abuzul de orice fel este complicat și poate fi dificil de identificat. Acest lucru este valabil mai ales pentru abuzul emoțional: cu abuzul fizic, există adesea dovezi tangibile ale violenței, dar relațiile abuzive emoțional pot implica jocuri sofisticate-și toxice—ale minții.

ca urmare, abuzul emoțional poate fi la fel de dăunător. Pentru a ajuta victimele (și pe cei dragi) să înțeleagă semnele, am vorbit cu Kelly McNelis, fondatoarea Women for One, și Dr.Sherry Benton, fondator și director științific al TAO Connect.

citiți mai departe pentru a afla despre semnele de avertizare ale abuzului emoțional și sfaturile experților pentru navigarea în aceste relații.

de ce abuzul emoțional este dificil de identificat

dacă ați experimentat vreodată manifestări imprevizibile de afecțiune, este posibil să fi simțit efectele abuzului emoțional (chiar și fără să știți). Uneori, este dificil să-ți dai seama dacă ai probleme normale de relație sau ești manipulat.

„dacă cineva este violent din punct de vedere fizic, acest lucru este evident și evident”, spune Benton. „Relațiile abuzive emoțional sunt mai subtile.”Ea observă că aceste relații încep de obicei excepțional de bine înainte ca problemele să se înrăutățească în timp. „De fiecare dată, te adaptezi mai mult la tiparele negative, așa că devine mai dificil să vezi—precum și să pleci.”

multe victime ale abuzului descoperă efectele dăunătoare în timp. La urma urmei, dacă abuzatorii ar acționa în acest fel de la început, cum ar dezvolta relații de la început? Totul se reduce la sincronizare.

„există această poveste că dacă arunci o broască într-o oală cu apă clocotită, se va lupta să iasă”, explică Benton. „Dar dacă puneți broasca în timp ce apa este încă rece—și creșteți încet temperatura—broasca va fi până când va fi fiartă până la moarte. Același lucru se poate întâmpla și în relații.”

din fericire, există modalități de a recunoaște semnele în avans în favoarea unor relații mai sănătoase.

cele 10 semne ale abuzului emoțional

abuzul emoțional are loc de obicei ca mijloc pentru o persoană de a controla alta. Dacă sunteți îngrijorat că ați putea experimenta acest lucru cu partenerul dvs., Benton spune să căutați aceste zece semne definite de Dr. John Gottman de la Institutul Gottman:

1. Control: partenerul tău poate părea prea investit în viața ta socială sau îți poate controla rutina de zi cu zi fără a-ți recunoaște dorințele. Nu aveți libertatea de a face propriile alegeri (fie în mod deschis, fie subtil). Chiar și comentariile mici care vă subminează independența sunt un mijloc de control.
2. strigând: este normal ca partenerii să ridice vocea ocazional, dar nu este sănătos atunci când dezacordurile escaladează în mod regulat în strigăte. Este în special în ceea ce privește dacă vă simțiți frică. Nu numai că țipetele fac o conversație productivă aproape imposibilă, dar creează și un dezechilibru de putere—doar cea mai puternică persoană este auzită.
3. dispreț: când un partener simte dispreț față de celălalt, nu este ușor pentru nici o persoană să-și exprime sentimentele. Benton observă că în relațiile sănătoase, există o așteptare că partenerul tău va asculta și va fi respectuos (chiar dacă nu îți poate oferi ceea ce ai nevoie). Dacă răspund nevoilor tale cu sarcasm, aroganță, dezgust sau apatie, atunci disprețul poate crea o barieră în relația ta.
4. defensivitate excesivă: când simți constant că trebuie să te aperi, există mai puțin loc pentru o comunicare pozitivă. Este important ca ambele părți să poată vorbi deschis—și sincer—între ele pentru a rezolva problemele. Defensivitatea excesivă, spune Benton, poate simți că te afli într-o luptă în care scutul tău este mereu ridicat.
5. amenințări: dacă partenerul tău te amenință în vreun fel, s-ar putea să simți că ești în pericol. Declarațiile coercitive „dacă, atunci” pot include șantaj, amenințări cu vătămări fizice sau sinucidere sau alte remarci intimidante, dar împărtășesc adesea aceeași intenție: să sprijine victimele într-un colț (și să le împiedice să plece).
6. Stonewalling: Benton observă că stonewalling are loc atunci când un partener refuză să vorbească sau să comunice. Dacă partenerul tău Închide conversațiile incomode, se poate simți ca un abandon. Refuzul lor de a discuta probleme poate veni peste ca respingere sau o lipsă de îngrijorare pentru sentimentele tale.
7. vina: victimele sunt adesea făcute să creadă că provoacă—și, prin urmare, merită—propriul lor abuz și nefericire, ceea ce face ca ciclul să fie mult mai greu de rupt. Acest lucru poate fi exacerbat de rușinea pe care o simt multe victime pentru că lasă abuzul să continue.
8. Gaslighting: o formă de manipulare psihologică, gaslighting determină victimele să se îndoiască de amintirile, judecata și sănătatea lor. Dacă descoperiți că preocupările dvs. (și chiar amintirile) sunt deseori respinse ca fiind „false”, „stupide” sau „nebune”, este posibil să vă confruntați cu iluminarea cu gaz.
9. izolarea: abuzul emoțional este omniprezent, afectând toate domeniile vieții. Mai ales este taxa pe care o ia asupra relațiilor victimelor cu prietenii și familia. Abuzatorii își conving adesea partenerii că nimănui nu-i pasă. Această înstrăinare poate determina victimele să se simtă ca pe o insulă, îndepărtate de cei dragi și de versiunile anterioare ale lor.
10. volatilitate: Dacă o relație este întreruptă în mod constant de schimbările de dispoziție, aceasta poate semnala abuz. Mulți oameni experimentează urcușuri și coborâșuri naturale, dar este o problemă atunci când dăunează partenerului. Agresorii volatili își duc adesea victimele cu daruri și afecțiune în urma unei izbucniri, doar pentru a deveni din nou furioși la scurt timp după aceea.

