po téměř roce sociální izolace, fyzického distancování a celosvětové nejistoty vidíme vyšší úroveň konfliktů. To je pochopitelné, jako partneři, rodiny, a spolubydlící spolu tráví více času a zároveň se snaží vyrovnat s událostmi, které se kolem nich dějí. I za těch nejlepších okolností musí vzniknout konflikty. Konflikty samy o sobě nejsou špatné. Ve skutečnosti jsou mnohokrát dobrými příležitostmi, které způsobují, že lidé rostou ve svých vztazích s ostatními a chápou sebe sama. S tím bylo řečeno, konflikty mohou být také náročné, protože naše emoce nás mohou vést k reakcím, které nejsou zdravé, a může být docela škodlivé. Proto náš programový tým zaměřený na rodinu sestavil 12 způsobů, jak reagovat na konflikty, zdroj plný tipů, na které se můžete obrátit, když jste v zápalu okamžiku. V dnešním příspěvku, budeme sdílet první 6.

1. Odpovězte, nereagujte
pokud váš partner, kolega nebo přítel dělá něco, co vás obtěžuje, přemýšlejte o tom 5 minut. Pokuste se oddělit tuto osobu od problému a zvážit, co vás trápí a zda existuje dokonce problém, který je třeba vyřešit.

• můžete převzít odpovědnost za své emoce? Jen proto, že se cítíte naštvaní, neznamená, že se druhá osoba cítí naštvaná.
• Spravujte svá očekávání. Co můžete skutečně očekávat v této situaci, vzhledem k současným okolnostem? Tváří v tvář konfliktům optimisticky i realisticky vás může připravit na úspěch.

strávit nějaký čas přemýšlením o některých otázkách, které byste mohli položit druhé osobě o tom, co se pro ně děje. Jaké jsou jejich potřeby, co jim dává pocit bezpečí, a jak chtějí tuto situaci zvládnout? Otevřená a čestná komunikace je nezbytná pro odstranění konfliktů. Jakmile uplynulo 5 minut, je obvykle nejlepší vést konverzaci. Vyhýbání se konfliktům je nikdy neodejde. Pokud se cítíte připraveni na konverzaci, ujistěte se, že druhá osoba je také připravena. Pokud tomu tak není, nastavte datum a čas pro revizi.

informace z: Jak myslet, Allan Jacobs

2. Připojení před opravou
pokud dochází ke konfliktu, zkuste místo opravy připojit. Například, když s vámi někdo sdílí obavy, místo….

• soudit je
• argumentovat
• bránit se
• ospravedlňovat svou pozici
• dávat jim rady
• sdílet obavy, které máte, které jsou významnější než jejich
• snažit se jim promluvit o jejich pocitech
  zkuste….
• naslouchejte hluboce, aniž byste přemýšleli o tom, co říct dál
• ctít své pocity, i když se vaše perspektiva liší
• nabízí empatii
• a ptá se, co potřebují

informace od: Dan Siegel

3. Identifikace základních potřeb
mnohokrát mohou být naše konflikty poháněny nebo eskalovány kvůli jiným potřebám nebo bojům v našem životě. Když se situace začne eskalovat, zeptejte se sami sebe, jaká by mohla být neuspokojená potřeba, která je základem zraňujících slov nebo chování druhé osoby? A co moje nesplněné potřeby, které by mohly dělat totéž? Je něco, co bychom mohli udělat, abychom se navzájem podporovali při uspokojování těchto potřeb?

4. Úroveň odpovědnosti
pokud jste chyceni v konfliktu a zdá se, že nemůžete uzavřít mír, zvažte, zda se vaše úroveň odpovědnosti shoduje. Existují 4 úrovně odpovědnosti:

1. Schopnost uznat, že někdo byl poškozen
2. Schopnost uznat, že někdo byl poškozen něčím, co jste udělali
3. Touha pochopit dopad škody na druhou osobu
4. Touha udělat něco, co by mohlo pomoci napravit škodu / obnovit vztah

pokud úroveň odpovědnosti, kterou chcete od druhé osoby, a úroveň odpovědnosti, kterou jsou schopni dát, neodpovídají, pravděpodobně zůstanete v konfliktu. To by mohl být vhodný čas hledat pomoc od důvěryhodné, kvalifikované třetí strany.

informace upraveny z: Trauma-Informed Youth Justice v Kanadě, Judah Oudshoorn

5. Okno Johari & zvědavý vs vpravo
jste v konfliktu s někým? Jste si docela jisti, že máte úplný obrázek, a že váš pohled je správný pohled? Pamatujte, že o sobě / situaci jsou věci,které druhá osoba neví, a naopak. Zkuste se vzdálit od pocitu, že máte pravdu, směrem k místu zvědavosti. Zeptejte se sami sebe, co o sobě ten druhý ví, situace, nebo dokonce o mně, že to možná nevím? Poslouchejte a snažte se zůstat zvědaví.

informace z: Johariho okna, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a, nastavení%20as % 20a%20heuristic%20exercise

6. Diskontování
když jste v konfliktu, zeptejte se sami sebe, zda byste situaci mohli diskontovat.
zde jsou některé způsoby, jak jsme sleva:

• odmítnutí nebo ignorování existence problému
• minimalizace významu problému
• držení pevného myšlení o možnosti změny
• obviňování nebo zbavování osobních schopností

po prozkoumání tohoto problému se zeptejte sami sebe kroky, které byste mohli podniknout k zahájení procesu k uznání.

nezapomeňte si přečíst část 2 pro dalších 6 odpovědí na konflikt!