsem mluvil, byl ve skutečnosti veškerý nepořádek, který jste velkoryse uklidili dvě hodiny před příjezdem našich hostů. Říkal jsem si, že bych se chtěl více věnovat každodennímu úklidu, aby náš standardní nepořádek v domě každý večer nespadl na ramena a neseděl celý týden.“

mohla by říct: „to se mi líbí. Co kdybychom si povídali a vyzvedli každý večer?“A tak dále.

bez dobrých poslechových schopností „potenciálně krásný okamžik podkopal,“ řekl Heitler.

Staňte se účinným řečníkem

Vyberte správný čas pro rozhovor. „Načasování je všechno,“ řekl Orbuch. I když není ideální čas na rozhovor, nechcete vychovávat důležité problémy poté, co se váš významný druhý vrátí z práce, je vyčerpaný nebo sleduje televizi.

držte se jednoho problému. Vyhněte se zapojení do toho, co Orbuch nazývá „potopením kuchyně“, což přináší všechny vaše problémy najednou. To je, když mluvčí může přejít od mluvení o tom, že její manžel je pozdě do kina, aby mu minulý týden nemyl nádobí, aby na svatbě nedělal něco jiného.

zaměření na jedno téma znamená „váš partner může jasně reagovat na problém a zjistit, jak se změnit,“ poznamenal Orbuch. Nicméně: „váš partner je v pořádku a neví, kam jít.“

„ověřte pocity svého partnera,“ řekl Orbuch. Místo toho, abych řekl: „To byla taková šílená věc, kterou jsi musel včera v noci říct.“, „zvažte,“ chápu, proč jste se na mě zlobili.“, a chci to s vámi prodiskutovat, “ ona řekla.

použijte příkazy „I“, navrhl Orbuch. Když reproduktor používá slovo „vy,“ tlačí posluchače k tomu, aby se bránil a neposlouchal. Místo „jsi ke mně tak neuctivý,“ zvažte, “ je mi nepříjemné něco, co se stalo minulý týden.“, “ ona řekla.

použijte příkazy X, Y, Z. „Děláte X v situaci Y, cítím Z,“ řekl Orbuch. Dodala také, že konkrétní výroky jsou nejlepší. Takže když řeknete svému partnerovi: „když jdeme do domu mé matky a hned mi neřeknete pozdravit mámu, cítím se velmi zklamaný,“ přesně ví, jak se cítíte, jaký je problém a co může udělat, řekla.

Vyhněte se „vždy“ a „nikdy“, řekl Orbuch. Když mluvíte, nepoužívejte fráze jako „jste vždy pozdě „nebo“ nikdy nepomůžete kolem domu.“

pamatujte, že efektivní naslouchání a komunikace jsou dovednosti, které vyžadují praxi. Jak řekl Solley, páry terapeuti obvykle mají klienti se střídají buď v roli řečníka nebo posluchače, mít posluchač rekapitulaci zpět k reproduktoru, a pak přepínání rolí.“

zvažte vyhledání užitečných zdrojů. Solley například ve své praxi používá knihu Nenásilná komunikace od Marshalla Rosenberga. Heitler spoluvytvořil online program pro budování úspěšných vztahů s názvem The Power of Two, což také pomáhá párům pracovat na jejich poslechových schopnostech. Jak řekla, poslech je jako Atletická dovednost. Nestačí mít informace; musíš si to procvičit.

navíc, jak Solley dodal: „… jedna věc je číst, co dělat, druhá to skutečně udělat, třetí to udělat dobře! Mnohokrát to vyžaduje koučování s dobrým, zkušený párový terapeut skutečně uvést do praxe.“

Photo by Very Quiet, k dispozici pod licencí Creative Commons attribution.