când ai spus că vrei să fii într-o relație, m-am panicat. Când ai făcut să sune ca și cum ar fi fost un viitor apropiat, am țipat intern. Am fost într-o clădire în flăcări și tot ce am putut vedea au fost mici verde aprins semne de ieșire. Apoi am fugit.

am fost crud cu tine. A fost rău să spun „putem să păstrăm lucrurile casual?”când te-ai pus pe linie. Te-ai apropia prea mult pentru confort, așa că te-am pus înapoi la locul tău, la lungimea brațului. Partea amuzantă e că nu asta voiam să fac. Te plac, chiar te plac. S-ar putea să mă îndrăgostesc de tine. Așa că ar trebui să vreau să fiu într-o relație serioasă cu tine. Ar trebui să vreau să fiu prietena ta, și de a schimba starea mea relație pe Facebook și spune tuturor prietenilor mei.

nu o voi face, totuși. Sunt îngrozit de angajament. Sunt îngrozit de a fi vulnerabil, și angajamentul este practic un sinonim pentru vulnerabilitate. Nu cred în căsătorie și dragoste adevărată și fericit vreodată afters – sunt un cinic, un diamant dur (în cazul în care) dintr-o casă foarte amar rupt. Poate de aceea sunt atât de bun la fuga de oameni. Dacă fug, nu mă pot atașa și nu pot fi rănit. Nu așa se trăiește, gândești și ai dreptate. Așa sunt eu. Întotdeauna am fugit de băieți care nu au stat la 2 metri distanță în orice moment și, de obicei, o fac cu o privire înapoi.

atunci ești tu. Ești atât de politicos, nu ești doar un tip de treabă, ești cel mai drăguț tip. Ești incredibil de frumoasă și amabilă, și asta mă îngrozește, pentru că e ușor să pleci de lângă cineva care nu este. dacă ai ieși și ai spune că vrei o relație pe termen lung, aș putea pleca, să fug pe dealuri și să nu mă uit niciodată înapoi. Dar nu ai făcut – o, și asta e mai rău. Mă placi atât de mult? Mă vrei atât de mult încât ești dispus să te mulțumești cu ceea ce sunt dispus să dau? Ți-e frică să nu mă pierzi? Pentru că întotdeauna mă voi simți vinovat. Mă voi gândi mereu: „ar trebui să fac mai mult pentru tine? Ar trebui să-ți dau mai mult?”

știam că nu pot alerga pentru totdeauna. Nu credeam că voi avea 20 de ani și va trebui să las pe cineva să intre atât de repede. M-am gândit că aș putea petrece câțiva ani în terapie, să lucrez la caleidoscopul problemelor care mă afectează și să cheltuiesc mii de dolari stând într-un fotoliu plin, spunându-mi problemele unei doamne de vârstă mijlocie (Dr. F, te iubesc și ești cel mai bun!).

mi-e teamă să te las să intri și să te las în viața mea. Mi-e teamă să te las să mă vezi slab și vulnerabil. Mi-e teamă să nu mă atașez și apoi să te pierd. Știu cât de repede lucrurile se pot schimba, când eram copil, tatăl meu a plecat dezertor pe mine pentru câțiva ani. E un clișeu să-ți fie frică de abandon. Mi-e frică să nu fiu rănită. Știu că se va întâmpla, cu tine, sau cu altcineva, dar eu sunt încă îngrozit.

pleci în curând, și asta mă întristează. Întotdeauna am știut că ești, dar abia acum mi-am dat seama. Nu știu cum mă voi simți în 6 luni. Nu știu dacă voi putea să-mi adun rahatul suficient pentru a fi într-o relație adultă cu tine. Se pare că crezi că vom fi împreună în 6 luni. Mi-ar plăcea asta.

dacă atunci când te duci acasă, suntem încă împreună, care va fi o relație la distanță. O Intercontinentală, de peste mări, cealaltă parte a lumii și relația de fus orar opus. Nu că te-aș înșela, că aș găsi pe altcineva sau că nu mă voi descurca. Nu asta e problema. Nu știu dacă voi putea să-mi depășesc disfuncția și să mă las într-o relație cu tine. Nu știu dacă pot dărâma zidurile pe care mi le-am petrecut toată viața construind înainte să pleci. Dacă pot fi suficient pentru tine.

nu cred că voi fi vreodată fata care vorbește despre îndrăgostire, atrage inimi de dragoste pe cărțile ei și are pupile în formă de inimă în ochii ei. Probabil că nu voi fi niciodată fata care vorbește despre boala iubirii ca fiind o adevărată boală. Nu voi fi niciodată fata care se va agăța de o relație ca un inel de viață. E în regulă cu tine?