„o persoană codependentă este cea care a lăsat comportamentul altei persoane să-l afecteze și care este obsedată de controlul comportamentului acelei persoane.”- Melody Beattie

de la o vârstă fragedă, m-am simțit nesigur în propria mea piele. Am fost un copil extrem de sensibil și, ulterior, m-am luptat cu o valoare de sine scăzută pentru cea mai mare parte a vieții mele.

deși am avut mulți prieteni și o familie bună, am căutat în mod constant aprobarea în afara mea. Am crescut crezând că opiniile altora erau singurele reprezentări exacte ale valorii mele de bază.

în adolescență, am asistat la prăbușirea și eventuala dispariție a căsătoriei părinților mei. În acești ani, m-am simțit mult ca o insulă.

am fost adesea afectat de o nefericire întunecată și misterioasă. Durerile standard de creștere ale adolescenței conglomerate cu trauma pierderii identității mele familiale. Într-o încercare disperată de a contracara aceste sentimente negative, am căutat aprobarea altora; când nu a fost furnizat, m-am simțit ca un eșec.

am fost prins în cercul vicios al căutării confirmării exterioare că sunt suficient de bun.

la școală, am adoptat rolul de băiat-nebun-amuzant-fată. Am vrut să fiu adorată, hrănită și prețuită.

am păstrat o listă cu toți băieții drăguți de la școala mea și am petrecut ore întregi visând cu ochii deschiși la o dragoste fericită, de basm.

m-am concentrat constant pe căutarea fericirii în afara mea. Această practică obișnuită, de-a lungul timpului, a dus la incapacitatea de a fi mulțumit, cu excepția cazului în care ceva sau cineva oferea validare. De cele mai multe ori, am simțit că nu sunt suficient de bun.

această credință fals insuflată m-a condus într-o luptă de un deceniu cu codependența.

prima relație de codependență în care am fost implicat a început când aveam nouăsprezece ani. Era cu zece ani mai în vârstă decât mine și, fără știrea mea la acea vreme, era dependent de cocaină.

rutina noastră era nesănătoasă și neproductivă. Ne-ar petrece week-end noastre de băut și jocuri de noroc la o sală de biliard locale. De cele mai multe ori, mi-am petrecut întregul salariu săptămânal până la sfârșitul nopții de sâmbătă.

m-a înjosit, m-a numit pe nume și mi-a criticat constant aspectul și greutatea. M-a comparat cu prietenele sale anterioare. Am început să mă văd ca o persoană incompletă, una care avea nevoie de reparații majore și upgrade-uri. Eram atât de fragilă emoțional încât vântul m-ar fi putut doborî.

într-un efort frenetic de auto-conservare, am adoptat mai multe comportamente bazate pe frică. Am devenit obsedat de el. Am fost de control și gelos. Trebuia să știu totul despre trecutul lui. Am vrut cu disperare ca el să mă accepte.

de-a lungul celor zece luni petrecute împreună, mi-am neglijat corpul și mintea. Greutatea mea a scăzut un uimitor treizeci de lire sterline. Am fost complet deconectat de familia și prietenii mei. Am dezvoltat anxietate severă și am suferit atacuri de panică paralizante. Știam că ceva trebuie să se schimbe, așa că am adunat curajul și l-am lăsat în urmă.

am crezut că am scăpat de acest stil de viață nesănătos și nesatisfăcător, dar obiceiurile proaste s-au purtat în următoarele două relații.

am petrecut patru ani cu o persoană pe care am iubit-o foarte mult; cu toate acestea, dependența sa de alcool mi-a readus în joc toate nesiguranțele și comportamentul de control.

am petrecut patru ani făcând flip-flop între momente minunate de iubire și lupte fizice oribile care ne-au lăsat atât amorțiți, cât și deprimați.

când această relație s-a încheiat, am căutat alinare într-un alt partener indisponibil, unul care nu mi-a putut oferi stabilitatea de care aveam atâta nevoie.

aceasta este natura persoanei codependente. Căutăm ceea ce ne este familiar, dar nu neapărat ceea ce este bun pentru noi.

după ce m-am logat aproape de un deceniu de ore codependente, m-am confruntat în cele din urmă. Știam că dacă nu voi face schimbări semnificative, voi fi pentru totdeauna prins într-o viață care nu a fost convingătoare pentru creșterea mea spirituală și emoțională.

într-o scenă asemănătoare cu cea a lui Elizabeth Gilbert Eat, Pay, Love bathroom defalcare, m-am confruntat cu muzica. Mi-am luat un apartament mic și mi-am început recuperarea.

primele zile petrecute singure au fost absolut chinuitoare. Am plâns și am plâns. Am avut probleme în a face sarcini de bază, cum ar fi mersul pe jos câinele meu sau de a obține alimente. M-am întors complet spre interior, hrănindu-mi tulburările ca un vechi prieten. Neliniștit și singur, am făcut singurul lucru la care m-am putut gândi: am cerut ajutor.

primul pas pe care l-am făcut a fost să comand cartea Codependent No More a lui Melody Beattie. Aceasta este probabil cea mai semnificativă carte de auto-îmbunătățire pe care am citit-o vreodată. Am simțit o greutate ridicată în timp ce citeam, pagină cu pagină.

