„spoluzávislá osoba je osoba, která nechala chování jiné osoby ovlivnit a která je posedlá kontrolou chování této osoby.“- Melody Beattie

od mladého věku jsem se cítil nejistě ve své vlastní kůži. Byl jsem velmi citlivé dítě a, následně, po většinu svého života bojoval s nízkou vlastní hodnotou.

i když jsem měl mnoho přátel a dobrou rodinu, důsledně jsem hledal souhlas mimo sebe. Vyrostl jsem v přesvědčení, že názory ostatních jsou jedinými přesnými reprezentacemi mé základní hodnoty.

jako teenager jsem byl svědkem rozpadu a případného zániku manželství mých rodičů. Během těchto let, cítil jsem se hodně jako ostrov.

byl jsem často sužován temným, tajemným neštěstí. Standardní dospívající rostoucí bolesti se shodovaly s traumatem ztráty mé rodinné identity. V zoufalé snaze čelit těmto negativním pocitům, hledal jsem souhlas ostatních; když to nebylo poskytnuto, cítil jsem se jako selhání.

byl jsem chycen v začarovaném kruhu hledání vnějšího potvrzení, že jsem dost dobrý.

ve škole jsem přijal roli chlapce-bláznivého-vtipného-dívky. Chtěl jsem být zbožňován a živen a milován.

držel jsem seznam všech roztomilých chlapců ve škole a strávil hodiny snění o blažené, pohádkové lásce.

důsledně jsem se zaměřil na hledání štěstí mimo sebe. Tato obvyklá praxe, přesčas, vedlo k neschopnosti být spokojený, pokud něco nebo někdo neposkytoval ověření. Většinu času, cítil jsem se, jako bych nebyl dost dobrý.

tato falešně vštípená víra mě vedla do desetiletého boje se spoluzávislostí.

první spoluzávislý vztah, do kterého jsem byl zapojen, začal, když mi bylo devatenáct. Byl o deset let starší než já, a, v té době mi to nebylo známo, závislý na kokainu.

naše rutina byla nezdravá a neproduktivní. Víkendy jsme trávili pitím a hazardem v místní hale u bazénu. Častěji než ne, do konce sobotní noci jsem strávil celou týdenní výplatu.

mě znevažoval, nadával mi a důsledně kritizoval můj vzhled a váhu. Srovnával mě se svými předchozími přítelkyněmi. Začal jsem se vidět jako neúplný člověk, ten, kdo potřeboval velké opravy a upgrady. Byla jsem tak citově křehká, že mě vítr mohl srazit.

ve zběsilé snaze o sebezáchovu jsem přijal několik chování založených na strachu. Stal jsem se jím posedlý. Ovládal jsem a žárlil. Potřeboval jsem vědět všechno o jeho minulosti. Zoufale jsem chtěl, aby mě přijal.

během deseti měsíců, které jsme spolu strávili, jsem zanedbával své tělo a mysl. Moje váha klesla ohromující třicet liber. Byl jsem úplně odpojen od své rodiny a přátel. Vyvinul jsem silnou úzkost a trpěl ochromujícími záchvaty paniky. Věděl jsem, že se něco musí změnit, tak jsem sebral odvahu a nechal ho za sebou.

myslel jsem, že jsem se zbavil tohoto nezdravého a neuspokojivého životního stylu, ale špatné návyky se přenesly do mých dalších dvou vztahů.

strávil jsem čtyři roky s osobou, kterou jsem velmi miloval; jeho závislost na alkoholu však přinesla všechny mé nejistoty a kontrolní chování zpět do hry.

strávili jsme čtyři roky překlopením mezi nádhernými milujícími okamžiky a strašlivými fyzickými boji, které nás zanechaly otupělé i depresivní.

když tento vztah skončil, hledal jsem útěchu u dalšího nedostupného partnera, který mi nemohl poskytnout stabilitu, kterou jsem tak nutně potřeboval.

taková je povaha spoluzávislé osoby. Hledáme to, co je nám známo, ale ne nutně to, co je pro nás dobré.

po přihlášení téměř deset let v hodnotě spoluzávislých hodin jsem se konečně postavil sám sobě. Věděl jsem, že kdybych neprovedl významné změny, byl bych navždy uvězněn v životě, který nebyl schopen mého duchovního a emočního růstu.

ve scéně děsivě podobné Elizabeth Gilbertové Jíst, platit, love bathroom breakdown, čelil jsem hudbě. Pořídil jsem si malý byt a začal jsem se zotavovat.

prvních pár dní strávených o samotě bylo naprosto mučivých. Plakala jsem a plakala. Měl jsem potíže s plněním základních úkolů, jako je venčení psa nebo nákup potravin. Úplně jsem se otočil dovnitř, živil jsem svůj zmatek jako starý přítel. Úzkost a osamělý, udělal jsem jedinou věc, na kterou jsem mohl myslet: požádal jsem o pomoc.

první krok, který jsem udělal, bylo objednání knihy Melody Beattie Codependent No More. Toto je pravděpodobně nejvýznamnější kniha o sebezdokonalování, kterou jsem kdy četl. Cítil jsem, jak se při čtení zvedá váha, stránku po stránce.

nakonec jsem byl schopen pochopit všechna chování, pocity a emoce, se kterými jsem tak dlouho bojoval. Byl jsem učebnicový případ, můj zvýrazňovač potvrdil, když jsem dokončil “ kontrolní seznam spoluzávislosti.“Možná, že některé z těchto otázek bude mluvit s vámi, stejně.

