este probabil ca aproape fiecare persoană să spună că este un bun ascultător. Dar ascultarea nu este o abilitate înnăscută pe care toți oamenii o posedă; este o abilitate pe care trebuie să o cultivăm.

și este unul critic pentru cupluri, deoarece fundamentul comunicării de succes este capacitatea de a se asculta cu adevărat unul pe celălalt, fără a „construi un contraargument în capul tău”, potrivit lui Michael Batshaw, LCSW, expert în relații și autor al unui blog despre logodnă.

chiar dacă sunteți de acord cu un subiect, „dacă ascultarea este ineficientă, vor exista scântei”, a spus Susan Heitler, Ph.D, psiholog clinic din Denver și autor al cărții Puterea celor doi: secretele unei căsnicii puternice & iubitoare.

de fapt, dacă tu și partenerul dvs. intrați în bătăi frecvente, abilitățile dvs. de ascultare pot fi de vină, nu că ați ales partenerul greșit sau că problema este prea dificilă, a spus Heitler. (Interesant, oamenii tind să acorde cea mai mică atenție construirii abilităților lor de ascultare, a adăugat ea.)

de asemenea, amintiți-vă că este nevoie de doi pentru tango. Cu alte cuvinte, „este important să recunoaștem că există două părți ale oricărei conversații”, persoana care vorbește și persoana care încearcă să asculte în mod activ, potrivit Terri Orbuch, Ph.D, psiholog specializat în cupluri și autorul a 5 pași simpli pentru a vă duce căsnicia de la bine la mare.

mai jos, veți afla cele mai bune modalități de a deveni un ascultător activ și un vorbitor eficient.

deveniți un ascultător mai bun

limbajul corpului contează. Nu asculți doar pe cineva cu urechile tale; de asemenea, asculți cu corpul tău, a spus Orbuch. Deci, asigurați-vă că ochii dvs. sunt pe partenerul dvs. și vă aplecați înainte. Aceste indicii nonverbale arată că de fapt asculți, a spus ea.

scapă de distrageri. Încercați să eliminați toate distragerile „care pot influența capacitatea de a vă concentra asupra partenerului”, a spus ea. Aceasta include oprirea computerului și a televizorului și dezactivarea telefonului mobil. (Da, asta înseamnă că nu ar trebui să text, fie.)

ascultați întreaga conversație. Acest lucru sună destul de ușor, dar majoritatea dintre noi nu o fac. Suntem prea ocupați să ne construim propriul caz. „De exemplu, dacă ești Democrat și asculți o discuție Republicană despre un guvern mai mic, urechile tale se vor concentra asupra a ceea ce nu ești de acord, ca un dezbatator”, a spus Heitler. „Dezbaterile ascultă pentru a dovedi că au dreptate, iar celălalt este greșit.”Cuplurile nu.

semnul că te-ai purtat ca un dezbatator? Veți începe conversația cu un ” Da, dar „sau” știu, dar”, a subliniat Heitler. S-ar putea chiar să exprimați un „tăcut, dar”, respingând conversația, a spus ea. Ea a dat exemplul unui partener spunând că casa este o mizerie, iar celălalt partener răspunde cu: „Am primit flori proaspete pentru masa dinning room și m-am gândit că arăta frumos când au venit oaspeții noștri.”

în schimb, „ascultați cum puteți fi de acord”, a spus Heitler. Dacă soțul tău spune că casa este o mizerie, dar în ceea ce te privește, ai pus multe ore să o ții, este tentant să răspunzi cu „este total curat, cu excepția mizeriei pe care o creezi în continuare”, a spus ea.

„pentru a asculta ceea ce este corect, va trebui să te împingi.”Întreabă-te, ce este o mizerie? Dacă nu credeți că casa este o mizerie, puteți fie „cere mai multe informații (Ce zici de ea pare murdar pentru tine?) sau „gândiți-vă cu adevărat la ceea ce a spus cealaltă persoană.”S-ar putea să spuneți: „da, după acea cină minunată de aseară, oaspeții au plecat fără să ne ajute să ridicăm masa și micul tu și cu mine am adăugat mizeria în bucătărie” sau „da, bucătăria este o mizerie și la fel și sala de mese.”Evitați să spuneți:” Am petrecut o oră plimbându-mă prin casă și punând lucrurile deoparte. Cum îndrăznești să spui că e o mizerie!”Heitler a spus.

„ascultătorul trebuie să-și rețină propriile reacții emoționale și interpretări și să încerce cu adevărat să obțină esența a ceea ce difuzează vorbitorul”, a spus Robert Solley, Ph.D, psiholog clinic din San Francisco specializat în terapia cuplurilor.

după cum a spus Batshaw, partenerul tău „poate avea de fapt un punct pe care nu îl vezi pentru că nu asculți pe deplin.”Fii” dispus să recunoști că s-ar putea să nu ai întreaga imagine. Obținerea mai multor informații nu a rănit niciodată pe nimeni.”

parafrazează ce a spus partenerul tău. Rezumând ceea ce persoana a spus vă asigură că auziți „ceea ce partenerul dvs. intenționează să auziți”, a spus Orbuch. Dar acesta este mai mult decât un partener care spune: „Cred că casa este o mizerie”, iar celălalt partener spune: „crezi că casa este o mizerie.”

după cum a spus Heitler, ” nimeni nu vrea să fie căsătorit cu un papagal.”După parafrazare, spuneți partenerului dvs. cu ce sunteți de acord și adăugați propriile gânduri la conversație cu un „ȘI” SAU „și în același timp”, a spus ea.