în cele din urmă, am reușit să înțeleg toate comportamentele, sentimentele și emoțiile cu care m-am luptat atât de mult timp. Am fost un caz manual, evidențiatorul meu a afirmat când am completat „lista de verificare a codependenței.”Poate că unele dintre aceste întrebări vă vor vorbi și dvs.

• te simți responsabil pentru ceilalți oameni—sentimentele, gândurile, acțiunile, alegerile, dorințele, nevoile, bunăstarea și destinul lor?
• te simți obligat să ajuți oamenii să-și rezolve problemele sau încercând să ai grijă de sentimentele lor?
• vi se pare mai ușor să simțiți și să vă exprimați furia față de nedreptățile făcute altora decât față de nedreptățile făcute vouă?
• te simți mai sigur și mai confortabil atunci când dai altora?
• te simți nesigur și vinovat când cineva îți dă?
• te simți gol, plictisit și lipsit de valoare dacă nu ai pe altcineva de care să ai grijă, o problemă de rezolvat sau o criză de rezolvat?
• sunteți adesea incapabili să nu mai vorbiți, să vă gândiți și să vă faceți griji cu privire la alte persoane și la problemele lor?
• îți pierzi interesul pentru propria viață când ești îndrăgostit?
• rămâi în relații care nu funcționează și tolerezi abuzul pentru a-i face pe oameni să te iubească?
• nu lăsați relații proaste doar pentru a forma altele noi, care nu funcționează, fie?

(puteți citi mai multe despre obiceiurile și tiparele persoanelor codependente aici.)

după ce mi-am recunoscut dependența de codependență, m-am conectat cu un grup de sprijin online pentru membrii familiei dependenților/alcoolicilor. Acest lucru mi-a oferit o platformă pentru a-mi împărtăși povestea, fără judecată și, încetul cu încetul, mi-am vindecat inima dureroasă.

cele mai importante lucruri pe care le-am învățat în această călătorie sunt:

fără schimbare, nimic nu se schimbă.

acesta este un adevăr atât de simplu, dar profund. Este o reminiscență a definiției lui Einstein a nebuniei: face același lucru de peste si peste și așteaptă rezultate diferite. Ciclul codependenței poate fi depășit doar prin stabilirea și cultivarea unei relații super-iubitoare cu tine însuți. În caz contrar, vă veți găsi continuu în relații nesănătoase, codependente.

nu îi putem controla pe ceilalți și nu este treaba noastră să facem acest lucru.

de-a lungul anilor, am încercat în mod constant să controlez și să gestionez comportamentul altor persoane, într-un efort de a scăpa de propriile mele sentimente negative.

am ales parteneri cu dependențe de alcool și droguri. Adesea, am ales bărbați furioși și evitanți. Concentrându-mă pe ceea ce era în neregulă cu ei, aș putea ignora ceea ce era gol și neîmplinit în mine.

m-am gândit, naiv, că acest lucru îmi va da un sentiment de stabilitate. De fapt, a făcut contrariul. Renunțarea la nevoia de a controla alți oameni ne oferă spațiul necesar pentru a ne conecta cu noi înșine.

dragostea și obsesiile nu sunt aceleași.

am crezut în mod fals mulți ani că dragostea și obsesia sunt una și aceeași. Am dat atât de mult din mine partenerilor mei, gândindu-mă naiv că acesta este drumul spre fericire.

am învățat că dragostea adevărată cere ambilor parteneri să aibă identități unice, individuale, în afara relației romantice. Timpul singur, timpul cu prietenii și timpul pentru a lucra la proiecte personale vă permit să vă conectați cu adevărat atunci când sunteți împreună, fără să vă simțiți sufocați. Construim încredere atunci când ne permitem nouă înșine și partenerilor noștri o cameră de respirație.

timp de mulți ani mi-am neglijat propriile nevoi. Acum prioritizez timpul personal pentru a face activități individuale: citirea, scrierea, mersul pe jos, reflectarea. Am început să mă vindec odată ce am învățat să încorporez ritualuri de iubire de sine în viața mea. Unul dintre lucrurile mele preferate de făcut este să petrec seara într-o baie caldă cu bule, să aprind câteva lumânări și să ascult prelegeri ale lui Alan Watts.

viața nu este o urgență.

acesta este un biggie! Am trăit în mod constant într—un vortex de mare stres-îngrozit de oameni, de abandon și de viața însăși.

m—am îngrijorat atât de mult pentru toate lucrurile care erau în afara controlului meu-adesea, alți oameni. Îmi dau seama acum că viața este menită să fie savurată și savurată. Se vor întâmpla lucruri bune și rele, dar cu o inimă centrată și echilibrată, putem trece peste orice obstacole.

cheia echilibrului, pentru mine, este să trăiesc pe deplin în fiecare moment, acceptând viața pentru ceea ce este. Chiar și atunci când mă simt în jos, știu că Universul are spatele meu și totul în viață se desfășoară așa cum ar trebui.

dacă nu țineți această credință, ar putea ajuta să vă amintiți că aveți propriul dvs. spate și că puteți face față oricărui lucru care vine. Când ai încredere în tine și te concentrezi pe tine în loc de ceilalți, este mult mai ușor să te bucuri de viață și să nu mai trăiești în frică.

acest articol prin amabilitatea Tiny Buddha.