je přirozené se snažit najít správná slova pro přítele nebo milovaného člověka, který prochází těžkým obdobím – ať už je to vážná nemoc, deprese, ošklivý rozchod, potrat, ztráta nebo smrt. Víte, že potřebují podporu a můžete cítit nutkání pomoci tím, že nabídnete různé perspektivy, stříbrné obložení, a Rady. Můžete mít podobné příběhy, které můžete sdílet, a chcete se pochválit. Nebo, vzhledem k tomu, že jejich cesta je bolestná sledovat, můžete se jim svěřit, jak obtížné je pro vás být svědkem jejich utrpení.

vaše vlastní bolest a vaše touha „opravit“ jsou běžné a dobře míněné a všichni jsme čelili situacím, kdy ostatní trpí a sdílíme jejich utrpení. Milujeme svou rodinu a přátele, dokonce i naše spolupracovníky, abychom jim chtěli vyjádřit svou empatii a naši solidaritu s nimi. Někdy je jejich bolest naší bolestí.

je také přirozené nabízet nesmyslné klišé („oh, jsem si jistý, že budete v pořádku“), které nepomáhají, protože to prostě způsobuje, že máte pocit, že vaše skutečné emoce nejsou platné, protože osoba, se kterou mluvíte, je vypnula v jedné větě. Nebo nabídnout srovnání a pokusit se nabídnout úroveň porozumění nebo uvést příklady jiných lidí, kteří prošli podobnými obtížnými časy a jsou nyní „v pořádku“. Znovu, to zřídka poskytuje pohodlí, ale opět snižuje jejich obavy a starosti a způsobuje, že se cítí, jako by nemohli svobodně mluvit.

musíme být opatrní ohledně toho, co říkáme komu. Ano, bolest, kterou váš dobrý přítel cítí, vás velmi ovlivňuje. Ale, neměl bys mu to říkat. To by jen přidalo jeho bolest, a Vaším úkolem je utěšit ho, a nezatěžovat ho svou bolestí nad jeho. Existují další, které můžeme sdílet velmi skutečnou bolest, kterou zažíváme, když vidíme, jak naši blízcí ubližují.

klinický psycholog, Susan Silk ví, jaké to je být na přijímacím konci nevhodných poznámek. Když byla hospitalizována po diagnóze rakoviny prsu, kolegyně oznámila, že chce navštívit Susan po operaci, a když Susan řekla, že nemá pocit, že má návštěvníky, její kolegova odpověď byla „to není jen o vás.“ (!!). „Není?“Susan se divila. „Moje rakovina prsu není o mně? Jde o tebe?“

pozornost by měla být zaměřena na středový kruh, a to je místo, kde by se měla zaměřit péče. Světlo bude rozptýleno přes všechny prstence,které se stanou matněji osvětlenými, když se rozprostírají ven. Teorie diktuje, že je vhodné nabídnout pohodlí, a žádné stížnosti, těm, kteří jsou v jasnějších prstencích než vy. Pokud si chcete stěžovat nebo hledat své vlastní pohodlí, je vhodné pouze uložit lidem ve vašem kruhu nebo ještě lépe, lidé v prstenech, které jsou matněji osvětlené. Je to proto, že jsou přirozeně méně přímo postiženi touto krizí.

reflektor také demonstruje klíčovou součást nabídky pohodlí: Nikdy neukradněte reflektor porovnáním jejich situace s něčím, čím jste prošli, a najednou otočte situaci tak, aby se zaměřila na vás.

například, pokud někdo zažije tragédii jako potrat, přítel by se mohl rozhodnout svěřit této osobě, že se nyní bojí o své vlastní těhotenství a budoucí babička by mohla vyjádřit svůj smutek nad tím, že nikdy nezná své vnouče. V podstatě vás informovali, že jste na ně kladli velkou zátěž, která není podpůrná.

nebo se přítel mohl najednou svěřit, že i oni potratili a nikomu to neřekli a že se jim všechny bolesti vrátily zpět. To nyní vzalo pozornost od osoby, která nedávno utrpěla ztrátu, a nyní je na druhém příteli.

jsem si jistý, že jsme všichni zažili podobné. Bylo pro mě vyčerpávající zabývat se reakcemi ostatních lidí na mou diagnózu. Nedržel jsem to proti nim, protože vím, že bych byl zlomený, kdyby někdo z mé rodiny nebo nejbližších přátel dostal podobnou diagnózu. Ale cítil jsem se jako břemeno. Nakonec jsem použil svého manžela jako vyrovnávací paměť a on vydal jakékoli aktualizace a položil jakékoli dotazy.

doufejme, že to pomůže trochu vysvětlit a přiměje lidi, aby si trochu mysleli, než promluví. Stále věřím, že nejhorší je říct vůbec nic. Takže si prosím nedělejte starosti s tím, že řeknete špatnou věc. Ale pokud budete postupovat podle této teorie, doufejme, že nebudete příliš špatně!