parafrazează cum se simte partenerul tău. Orbuch numește această ” verificare a percepției.”Deci, pe lângă înțelegerea a ceea ce a spus partenerul tău, vrei să te asiguri că înțelegi cum se simte.

s-ar putea să crezi că partenerul tău este supărat pe tine, atunci când este cu adevărat entuziasmat sau frustrat, a explicat Orbuch. Poți să-ți întrebi partenerul: „am auzit că ești foarte supărat pe mine când îmi spui cum m-am comportat la petrecerea de vacanță?”

empatizează. Puteți urma toate aceste sfaturi, dar dacă intenția dvs. nu este să vă ascultați partenerul, nu este de ajutor, a spus Batshaw, care conduce, de asemenea, un seminar din New York în această primăvară privind tăierea obstacolelor în calea adevăratei intimități. Cu alte cuvinte, „recunoașteți că intenția este mult mai eficientă decât tehnicile de ascultare activă”, a spus el.

de asemenea, „cuplurile care rămân cele mai blocate refuză să se angajeze pe deplin în perspectiva celeilalte persoane.”Ceea ce este greu de făcut, așa cum s-a menționat mai sus, dacă vă mențineți în continuare poziția, a spus el.

în general, dacă cuplul folosește abilități de ascultare, situația eșantionului lui Heitler ar suna astfel:

„da, bucătăria și sala de mese au ajuns să fie o mizerie”, spune soția.

„da, există o nouă mizerie pe care sunt fericit să vă ajut să o curățați în această dimineață”, spune soțul și adaugă, „mizeria la care mă refeream de fapt a fost toată dezordinea pe care ați curățat-o cu generozitate timp de două ore înainte de sosirea oaspeților noștri. Mă gândeam că mi-ar plăcea să intru mai mult cu curățenia zilnică, astfel încât mizeria noastră standard din casă în fiecare noapte să nu cadă pe umerii tăi și să nu stea toată săptămâna.”

ar putea spune: „Îmi place asta. Ce-ar fi să vorbim în fiecare seară?”Și așa mai departe.

fără abilități bune de ascultare, „un moment potențial minunat a fost subminat”, a spus Heitler.

deveniți un vorbitor eficient

alegeți momentul potrivit pentru a vorbi. „Sincronizarea este totul”, a spus Orbuch. Deși nu există un moment perfect pentru a vorbi, nu doriți să aduceți probleme importante după ce celălalt semnificativ ajunge acasă de la serviciu, este epuizat sau se uită la televizor.

rămâneți la o problemă. Evitați să vă angajați în ceea ce Orbuch numește „scufundarea bucătăriei”, care vă aduce toate problemele simultan. Acesta este momentul în care vorbitorul ar putea trece de la a vorbi despre soțul ei întârziind la filme pentru a nu spăla vasele săptămâna trecută până la a nu face altceva la nunta lor.

concentrarea pe un subiect înseamnă că „partenerul tău poate răspunde clar la o problemă și își poate da seama cum să se schimbe”, a remarcat Orbuch. Bucătărie-scufundarea, cu toate acestea, „cutii partenerul tău în și ei nu știu unde să meargă.”

„validează sentimentele partenerului tău”, a spus Orbuch. În loc să spui: „a fost un lucru atât de nebunesc încât a trebuit să spui noaptea trecută”, ia în considerare să spui: „pot înțelege de ce ai fost supărat pe mine și vreau să discut asta cu tine”, a spus ea.

folosiți declarațiile „I”, a sugerat Orbuch. Când vorbitorul folosește cuvântul „tu”, îl împinge pe ascultător spre a deveni defensiv și a nu asculta. În loc de” Ești atât de lipsit de respect față de mine”, ia în considerare să spui:” nu mă simt confortabil cu ceva ce s-a întâmplat săptămâna trecută”, a spus ea.

utilizați declarațiile X, Y, Z. „Faci X în situația Y, mă simt Z”, A spus Orbuch. Ea a adăugat, de asemenea, că declarațiile specifice sunt cele mai bune. Așa că atunci când îi spui partenerului tău: „când mergem la casa mamei mele și nu o saluți imediat pe mama, mă simt foarte dezamăgit”, știe exact cum te simți, care este problema și ce poate face, a spus ea.

evitați „întotdeauna” și „niciodată”, a spus Orbuch. Când vorbești, nu folosi fraze precum „întotdeauna întârzii” sau „nu ajuți niciodată prin casă.”

amintiți-vă că ascultarea și comunicarea eficientă sunt abilități care necesită practică. După cum a spus Solley, terapeuții de cuplu au în mod obișnuit clienții să ia ” pe rând, fie în rolul vorbitorului, fie în rolul ascultătorului, având ascultătorul să recapituleze vorbitorul și apoi să schimbe rolurile.”

luați în considerare căutarea de resurse utile. De exemplu, Solley folosește cartea comunicare nonviolentă, de Marshall Rosenberg, în practica sa. Heitler a co-creat un program online pentru a construi relații de succes numite puterea a doi, care ajută, de asemenea, cuplurile să lucreze la abilitățile lor de ascultare. După cum a spus ea, ascultarea este ca o abilitate atletică. Nu este suficient pentru a avea informații; trebuie să exersezi.

în plus, după cum a adăugat Solley, ” … una este să citești ce să faci, alta să o faci de fapt, o treime să o faci bine! O mulțime de ori este nevoie de coaching cu un bun, experimentat cupluri terapeut pentru a pune într-adevăr în practică.”

fotografie de foarte liniștit, disponibil sub o licență Creative Commons attribution.