• cítíte se zodpovědní za ostatní lidi—jejich pocity, myšlenky, činy, volby, přání, potřeby, blahobyt a osud?
• cítíte se nuceni pomáhat lidem řešit jejich problémy nebo se snažit postarat se o své pocity?
• je pro vás snazší cítit a vyjadřovat hněv nad nespravedlnostmi způsobenými druhým než nad nespravedlnostmi způsobenými vám?
• cítíte se nejbezpečněji a nejpohodlněji, když dáváte ostatním?
• cítíte se nejistě a provinile, když vám někdo dává?
• cítíte se prázdný, znuděný a bezcenný, pokud nemáte někoho jiného, o koho se postarat, problém vyřešit nebo krizi řešit?
• jste často schopni přestat mluvit, přemýšlet a starat se o ostatní lidi a jejich problémy?
• ztrácíte zájem o svůj vlastní život, když jste zamilovaní?
• zůstáváte ve vztazích, které nefungují a tolerují zneužívání, aby vás lidé milovali?
• necháváte špatné vztahy pouze proto, abyste vytvořili nové, které také nefungují?

(více o návycích a vzorcích spoluzávislých lidí si můžete přečíst zde.)

po uznání své spoluzávislosti jsem se spojil s online podpůrnou skupinou pro rodinné příslušníky závislých / alkoholiků. To mi dalo platformu pro sdílení mého příběhu, bez úsudku, a kousek po kousku jsem uzdravil své bolavé srdce.

nejvýznamnější věci, které jsem se na této cestě naučil, jsou:

beze změny se nic nemění.

to je tak jednoduchá, ale hluboká pravda. Připomíná to Einsteinovu definici šílenství: dělat to samé znovu a znovu a očekávat různé výsledky. Cyklus spoluzávislosti lze překonat pouze navázáním a rozvíjením super-milujícího vztahu se sebou samým. V opačném případě, neustále se ocitnete v nezdravém stavu, spoluzávislé vztahy.

nemůžeme ovládat ostatní a není to naše práce.

v průběhu let jsem se neustále snažil ovládat a mikromanagovat chování ostatních lidí ve snaze uniknout svým vlastním negativním pocitům.

vybral jsem si partnery se závislostí na alkoholu a drogách. Často, vybral jsem si rozzlobené a vyhýbavé muže. Tím, že jsem se soustředil na to, co s nimi bylo špatně, mohl jsem ignorovat to, co bylo ve mně prázdné a nenaplněné.

naivně jsem si myslel, že mi to dodá pocit stability. Ve skutečnosti to bylo naopak. Vzdání se potřeby ovládat jiné lidi nám poskytuje potřebný prostor pro spojení se sebou samými.

láska a posedlosti nejsou stejné.

po mnoho let jsem falešně věřil, že láska a posedlost jsou jedno a totéž. Dal jsem tolik ze sebe svým partnerům, naivně si myslel, že to je cesta ke štěstí.

dozvěděl jsem se, že skutečná láska vyžaduje, aby oba partneři měli jedinečné, individuální identity mimo romantický vztah. Čas sám, čas s přáteli a čas na práci na osobních projektech vám umožní skutečně se spojit, když jste spolu, aniž byste se cítili uduseni. Budujeme důvěru, když si dovolíme sebe a naše partnery, nějakou dýchací místnost.

po mnoho let jsem zanedbával své vlastní potřeby. Nyní upřednostňuji osobní čas k jednotlivým činnostem: čtení, psaní, chůze, reflexe. Začal jsem se léčit, jakmile jsem se naučil začlenit do svého života rituály sebelásky. Jednou z mých oblíbených věcí je strávit večer v teplé perličkové lázni, zapálit svíčky a poslouchat přednášky Alana Wattse.

život není nouzový.

to je biggie! Trvale jsem žil ve víru s vysokým stresem-vyděšený lidmi, opuštění, a život sám.

tolik jsem se obával všech věcí, které byly mimo mou kontrolu-často i jiných lidí. Nyní si uvědomuji, že život má být užíván a vychutnáván. Dobré a špatné věci se stanou, ale se soustředěným a vyváženým srdcem se můžeme dostat přes všechny překážky.

klíčem k rovnováze je pro mě žít plně v každém okamžiku a přijímat život takový, jaký je. I když se cítím dole, vím, že vesmír má moje záda a všechno v životě se odvíjí tak, jak má.

pokud tuto víru nedržíte, může vám pomoci zapamatovat si, že máte vlastní záda a zvládnete vše, co přijde. Když důvěřujete v sebe a soustředíte se na sebe místo na ostatní, je mnohem snazší užívat si života a přestat žít ve strachu.

tento článek s laskavým svolením Tiny Buddha.