podle Urban Dictionary je twee přídavné jméno používané k popisu věcí, které jsou “ sladké, téměř do té míry, že jsou tak nechutné.“V mém vesmíru se twee neomezuje pouze na elegantní setkání s jinými roztomilými postavami, všichni si uvědomujeme naši snahu vypadat tak rozkošně nevinně, že jsme prakticky jedlí. Twee nemůže být ani považován za nejasně vlivný hudební žánr. Twee je osobnost, psychologický komplex, formativní fáze struktury dospívání a rané dospělosti. A zatímco životní styl, který to znamená, dostává asi tolik kritiky jako 30letý otec, který zoufale přehodnocuje své mládí prostřednictvím Belle a Sebastian vinyls, je to vlastně docela přitažlivé pro dívky ze středních škol, jako jsem já. A možná, pokud jste strávili své dospívající roky headbangingem do Iron Maiden místo toho, abyste klidně kymáceli boky na album Pastels, využijete tuto příležitost k zachycení sladkých Divů twee jednou provždy.
jízda na kole.
2010 Dodge Charger? Myslím, že ne. Odložte tatínkovy klíče od auta stranou a hájte svou volbu jezdit na kole s pevným převodem s romantickými představami o ocenění ranního vánku, který políbí vaši tvář při klouzání dopravou. Pamatujte, že vaše kolo je vaším svědectvím o věčné milostné aféře, kterou udržujete s městem.“A pokud děláte twee správně, využijete tento proutěný koš k přenášení sklenic broskvového Snapple do A Z parku, vedle děl gateway literatury, jako je Catcher in the Rye a Naked Lunch. Hej, všichni musíme někde začít.
omluvte se více, než je nutné.
náhodně si kartáčujte klouby proti manšestrové nohavici svého potenciálního milostného zájmu? Víc než dost důvodů, proč se omlouvat! Zlatým pravidlem bytí twee je projevit vaši citlivost způsobem, který se promítá do roztomilosti. AW, sotva jsem si všiml, že se její loket srazil s mým v té hrbolaté jízdě taxíkem přes Williamsburg, ale stejně se omluvila! Jak rozkošné!! Pokud některý z vašich stejně twee přátel poukáže na to, že se nemusíte tolik omlouvat, znovu se omluvte za to, že jste přehnali svou omluvnou povahu. Doufejme, že chlapec (kterého jste soukromě popsali jako „krásný“ v deníku, který jste vedli od roku 1999) si všimne vašeho zvyku a poskytne Vám příležitost tiše se chichotat jeho směrem, zatímco vaše čela se lehce odrazí proti sobě. Tento malý incident by měl mít za následek klování na rtech, pokud je správně proveden.
Posaďte se na obrubník pokaždé, když zažijete významné emoce.
nebuďte stydliví-učení, že vaše oblíbená kapela nepřichází do vašeho města během jejich turné po Americe, je ideální příležitostí sedět na chodníku před domem vašich rodičů a rozzlobeně házet kameny na silnici. Po všem, tento menší výskyt je metaforou pro širší dilema: je vám patnáct let a musíte žít na předměstí, které příslušní hudebníci stěží uznají další tři roky. To je 26 297 promarněných hodin. Nenávidím tě, mami a Tati! Proč jste se rozhodli nás sem přestěhovat? Vím, že jsem se ani nedotkl svého talíře lasagní, ale to proto, že přímo pod třetí vrstvou sýra Ricotta je statná porce mletého hovězího masa, které, Ahoj, nemůžu jíst ani teď, když jsem vegetarián. Proč prostě nemůžete rozpoznat a respektovat mé preference? Jdu ven. Sedět na obrubníku.
zatlačte vlasy za uši.
říkejte tomu nervózní klíště nebo pokus obsadit se, zatímco trapné ticho burgeon mezi vámi a vaším milostným zájmem-pravdou je, že když si strčíte vlasy za uši, vypadáte sebevědomě a sebevědomí je zatraceně roztomilé. Nikdo se nikdy nedívá na arogantního člověka a nemyslí si: „chci je jen zmáčknout na kousky, zatímco jim krmím sýr dánský a poslouchám tygří past.“Ale šance, že tato myšlenka klíčí v něčí hlavě, když se dívá na modrookou dívku na sobě mary-janes a ironickou sponku na vlasy medvídka, jsou tak vysoké, že by to způsobilo, že by se bolest z čistého srdce s vlastním názvem alba na vinylu převrátila v gramofonu. Zvláště pokud se rozhlíží po místnosti s plachým výrazem obličeje a úzkostlivě se dotýká jejích přímých ofin.
pečujte o své nejistoty.
nenávidíte se za to, že se vždy poddáváte návrhům jiných lidí, když nejsou ve vašem nejlepším zájmu, ale jste příliš měkcí na to, abyste se postavili za sebe? To je ten nápad! Až vám bude dvacet, budete mít čas na to, abyste si vybudovali páteř. Nejistoty jsou první složkou sebezdokonalování. Musí být schopen rozpoznat své slabosti, aby vynaložil konkrétní úsilí na to, aby se stal lepším člověkem. A když jste za úsvitu stočeni do svého oblíbeného svetru, baňkování hrnku čaje chai do vašich malých dětských rukou, to je vše, co máte na mysli. Stát se lepším člověkem. Jděte do toho, postavte se na okraj střechy své starší sestry v bytovém komplexu Bushwick a křičte na projíždějící auta pod vámi. To bude váš vrcholný okamžik za poslední měsíce, a přestože to ve skutečnosti nevyřešilo žádný z vašich problémů, stojí za to psát ve všech malých e-mailech vašemu příteli na dálku z New Jersey.
noste puntíky.
vím, že máte v plánu navštívit obchod thrift ve středu po škole a to je ideální příležitost koupit modré Polka šaty se slonovinovým Límcem Peter-Pan. No tak, nechceš vypadat příliš klišé? Vím, že v zadní části vaší mysli jste si už představovali, že nosíte něco takového na freak folk DIY show tento pátek. Každopádně je to lepší, než si po sedmatřicáté obléct tričko s černými hubenými džíny. Vezmeme tě do bílých ponožek a mokasínů, když už jsme u toho.
udělejte vágní fyzické pokroky směrem k vašemu milostnému zájmu.
