zneužívání jakéhokoli druhu je komplikované a může být obtížné jej identifikovat. To platí zejména pro emoční zneužívání: s fyzickým zneužíváním, často existují hmatatelné důkazy o násilí,ale emocionálně zneužívající vztahy mohou zahrnovat sofistikované—a toxické hry mysli.

v důsledku toho může být emoční zneužívání stejně škodlivé. Abychom pomohli obětem (a jejich blízkým) pochopit znamení, mluvili jsme s Kelly Mcnelisovou, zakladatelkou Women for One, a Dr. Sherry Bentonovou, zakladatelkou a hlavní vědeckou pracovnicí TAO Connect.

čtěte dále a dozvíte se o varovných příznacích emočního zneužívání, a Rady odborníků pro navigaci v těchto vztazích.

proč je obtížné identifikovat emoční zneužívání

pokud jste někdy zažili nepředvídatelné projevy náklonnosti, možná jste pocítili účinky emočního zneužívání(i když to nevíte). Někdy, je těžké zjistit, zda máte normální problémy se vztahem nebo s nimi manipulujete.

“ pokud je někdo fyzicky násilný, je to zjevné a zřejmé,“ říká Benton. „Emocionálně zneužívající vztahy jsou jemnější.“Poznamenává, že tyto vztahy obvykle začínají výjimečně dobře, než se problémy časem zhorší. „Pokaždé se více přizpůsobujete negativním vzorcům, takže je obtížnější vidět—stejně jako odejít.“

mnoho obětí zneužívání objevuje škodlivé účinky v průběhu času. Po všem, pokud by násilníci jednali tímto způsobem od začátku,jak by začali rozvíjet vztahy? Všechno záleží na načasování.

„existuje příběh, že pokud hodíte žábu do hrnce s vroucí vodou,bude se snažit dostat ven,“ vysvětluje Benton. „Ale pokud dáte žábu, zatímco je voda stále studená-a pomalu zvyšujete teplotu-žába bude, dokud nebude uvařena k smrti. Stejný druh věcí se může stát ve vztazích.“

naštěstí existují způsoby, jak rozpoznat znaky předem ve prospěch zdravějších vztahů.

10 příznaků emočního zneužívání

emoční zneužívání obvykle probíhá jako prostředek k tomu, aby jedna osoba ovládala druhou. Pokud se obáváte, že to můžete zažít se svým partnerem, Benton říká, že hledá těchto deset znaků definovaných Dr .. John Gottman z Gottmanova Institutu:

1. řízení: váš partner se může zdát příliš investovaný do vašeho společenského života, nebo hlídejte své každodenní rutiny, aniž byste uznali své touhy. Nemáte svobodu dělat si vlastní rozhodnutí (buď zjevně nebo jemně). Dokonce i malé komentáře, které podkopávají vaši nezávislost, jsou prostředkem kontroly.
2. křičí: je normální, že partneři občas zvyšují hlas, ale není zdravé, když neshody pravidelně eskalují do křiku. Týká se to zejména, pokud máte strach. Nejen, že křičí, aby produktivní rozhovor téměř nemožné—ale také vytváří nerovnováhu moci-jen nejhlasitější člověk je slyšet.
3. pohrdání: když jeden partner cítí pohrdání druhým, není pro žádnou osobu snadné vyjádřit své pocity. Benton poznamenává, že ve zdravých vztazích existuje očekávání, že váš partner bude poslouchat a být uctivý (i když vám nemůže dát to, co potřebujete). Pokud reagují na vaše potřeby s průměrným sarkasmem, arogance, znechucení, nebo apatie, pak pohrdání může vytvořit bariéru ve vašem vztahu.
4. nadměrná obranyschopnost: když máte neustále pocit, že se musíte bránit, je zde méně prostoru pro pozitivní komunikaci. Je důležité, aby obě strany byly schopny mluvit otevřeně – a upřímně – mezi sebou, aby vyřešily problémy. Nadměrná obranyschopnost, Benton říká, může mít pocit, že jste v bitvě, kde je váš štít vždy nahoře.
5. hrozby: pokud vás váš partner jakýmkoli způsobem ohrožuje, můžete mít pocit, že jste v nebezpečí. Donucovací prohlášení „pokud, pak“ mohou zahrnovat vydírání, hrozby fyzické újmy nebo sebevraždy nebo jiné zastrašující poznámky, ale často sdílejí stejný záměr: vrátit oběti do rohu(a zabránit jim v odchodu).
6. Stonewalling: Benton poznamenává, že stonewalling se odehrává, když jeden z partnerů odmítá mluvit nebo komunikovat. Pokud váš partner vypne nepříjemné konverzace, může to vypadat jako opuštění. Jejich odmítnutí diskutovat o problémech se může projevit jako odmítnutí nebo nedostatek zájmu o vaše pocity.
7. Vina: oběti jsou často přesvědčeny, že způsobují – a proto si zaslouží-své vlastní zneužívání a neštěstí, což činí cyklus mnohem obtížnějším. To může být zhoršeno hanbou, kterou mnoho obětí cítí za to, že nechalo jejich zneužívání pokračovat.
8. Gaslighting: forma psychologické manipulace, gaslighting způsobuje, že oběti pochybují o svých vzpomínkách, úsudku a zdravém rozumu. Pokud zjistíte, že vaše obavy (a dokonce i vzpomínky) jsou často odmítnuty jako „falešné“, „hloupé“ nebo „šílené“, možná zažíváte plynové osvětlení.
9. izolace: emoční zneužívání je všudypřítomné a ovlivňuje všechny oblasti života. Zejména je mýtné, které si vyžádá vztahy obětí s přáteli a rodinou. Násilníci často přesvědčují své partnery, že se nikdo nestará. Toto odcizení může způsobit, že se oběti budou cítit, jako by byly na ostrově, odstraněny z blízkých a minulých verzí sebe sama.
10. volatilita: Pokud je vztah neustále přerušován výkyvy nálad, může to signalizovat zneužívání. Mnoho lidí zažívá přirozené vzestupy a pády,ale je to problém, když to poškozuje partnera. Nestálí násilníci často sprchují své oběti dary a náklonností po výbuchu, jen aby se krátce nato znovu rozzlobil.

