rozvoj dobré komunikace je důležitý ve vztazích—a to je stejně pravda, pokud jde o sex-proto vědět, jak popsat, co chcete v posteli, je tak cenná dovednost.

potrubí o novém zapnutí, nebo chtějí vyzkoušet nové pozice, může zvýšit intimitu mezi vámi dvěma—nebo dokonce oživit jiskru, když jste s dlouholetým partnerem v ložnici. Pokud jste se právě začali vídat, novost vašeho svazku poskytuje skvělou příležitost zahájit dialog brzy,abyste oba mohli průběžně verbalizovat, co chcete sexuálně.

“ místo, kde normálně začínám s pacienty, jim pomáhá být zvědaví na to, co jim v minulosti zastavilo žádat o to, co chtějí v posteli,“ říká Casey Tanner, lcpc, terapeut specializující se na vztahovou a sexuální terapii a odborník na Lelo toys. „Lidé často přijdou s obavami a úzkostí, když požádají svého partnera o něco. To platí zejména pro lidi, kteří byli socializováni jako ženy, učili se, že tímto způsobem nemůžeme zabírat prostor.“

někdy je strach, že pohmoždí ego svého partnera, drží zpátky, říká Tanner. „Jiní se bojí být souzeni,“ pokračuje. Často nevědí, jak odpovědět na otázku, i když jsou požádáni, “ protože ani nevědí, co chtějí. Takže je důležité, aby lidé pojmenovali svou komunikační bariéru.“

bez ohledu na to, co vám brání v sexuálním požadavku na vašeho partnera, můžete se určitě naučit, jak to udělat hrdě.

Chcete-li požádat o to, co chcete v posteli, začněte snížením sázek.

„nemusíte si být stoprocentně jisti, že se vám něco bude líbit, abyste o to mohli požádat,“ říká Tanner. „Někteří lidé si myslí :“ pokud o to požádám, raději se mi to líbí!“Ale jak víme, že se nám to líbí, pokud jsme to ještě nezkusili?“Je to v pořádku, pokud se chcete zastavit uprostřed, pokud nejste v něčem novém-i když to byl váš nápad.

Tanner navrhuje, aby to rámoval tím, že řekne verzi tohoto: „je tu něco, co bych s vámi rád vyzkoušel,“ protože „to ponechává prostor pro:“ hej, zkoušíme to společně. Nezavazuji se, že to budu chtít jako součást svého sex život navždy, je to jen něco, co chci vyzkoušet.“

vědět, kdy se zeptat v tuto chvíli a kdy čekat.

“ pro věci, jako jsou malé úpravy nebo mírná změna techniky, je v tuto chvíli naprosto vhodné ptát se,“ říká Tanner. Příkazy jako „těžší“,“ pomalejší „“ rychlejší“,“ trochu doprava“.

když představujete něco zcela nového, jako je experimentování se sexuálními hračkami nebo análním sexem, určitě chcete tuto myšlenku protáhnout, než budete v žáru okamžiku, možná během rande v noci. „Pokud je to něco, co bude vyžadovat nuancovanou konverzaci o souhlasu-například kink nebo BSDM-to jsou požadavky—které chcete vyvolat v nesexuálním kontextu.“

pokud se bojíte zranit své pocity…

nezapomeňte začít od místa chvály, říká Taylor Sparks, sexuální pedagog a zakladatel pleasure site OrganicLoven. Během jedné z těch rozhovorů mimo ložnici, ona říká, „to, co rád dělám se svými partnery, je říct něco jako.“, “ Víš, co se mi opravdu líbí? Když uděláš tohle, tohle a tohle. A víš, co bych chtěl ještě víc?““

popište, co chcete, jak konkrétně můžete, říká Sparks (používá příklad žádosti vašeho partnera, aby během orálního sexu pohyboval jazykem nahoru a dolů, na rozdíl od strany na stranu). „Jakmile jste v posteli a dělají to, co normálně dělají, už jste zasadili semeno o tom, co chcete,“ říká. Takže když jsou tam dole, můžete říct, “ toto je skvělý čas pro nahoru a dolů!“

Vyhněte se slovům jako „vždy“ a “ nikdy.“

„někdy, když se snažíme dostat to, co chceme, zaměňujeme to s tím, co nechceme, a přístup k našemu partnerovi může být:“ neděláte to správně!““Říká Sparks. V duchu ptát se s vděčným nadšením, hravé návrhy jsou horké. Ostrá kritika není. Tanner doporučuje dělat to místo, aby zůstali daleko od frází jako „vždycky to,“ nebo “ nikdy to.“

pokud jste nervózní, řekněte to.