Sex a twee nekorelují velmi dobře. To je důvod, proč lidé, kteří jsou twee, nemají sex. Milují se. A pokud je to pro vás příliš 1975, můžete použít jiné rozkošné malé eufemismy jako „dotýkat se těl, dokud neudělá hluk“. Nikdy nenazývejte Orgasmus orgasmem. Je to hluk. A Kuřba není nikdy Kuřba. Dotýká se penisu ústy. Pravděpodobně vás zajímá, jak můžete skončit v sexuální situaci s jiným jednotlivcem twee. Odpověď je jednoduchá; vágní fyzické pokroky. Poklepejte si na hlavu svého milostného zájmu, když řeknou něco, co schvalujete. Pohlaďte spodní stranu brady a šeptejte čtyři písmenná slova jako „měkká, „“pěkný,“ a “ tvář.“Lehněte si na podlahu a poslouchejte „1979“ od Smashing Pumpkins a udělejte irelevantní komentář o lesních zvířatech, než se rozeznáte. Počkejte ,až píseň skončí, než se přesunete do postele.
mají mimořádně specifické zájmy, jako je japonská animace 70. let nebo moderní architektura v západoevropské literatuře 21. století.
nejlepší způsob, jak vypadat zajímavě, je získat zájem o témata, o kterých téměř nikdo neví. Vždy máte výhodu v rozhovorech, které se mírně vztahují k vašemu předmětu du jour, a dává lidem dojem, že trávíte více času ve svém pokoji čtením knih než fotografováním v stretch limuzínách na ples v noci, abyste přidali do své kompilace digitálních fotografií 2011 na Facebook. Mezi vhodné předměty patří standardy krásy odrážející se prostřednictvím staroegyptských hieroglyfů, rozšířené politické agendy vyjádřené francouzským hnutím film noir, a běžné mylné představy, které se vztahují k lidskému tělu.
Pořizujte snímky Polaroidu.
nevypadá způsob, jakým světlo dopadá na tuto vzdálenou budovu, tak tragicky a úžasně z úhlu okna vaší ložnice? Jo jo, je to něco jako pět dolarů za obrázek, když je film vaší pozemní kamery mimo výrobu a je docela těžké ho koupit, ale tato průmyslová stínová hra není něco, co denně přicházíte! A podle mého skromného názoru, Polaroid obrázek z toho by šel perfektně vedle lisované ranní slávy ve vaší koláži pro čtvrtou třídu umění. Řekl jsem ranní sláva? Promiň, myslel jsem slunečnice. Koneckonců, je to vaše oblíbená rostlina, zejména proto, že jste po škole dokončili čtení „Sunflower Sutra“ od Allena Ginsberga ve veřejné knihovně. Pamatuješ si ten den? Chlapec na sobě smaragdově zelený rolák se na vás usmál během oběda, když jste poslouchali železo a víno na prvním ročníku iPodu první generace. To byly časy. Rychle, pořiďte si fotoaparát-stíny mizí!
strávit hodiny vytvářením smíšené pásky pro někoho zvláštního. A dejte to na kazetu.
seznam skladeb iTunes? Jak odporně neromantické! Vím, že vám trvalo jen patnáct sekund, než jste přetáhli skladby z vašeho vrcholu 25 Nejhranější do mého údajně personalizovaného seznamu skladeb. Pokud se snažíte být twee nebo se alespoň snažíte získat srdce svého twee crush, zaměřte se trochu výš s něčím trochu originálnějším. Každá autenticky twee lidská bytost má Walkman, proto byste neměli mít žádný problém s nastavením „soundtracku k Vaší duši“ na magnetický naviják kazetové pásky. Zavolejte smíšené CD něco konkrétního, jako „lék na úzkost,“ díky čemuž váš milostný zájem věří, že se jim snažíte pomoci překonat některé základní emoční turbulence, i když ve skutečnosti se na ně jednoduše snažíte zapůsobit dlouhým seznamem ikonických umělců, jako jsou Talulah Gosh a Tullycraft. Pokud bude úspěšný, příjemce vám předá ručně psanou poznámku o svých zkušenostech s poslechem čísla stopy 9 při sledování páru středního věku, který chodí se svými dvojčaty Čivavy ve Washington Square Park. To, jak se vztahují k uvedenému pozorování jejich blížící se existenciální zkázy, je pro jednotlivce zcela specifické, ale bez ohledu na to, mělo by to vyvolat pocit, že jste něco udělali správně. Protože číslo stopy 9 je to jen píseň, kterou jste poslouchali během posledního ročníku střední školy, když vrcholila vaše deprese vyvolaná sama sebou a vy jste vágně uvažovali o tom, že byste si vzali autobus chrtů do Nového Mexika, abyste unikli tíživému nástupu dospělosti. 