Je Váš Partner Zneužívající?

podle Bentona je jedním důležitým rozdílem, že ve zdravých vztazích jsou neshody považovány za příležitost k růstu—a oba lidé se snaží najít společnou řeč.

“ není to tak, že lidé ve zdravých vztazích nemají neshody; dělají. Mají stejně jako lidé ve špatných vztazích, “ říká Benton. „Rozdíl je v tom, co dělají s těmito konflikty.“

i když může být obtížné rozeznat, poznamenává, že hry mysli jsou běžné v emocionálně zneužívajících vztazích. Jeden partner může být překvapen náhlou příjemnou náladou druhého nebo zmaten záchvaty nečekané lásky. „Víte, že tomu nemůžete věřit, protože se vrátí k ponižování a ponižování…jste s nimi neustále na této emocionální horské dráze,“ říká Benton.

někteří partneři se mohou naučit překonávat své zneužívající tendence-ale Benton poznamenává, že je mnohem snazší dělat s nestrannou třetí stranou, jako je vztahový poradce. Přesto poukazuje na to, že mnoho vztahů je prostě nezdravých: „pokud někoho milujete, tak s nimi nikdy nezacházíte. Období.“

kdy opustit zneužívající vztah

pokud si nejste jisti, kdy je čas odejít, zkuste porovnat svůj současný vztah s tím, co chcete v budoucnu. Benton navrhuje položit si stejné otázky, jaké byste položili příteli:

„rozhlédněte se kolem sebe a najděte vztah, který si dokážete představit, že chcete,“ říká a poznamenává, že představa, jak by měl být vztah, vám může pomoci uvědomit si, že nedostáváte to, co chcete. Spíše než porovnávat idealistické filmové vztahy, Benton doporučuje myslet na “ skutečné lidi, kteří mezi sebou opravdu bojují, a kteří na věcech opravdu pracují společně.“

součástí rozhodování o odchodu je pochopení toho, co potřebujete. Cítí se váš současný partner lépe o sobě? „měli byste se cítit bezpečně, podporováni a spojeni, a pokud to není to, co dostáváte, pravděpodobně dostáváte více bolesti než lásky a růstu,“ říká Benton.

přestavba sebelásky po emocionálním zneužívání

i když je důležité vědět, co chcete, měli byste si také pamatovat, kdo jste, když opouštíte zneužívajícího partnera. McNelis zdůrazňuje, že je důležité projevovat soucit-a pamatovat si, že si nikdo dobrovolně nevybere zneužívání.

„skvělá věc je, že tyto obtížné zkušenosti nám pomáhají budovat charakter, sílu a odolnost,“ říká McNelis. „Tím, že se ponoříme do našich zkušeností a rozhodneme se poučit se z traumatu, můžeme vyjít na druhou stranu silnější a v pozici, abychom se v podobných situacích postavili za ostatní.“

nikdy není snadné se vyrovnat se zneužíváním: ale teď není čas na to, abyste obviňovali sebe. McNelis nám připomíná, že jít dál je něco, na co můžeme být hrdí.

„Vyberte si nárok na svou vlastní hodnotu a uznejte svou odvahu-jak v okamžiku své zkušenosti, tak v následku,“ říká. „Spíše než se zabývat tím,co jste mohli udělat lépe, vám každý okamžik v životě dává příležitost začít znovu.“A co je nejdůležitější, zdůrazňuje, že bez ohledu na to, jak bolestivé je vaše trauma, můžete se přes to dostat.

jak pomoci někomu v emocionálně zneužívajícím vztahu

vidět někoho, koho milujete, zažívat zneužívání, může být bolestivé, i když nejste zraněni. Pokud máte podezření, že přítel nebo milovaný je v emocionálně zneužívajícím vztahu, Benton navrhuje podporovat, aniž by je výslovně soudil za to, že zůstali.

„Vzdělávejte se o zneužívání: co to je, co to znamená a jak lidé, kteří jsou pod jeho palcem, myslí, cítí a chovají se,“ říká McNelis. „To vám pomůže dostat se do kůže osoby, kterou milujete, a pochopit, čím procházejí … až příliš často lidé zvenčí rozhodují o osobě, aniž by měli představu o tom, čím procházejí, a jaké by mohly být jejich legitimní důvody .“

nakonec je důležité si uvědomit, že jejich rozhodnutí odejít není na vás. McNelis říká, že nejlepší věc, kterou můžete udělat, je poslouchat a držet prostor pro své blízké.