pokud se chcete zeptat, nemusíte předstírat, že nejste. „Dalo by se říci:“ Jsem nový ve sdílení toho, co chci během sexu, takže je to pro mě trochu úzkost provokující“, “ navrhuje Tanner. „Tím, že sdílejí tento pocit se svým partnerem, také dávají svému partnerovi vědět:“ to je pro mě zranitelné a potřebuji, abys to slyšel.'“

Podělte se o své “ proč.“

víte, proč to chcete vyzkoušet? „Odpověď nemusí být složitá—může to být jen to, že to zní horko, nebo jste zvědaví, nebo to rádi děláte, když masturbujete,“ říká Tanner. „Často, náš go-to, když nám někdo dává zpětnou vazbu, je myslet si, že děláme něco špatně. Sdílení toho „proč“ pomáhá vašemu partnerovi vědět, že to není kritika.“

ukažte je rukou.

pokud existuje velmi specifický způsob, jakým byste chtěli, aby váš partner změnil svůj styl během orálního sexu a slova, která ho popisují, vám selhávají, zkuste neverbální přístup. Vezměte si ruku, použijte jazyk na citlivou pokožku mezi palcem a ukazováčkem a ukažte jim typ rychlosti, tlaku a techniky, kterou potřebujete, abyste se dostali přes okraj.

pokud se zeptají, co se vám líbí v posteli, a nevíte, jak odpovědět…

možná budete mít nějaký vlastní průzkum, možná s pomocí dobrého vibrátoru (zábava!). Ale pokud je to proto, že kreslíte prázdné místo tváří v tvář otevřené otázce, Sparks navrhuje obrátit q zpět na svého partnera. „Zeptejte se jich:“ co chcete dělat s partnerem v posteli? A to vám dává chvilku na rozmyšlenou.“

jak hlasují, co se jim líbí, můžete zazvonit, když vás něco také vzrušuje. „Teď si tak trochu vymýšlíte jejich seznam,“ pokračuje Sparks. Když pojmenují něco, co vás nezajímá, zkuste “ hmm.““To neznamená, že souhlasíte nebo nesouhlasíte. Znamená to jen, že jste je slyšeli a uznáváte to.“

vraťte laskavost.

poté, co jste sdíleli, Tanner doporučuje, abyste projevili zvědavost v potěšení svého partnera tím, že se zeptáte, zda je něco, co by chtěli vyzkoušet (pokud jste se to již nenaučili od svého “ co se vám líbí v posteli?‘ konverzace).

neberte „ne“ osobně.

potenciální bodnutí odmítnutí může být velké. „Myslím, že kolem tohoto rozhovoru je tolik hanby,“ říká Tanner. „Je tak snadné skočit na:“ Jsem špatný, tato žádost je špatná, to, co chci, je špatné.“Ale vše, co to opravdu znamená, je, že to není něco, co tato osoba chce jako součást svého sexuálního života-nemá to nic společného s tím, kdo jste.“

a když dostaneme ne, “ musíme se zeptat, jak je to pro nás důležité,“ dodává Tanner. „Je to potřeba, nebo chtít?“

zvažte, kdy je čas konzultovat terapeuta.

pokud jste vyzkoušeli všechno a váš partner ještě musí začlenit vaši zpětnou vazbu, „v této fázi se to stalo komunikačním problémem,“ říká Tanner. Mohlo by to být nedorozumění, nebo by mohlo být něco, co blokuje ochotu vašeho partnera dotáhnout do konce. „Dalo by se říci něco jako:“ Měli jsme tento rozhovor několikrát a zdá se, že možná existuje odpojení. Můžete se podělit o to, co vás možná brzdí?““

pokud jste je požádali, aby přestali něco dělat a oni to neudělají, říká Tanner, je to problém se souhlasem. Střídavě, „pokud jste požádali o něco nového, může to být rozpor v druhu sex že každý z vás touží,“ dodává. V obou případech, může být čas zvážit návštěvu párového terapeuta nebo sexuálního terapeuta, aby se tyto rozhovory usnadnily.

nakonec vy a váš partner sdílíte cíl: užívat si své sexuální zkušenosti navzájem. „Není to o problému,“ říká Tanner. „Je to o potenciálu.“

pro více podobných příběhů se přihlaste k odběru našeho zpravodaje.