Este Partenerul Tău Abuziv?

potrivit lui Benton, o distincție importantă de făcut este că în relațiile sănătoase, dezacordurile sunt văzute ca o oportunitate de creștere—și ambii oameni fac un efort pentru a găsi un numitor comun.

„nu este faptul că oamenii în relații sănătoase nu au dezacorduri; ei fac. Au la fel de mulți ca oamenii în relații proaste”, spune Benton. „Diferența este ceea ce fac ei cu aceste conflicte.”

deși poate fi dificil să discernem, ea observă că jocurile minții sunt frecvente în relațiile abuzive emoțional. Un partener poate fi surprins de starea de spirit plăcută bruscă a celuilalt sau confuz de crize de dragoste neașteptată. „Știi că nu poți avea încredere în ea, pentru că vor reveni la a fi înjositoare și umilitoare…ești constant pe acest roller coaster emoțional cu ei”, spune Benton.

unii parteneri pot învăța să—și depășească tendințele abuzive-dar Benton observă că este mult mai ușor să faci cu o terță parte imparțială, cum ar fi un consilier de relații. Cu toate acestea, ea subliniază că multe relații sunt pur și simplu nesănătoase: „dacă iubești pe cineva, nu-l tratezi așa, niciodată. Punct.”

când să părăsiți o relație abuzivă

dacă nu sunteți sigur când este timpul să plecați, încercați să comparați relația actuală cu ceea ce doriți în viitor. Benton sugerează să vă puneți aceleași întrebări pe care le-ați pune unui prieten:

„priviți în jur și găsiți o relație pe care vă puteți imagina că o doriți”, spune ea, menționând că imaginându-vă cum ar trebui să fie o relație vă poate ajuta să vă dați seama că nu obțineți ceea ce doriți. În loc să compare relațiile de film idealiste, Benton recomandă să ne gândim la „oameni reali, care se luptă cu adevărat unul cu celălalt și care lucrează cu adevărat la lucruri împreună.”

o parte din decizia de a pleca este înțelegerea a ceea ce aveți nevoie. Partenerul tău actual te face să te simți mai bine cu tine? „ar trebui să te facă să te simți în siguranță, susținut și conectat, iar dacă nu asta primești, probabil că primești mai multă durere decât dragoste și creștere”, spune Benton.

reconstruirea iubirii de sine după abuzul emoțional

deși este esențial să știi ce vrei, ar trebui să-ți amintești și cine ești atunci când părăsești un partener abuziv. McNelis subliniază importanța de a-ți arăta compasiune—și de a-ți aminti că nimeni nu alege de bună voie abuzul.

„marele lucru este că aceste experiențe dificile ne ajută să construim caracter, forță și rezistență”, spune McNelis. „Scufundându-ne în experiența noastră și alegând să învățăm din traume, putem ieși din cealaltă parte mai puternici și în poziția de a-i susține pe alții în situații similare.”

nu este niciodată ușor să te împaci cu a fi abuzat: dar acesta nu este un moment pentru a te învinovăți pe tine însuți. McNelis ne amintește că a merge mai departe este ceva de care să fii mândru.

„alege să-ți revendici valoarea de sine și să—ți recunoști curajul-atât în momentul experienței tale, cât și după aceea”, spune ea. „În loc să te gândești la ceea ce ai fi putut face mai bine, fiecare moment din viață îți oferă ocazia să o iei de la capăt.”Cel mai important, ea subliniază că, oricât de dureroasă ar fi trauma ta, poți trece prin ea.

cum să ajuți pe cineva într-o relație abuzivă emoțional

să vezi pe cineva pe care îl iubești trăind abuz poate fi dureros, chiar și atunci când nu ești cel rănit. Dacă bănuiți că un prieten sau o persoană iubită se află într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, Benton sugerează să fie susținător fără a-i judeca în mod explicit pentru a rămâne.

„Educați-vă despre abuz: ce este, ce implică și cum gândesc, simt și se comportă oamenii care sunt sub degetul mare”, spune McNelis. „Acest lucru te va ajuta să te pui în pielea persoanei pe care o iubești și să înțelegi prin ce trece…prea des, oamenii din exterior aruncă judecăți asupra persoanei fără nicio idee despre ce trece și care ar putea fi motivele lor legitime .”

în cele din urmă, este important să ne amintim că decizia lor de a pleca nu depinde de tine. McNelis spune că cel mai bun lucru pe care îl poți face este să asculți și să ții spațiu pentru persoana iubită.