după aproape un an de izolare socială, distanțare fizică și incertitudine la nivel mondial, vedem niveluri mai ridicate de conflict. Acest lucru este de înțeles, deoarece partenerii, familiile și colegii de cameră petrec mai mult timp împreună, încercând, de asemenea, să facă față evenimentelor care se petrec în jurul lor. Chiar și în cele mai bune circumstanțe, conflictele sunt obligate să apară. Conflictele, în sine, nu sunt rele. De fapt, de multe ori sunt oportunități bune care îi determină pe oameni să crească în relațiile lor cu ceilalți și în înțelegerea lor despre ei înșiși. Acestea fiind spuse, conflictele pot fi, de asemenea, provocatoare, deoarece emoțiile noastre ne pot conduce în răspunsuri care nu sunt sănătoase și pot fi destul de dăunătoare. De aceea, echipa noastră de programare centrată pe familie a reunit 12 moduri de a răspunde conflictelor, o resursă plină de sfaturi la care puteți apela atunci când vă aflați în căldura momentului. În postarea de astăzi, vom împărtăși primele 6.

1. Răspunde, nu reacționa
dacă partenerul, colegul sau prietenul tău face ceva care te deranjează, ia-ți 5 minute să te gândești la asta. Încercați să separați acea persoană de problemă și luați în considerare ceea ce vă deranjează și dacă există chiar o problemă care trebuie rezolvată.

• poți să-ți asumi responsabilitatea pentru emoțiile tale? Doar pentru că te simți supărat nu înseamnă că cealaltă persoană te face să te simți supărat.
• Gestionați-vă așteptările. Ce vă puteți aștepta cu adevărat în această situație, având în vedere circumstanțele actuale? Confruntarea conflictelor atât optimistă, cât și realistă vă poate pregăti pentru succes.

petreceți ceva timp gândindu-vă la câteva întrebări pe care le-ați putea pune celeilalte persoane despre ceea ce se întâmplă pentru ei. Care sunt nevoile lor, ce îi face să se simtă în siguranță și cum vor să facă față acestei situații? A avea o comunicare deschisă și onestă este esențial pentru clarificarea conflictelor. Odată ce au trecut cele 5 minute, de obicei este mai bine să purtați o conversație. Evitarea conflictelor nu le face niciodată să dispară. Dacă vă simțiți gata să purtați o conversație, asigurați-vă că și cealaltă persoană este pregătită. Dacă nu sunt, setați o dată și o oră pentru a revizui.

informații de la: cum să gândești, Allan Jacobs

2. Conectarea înainte de a corecta
când întâmpinați un conflict, în loc să corectați, încercați să vă conectați. De exemplu, atunci când cineva împărtășește o preocupare cu tine, în loc de….

• judecându-i
• argumentând
• apărându-te
• justificându-ți poziția
• oferindu-le sfaturi
• împărtășind o preocupare pe care o AI, care este mai semnificativă decât a lor
• încercând să-i vorbești de sentimentele lor
  încercați….
• ascultând profund, fără să se gândească la ce să spună în continuare
• onorându-și sentimentele, chiar dacă perspectiva ta diferă
• oferind empatie
• întrebând de ce au nevoie

informații de la: Dan Siegel

3. Identificarea nevoilor subiacente
de multe ori, conflictele noastre pot fi conduse sau escaladate din cauza altor nevoi sau lupte din viața noastră. Când o situație începe să escaladeze, întrebați-vă, care ar putea fi nevoia nesatisfăcută care stă la baza cuvintelor sau comportamentelor dureroase ale celeilalte persoane? Și cum rămâne cu nevoile mele nesatisfăcute care ar putea face același lucru? Putem face ceva pentru a ne sprijini reciproc în satisfacerea acestor nevoi?

4. Nivelul de responsabilitate
dacă sunteți prins într-un conflict și nu puteți face pace, luați în considerare explorarea dacă nivelurile dvs. de responsabilitate se potrivesc sau nu. Există 4 niveluri de responsabilitate:

1. Abilitatea de a recunoaște că cineva a fost rănit
2. Abilitatea de a recunoaște că cineva a fost rănit de ceva ce ai făcut
3. Dorința de a înțelege impactul răului asupra celeilalte persoane
4. Dorința de a face ceva care ar putea ajuta la repararea prejudiciului / restabilirea relației

dacă nivelul de responsabilitate pe care îl doriți de la cealaltă persoană și nivelul de responsabilitate pe care îl pot da, nu se potrivesc, este posibil să rămâneți în conflict. Acesta ar putea fi un moment bun pentru a căuta ajutor de la o terță parte de încredere și calificată.

informații modificate din: justiția Tineretului informată despre traume în Canada, Judah Oudshoorn

5. Fereastra lui Johari & Curious vs Right
sunteți în conflict cu cineva? Ești destul de sigur că aveți imaginea completă, și că punctul de vedere este punctul de vedere dreapta? Amintiți-vă că există lucruri despre dvs./situația pe care cealaltă persoană nu le cunoaște și invers. Încercați să vă îndepărtați de sentimentul că aveți dreptate, spre un loc de curiozitate. Întreabă-te, ce știe cealaltă persoană despre sine, despre situație sau chiar despre mine, pe care s-ar putea să nu o știu? Ascultă și încearcă să rămâi curios.

informații din: fereastra lui Johari, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a,Setări%20as%20a%20heuristic%20exercițiu

6. Reducerea
când vă aflați în conflict, întrebați-vă dacă ați putea reduce situația.
iată câteva modalități prin care reducem:

• negarea sau ignorarea existenței problemei
• minimizarea semnificației problemei
• menținerea unei mentalități fixe cu privire la posibilitatea schimbării
• Blamarea sau disempowering abilitățile personale

după explorarea acestui lucru, întrebați-vă pașii pe care i-ați putea lua pentru a începe un proces de recunoaștere.

asigurați-vă că citiți partea 2 pentru încă 6 răspunsuri la conflict!